Я тебя люблю – но только не вздумай быть успешным!

Рубрика: Психология Любви

Уважаемые читатели, Вы когда-нибудь задумывались о том, кто сильнее всего ограничивает Ваше поведение, Ваши поступки и намерения?

Думаете, посторонние люди?! Ну что Вы! Им глубоко наплевать на Ваши амбиции и намерения. Как будто посторонним людям больше делать нечего, как ограничивать Вас и чинить Вам препоны?

Нет, дорогие мои. Сильнее всего на Вас влияют и ограничивают Ваши амбиции и намерения самые БЛИЗКИЕ Вам люди.

Близкие люди имеют на нас огромное влияние, о котором мы часто даже и не задумываемся. Но стоит нам начать делать что-то по понятиям близких нам людей «не то», как мы немедленно начинам ощущать мощное психологическое давление с их стороны.

Это очень неприятно и часто заставляет людей психологически слабых отказываться от своих самых больших и светлых намерений и начинаний.

«Не суйся в это…», «Лучше делай так, как все нормальные люди делают…», «У тебя ничего не получится…», «Не придумывай ерунды…», «Подурачился - и хватит…», «Будь, как все…», «Не высовывайся…», «Отучился – иди работай, как все…», «Опустись на землю…»

Такие фразы многие слышали или слышат в своих семьях - от жён, от мужей, от родителей, от родственников. Однако, это жёсткая форма влияния на нас, но есть более мягкая форма.

«Дорогой, ну ты же понимаешь, что тебе это не нужно…», «Ну, пожалуйста, не суйся в это…», «И зачем тебе только это надо?», «Ну чего тебе не хватает?», «Это опасно, я прошу тебя – не делай этого…», «Посмотри, у тебя всё есть – куда ты суешься?»…

Итак, что же делать в таких ситуациях, если Вы чувствуете, что близкие люди в той или иной форме давят на Вас?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно постараться понять психологические причины подобного отношения близких людей к Вашим действиям. Что происходит в душе у Ваших близких? Почему они ограничивают Вас? Зачем они вставляют Вам палки в колёса?

Психология даёт ответ! Существует несколько причин подобного отношения к Вам близких людей. Вот самые распространённые:

1) Мотив предосторожности;

2) Неосознанная зависть (боязнь неправоты, угроза для собственного эго);

3) Страх разрушения отношений.

Давайте рассмотрим все три приведённые причины, и Вам, уважаемые читатели, станет ясно, что они означают.

Мотив предосторожности. Обычно близкие ограничивают нас, потому что искренне не хотят, чтобы мы совершили ошибки, чтобы мы не «вляпались» в такие неприятности, что и сами-то не будем рады.

Искренний порыв близких людей можно понять. Такой порыв даже считается какой-то добродетелью. Вот, мол, беспокоимся за тебя, а ты ещё и не рад! Чего же здесь плохого?

Действительно, здесь ничего плохого нет. Но только лишь в том случае, когда эта предосторожность имеет меру. А случается это далеко не всегда. Довольно часто беспокойство и предосторожность за близкого человека не имеет адекватной меры, и в результате это только вредит, а не помогает.

Представьте, что Ваш близкий человек канатоходец в цирке (смешной пример, правда?) А Вы охаете и ахаете, как бы он не упал!

Ну что ему остаётся делать после этого? Только вниз головой лететь – это всё, что ему остаётся делать, ведь чрезмерная предосторожность близких людей очень мешает действовать!

Неосознанная зависть. Ну подумайте сами! Ваши родственники всю жизнь работали так, как им говорили начальники, и получали за это то, что получали.

А Вам вздумалось трудиться как-то по-другому, по-новому, по-особенному.

«А вдруг, не дай Бог, у него ещё и получится что-то?!» - мелькают «нехорошие» мысли в подсознании родственников, в наличии которых, правда, они никогда и ни за что не признаются прилюдно!

А вдруг и правда получится? Кем тогда мы, люди уже прожившие жизнь, будем себя чувствовать? Дураками что ли? Дебилами?

«Нет! Не бывать такому! Давайте-ка уж лучше ему всячески мешать, чинить преграды и препоны, психологически давить и подрывать уверенность в себе!» - таков ход их мыслей.

Уважаемые читатели, Вы, наверно, читаете эти строки и удивляетесь: «Как же они, близкие, могут так думать о том, кто им далеко не чужой человек?»

Ну, что я могу Вам сказать, дорогие мои?! Дело в том, что эти завистливые мысли живут у людей в подсознании, а осознать их, вытащить «на свет божий», не так-то и просто.

Люди сами себя готовы обманывать. Они не способны даже самим себе признаться, что завидуют ближнему человеку!

Но, друзья мои, завидуют! Завидуют и опасаются оказаться в «дураках», оказаться в ситуации, когда их взгляды на жизнь и труд будут «унижены и оскоблены».

Даже близким завидуют, да ещё как завидуют! Дети завидуют родителям, родители детям, брат брату… Но только всё это буквально НЕОСОЗНАННО для них самих.

Кстати, какая одна из первых библейских историй? Правильно, как один брат убил другого из зависти. Помните Каина и Авеля?

Поверьте, уважаемые читатели, что то, что я Вам сейчас говорю о природе людей – это ещё цветочки.

А представьте, что я буду говорить о том, что писал господин Фрейд? Да, да, про известный всем «эдипов комплекс», согласно которому любой мальчик неосознанно хочет убить своего отца и лечь в постель к своей матери?

То-то же... Так что я говорю пока ещё простые и доступные вещи! :)

Таким образом, угроза собственному Эго – это вторая причины критического и ограничивающего отношения к Вам со стороны близких людей.

Страх разрушения отношений. Это очень интересная причина. Я её выделил особо, так как механизм её не такой явный, как у первых двух причин.

Давайте я поясню её примером.

Я консультировал одну женщину, которая постоянно скандалила со своим мужем, не давая ему спокойно жить. После долгой беседы мы, наконец-то, «докопались» до истиной причины её поведения.

Она осознала свой глубинный страх. Он заключался вот в чём - если она даст спокойно мужу жить и он полностью сможет сосредоточится на делах, то, добившись материального успеха и признания, он скорее всего бросит её!

Понимаете?

Такое нередко случается. Человек добивается денег и признания, «выходит в люди», а потом смотрит вокруг себя и понимает, настолько примитивные и несамостоятельные люди живут рядом с ним (жена, муж, родственники).

За пониманием обычно следует разрыв отношений.

Таким образом, получается, что этой женщине как бы ВЫГОДНО ограничивать своего мужа, скандалить или иным способом отнимать его энергию, чтобы он не мог сосредоточиться на каких-то делах.

Этот психологический процесс также, как правило, протекает неосознанно для его участников. Но только не для Сильной Личности!

Теперь Вы поняли, уважаемые читатели, почему данная статья называется «Я тебя люблю - но только не вздумай добиться успеха»? Иные близкие люди настолько сильно нас «любят», что сделают всё возможное для того, чтобы мы не смогли добиться успеха.

А теперь подведём итог.

Как же следует себя вести, если Ваши близкие постоянно пытаются Вам «мешать», «промывать мозги», «вмешиваться», «учить уму-разуму»? Что следует делать?

Очень просто! Нужно хорошенько осознать то, что я только что Вам описал. Нужно найти ту основную причину, которая заставляет Ваших близких ограничивать Вас. Затем следует аккуратно озвучить им эту причину их поведения и внимательно наблюдать, что с ними будет происходить.

Обычно самый минимум, на который Вы можете рассчитывать, - это то, что Ваши близкие попросту отстанут от Вас. Ну, а максимум – они переменят к Вам своё отношение, дадут Вам «зелёный свет» и даже будут Вам помогать.

Но чтобы получит максимум, следует хорошенько постараться!

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1136892586.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


"Таким образом, получается, что этой женщине как бы ВЫГОДНО ограничивать своего мужа, скандалить или иным способом отнимать его энергию, чтобы он не мог сосредоточиться на каких-то делах"
У меня такая же ситуация с точностью до наоборот (моему молодому человеку выгодно скандалить и т.п.)

Вот Вы пишете, что надо осознать причину и озвучить им. Осознала и озвучила. Сказала: "Ты капризничаешь, потому что боишься, что я порву с тобой из-за своей постоянной занятости и т.п.". Он, конечно, согласился и сказал знаете что? "Да, боюсь. Зачем вообще тебе все это надо? Раньше ты мне много времени уделяла, а теперь тебе на меня наплевать. Тебе работа (бизнес, учеба) важнее меня! Уделяй мне больше времени"

Вы предлагаете варианты, что после этого должно произойти. Так вот он не только не отстал, а с каждым днем все капризнее, все наглее в своих посягательствах на мою свободу. А уж помогать точно не собирается. Говорит: "Я в твоем деле на разбираюсь и помогать не буду. Ты сама себя гробишь (не спишь ночами, не ешь вовремя). Ты там со всякими общаешься, которые тебе важнее меня. Тебе даже по телефону со мной долго не поговорить. Ты меня не любишь"

И что делать прикажете? :/


Я думаю, что ребёнка вы себе ещё родите. Бог даст, так и не одного... А этого "переросшего ребёнка" пора бросать.
Он только будет всё больше требовать вашего внимания.
Впрочем, если нравится, то можете поняньчиться с ним.
Мне когда-то давно нравилось няньчиться, но сейчас уже нет.


Ковалёв Сергей: "Мне когда-то давно нравилось няньчиться, но сейчас уже нет". Аналогично. Пошла составлять план действий. Как же мне нравится Ваш блог :))


Спасибо.


У меня когда-то была подобная ситуация. Из-за этого мы расстались с мужем 15 лет назад. Я тогда еще не умела совмещать семейные обязанности и карьерные. Просто разрывалась. Получила сильнейший нервный срыв. Очень долго и много болела. Много лет искала выход из сложившейся ситуации. А нашла только сейчас. Я увлекалась философиями, религиями, психологиями. Теперь я понимаю, что все они хотели только нажиться и наживались, и духовно и материально на моих страданиях. Все хотели что-то поиметь, доминировать в моей жизни, поучать, командовать. И ни разу никто не спросил чего я хочу в этой жизни. Облегчило мою ситуацию прочтение книг Луизы Хей и наталии Правдиной. Я долго училась любить и принимать себя. На по-настоящему уважать себя я начала после исполнения своего первого, а теперь и второго желания. Ведь любовь к себе должна быть чем-то подкреплена, а именно исполнением желаний, проявлением своих творческих способностей. И НИГДЕ я не встречалась с такой ПОДРОБНОЙ конценцией и технологий исполнения желаний.

gulyja gulyja@gmail.com


Мой муж тоже жутко боится, если я стану успешной. Я искала причину, нашла....!!!
Боится, что брошу его. Хоть я и объясняю ему, что хочу получить больше благ от жизни для себя и своих близких, на какой-то момент он успокаивается, я могу заниматься тем, что мне нравится, а именно развитием своего дела. Но надолго объяснений не хватает, начинаются крики, упрёки, скандалы. Это сильно выбивает из коллеи. Чувствую себя разбитой и никчемной. Во вампирище попался.... :))))))

Мила Lydmila71@mail.ru


Думаю, что его опасения не безосновательны...

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Представляете, у меня та же ситуация.... Мой муж тоже самое отчебучивает - скандалы, упреки и все такое.Как только выстреливает удача или я пытаюсь заниматься своим духовным образованием - сразу начинается нытьё: "ты мне не уделяешь внимание, тебе твои родные и другие дороже чем я, ты подпадаешь под их влияние, ты ведомая." Чужое влияние- это моя любознательность и опыт других людей(ведь очень важно,когда знаешь опыт других и вытекающие последствия из этого опыта, то сама поступишь более грамотно в определенных ситуациях. Или я не права?

Елена tigris562@rambler.ru


Да, Сергей. А как быть с завистью матери?
Она у меня 15 лет жизни украла!Да, звучит дико...но, в 1994 году она сделала все, чтобы я вернулась из Франции, потом, из Москвы в свой сибирский город...причем здесь я не могу найти ни себя ни свое дело - как будто "кто-то" с грохотом опускает тяжелую "дверь" при первой же попытке вырваться - и это при наличии 2 дипломов ( Москва, Париж), да и реальных знаний и навыков...так, преподавала и все...
Потрясло то, что она, однажды, мне рассказала как просила помочь мне с работой одного нашего успешного родственника...Вот что она ответила на его вопрос, что у меня есть для этого: " Да у нее два диплома и ВСЕ..." радостно так она мне об этом рассказала, причем почти не скрывая какого-то злорадства и презрения - даже возможно непонимая , что я иначе смотрю на себя... Мне понадобилось лет 10, чтобы понять, то что я для нее, просто, посторонняя женщина - конкурентка, что-ли...не все лежит в сфере "психологического расследования" - даже если ей говоришь о ее зависти - она нисколько не смущается! У нее странное, но очень сильное воздействие на меня - как будто она заставила меня пойти на какой-то компромисс, отказаться от себя ради чего-то...но чего?Я поняла, только, что главной целью всей ее жизни было одно -сломать меня психологически...и вот здесь мой "комп"/мозг/сознание зависает...я не могу понять почему и зачем МАТЬ ( получавшая от меня всю жизнь и любовь и доверие и помощь и подарки и поддержку)практически уничтожала меня? ведь мамы такими быть не должны! Помогите понять!!! или принять то, что мать МОЖЕТ желать/стремиться отнять жизнь у своего дитя...
На нее не действует предложенный вами "ход" с раскрытием подсознательных намерений( "а я твою тайну знаю!")она прямо заявляет почему это ты должна была бы жить во Франции? Почему тебе должно быть лучше? и ты поднимешься выше?
...теперь я не могу от нее уйти, потому, что она физически стала слабее, постарела - еще один "канат" зависимости...

Виктория 55_77@bk.ru


А, кстати, такое характерно для советских людей. Поскольку советские люди, советское поколение - это люди неуспешные, то многие из них очень завидуют сейчас своим детям и внукам, которые намного больше в жизни достигают, чем они в своё время.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


А у меня такое с мужем творится.. Я тоже психолог. с недавнего времени.. И тоже понимаю причину его отношения ко мне. Это и вправду - зависть.. Это и сожаление о себе, о том, что несостоялся как личность... Я педагог с 21 летним стажем. Ещё консультант орифлейм, дома веду репетиторство. Времени катастрофически не хватает. И на него в том числе.. Он же привык к тому, что я молюсь и танцую на него! НО дети выросли ( 16 и 20 лет), мои интересы поменялись.. Больше сказать - Я изменилась.. Нам уже почти по 40.. Хочется сделать для людей больше! И чувствую, что могу.. Но ему это не нравится.. А я не могу, да и собственно, не хочу больше жить по его законам... Я очень люблю свою работу, люблю заниматься всем тем, что делаю.. А ему только и надо, чтобы я рядышком сидела и спинку ему поглаживала.., как раньше. Вот и пошло: я виновата в том, что он техникум не закончил, я виновата в том, что у него нет постоянной работы, дети виноваты втом, что им нужны деньги, куртки, обувь! все вокруг виноваты! Кстати, любимая фраза: " Я же не виноват.....". Человек не хочет взрослеть, хотя дети уж повырастали. Человек не хочет брать ответственность на себя. Я уж не говорю, о том, что нужно нести ответственность за своих близких... Может 3 месяца не работать, довольствоваться малым(тем что жена принесёт), но грузчиком работать не пойду! Может сломать ногу в глупейшей ситуации, по известному всем делу, а потом после того, как год не работал, и жил на моём довольствии, спокойно заявить, что кормился всего на 100 руб в день! Поражаюсь этому.... Как можно себя того любить? Дети, по его мнению, должны сами себя обеспечивать... Об этом можно писать много. С одной стороны, я не могу это принять, с другой стороны, если б не он, я бы не стала такой.. Я бы не могла тянуть свою се6мью, и стать самодостаточным человеком... Значит, я должна его благодарить, за эти уроки жизни? Я по жизни позитивный человек, и я с этим смирилась.. Хотя понимаю, не мой это человек. Но уйти он никогда не уйдёт. Ему вольготно, удобно с такими как я... НЕ умеет он жить, не умеет радоваться жизни... Мне его просто жаль! Вот и живу....ОДна радость - дети... Для них и буду старасться.. Вот уж кто не виноват, так это они- родителей не выбирают...

Anonymous


Anonymous, апочему Вы с ним не разведетесь?
Ваш муж явный приспособленец с выраженным паразитизмом и подавлением Вас. Он посто Вам выматает нервы и Вы в скором времени не будете иметь сил заниматься своим любимым делом, не будет хватать Вас на детей.
Вот не понимаю я такого рода женщин.
Я со своим таки "чудом" развелась. Когда поняла, что это неисправимо.


Анетта anette72@mail.ru


не понимал хотя и чювствовал всегда как подавляет жена...всегда перебьёт разговор с сыном,(он мне не родной )но и с родным,тоже такая от неё фигня...и от первого брака тоже мешала общатся,хотя я как бы внимание не обращаю,всё равно общаюсь но её (вклад )не в лучшую сторону ОЩЮТИМ...)))...ВОТ ТАКАЯ ХРЕНЬ..

владимир vladimir2.4@mail.ru


А как боторься с завистью в себе? Докопалась в себе и поняла свое неприятие к мужу не живем уже несколько лет, пытались остаться "друзьями" но все же червоточинка осталась. Мы оба люди творческие, только он пробился в люди на этой ниве, а я поотстала, то учеба, потом ребенок, потом работа, поначалу нравившаяся, а потом по наклонной, до тошноты. Он СЕЙЧАС успешный вполне, а я как унылое говно, сижу и думаю,а ведь на его месте должна была бы быть Я. пОнимаю рассудком, что так думать не правильно, но это сильнее меня

Александра orangada@mail.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли