Зачем надуваются мыльные пузыри любви?

Рубрика: Психология Любви

Информация для размышления:

Институт Гэллапа проводил специальное исследование населения развитых западных стран по проблеме стабильности семейных отношений. Неутешительные выводы поражают своею масштабностью – 2/3 (две трети!) людей в возрасте 35-55 лет находятся в разводе, живут отдельно или по различным причинам близки к разводу!

«Наша нация скоро дойдёт до того, что основным фактором жизни взрослых станет нестабильность супружеских отношений»
[Социолог Норвел Гленн, комментируя результаты исследования Института Гэллапа в США]

«Он был старше её, она была хороша,
В её маленьком теле гостила душа,
Они ходили вдвоём, они не сорились по мелочам…»
[Андрей Макаревич]

Дорогие читатели! Мы живём с Вами в невероятно интересное, но очень переломное время. Ведь мы с Вами имеем уникальную возможность наблюдать не только стремительные перемены в технических и технологических областях, особенно в средствах коммуникации, но и просто глобальные перемены в ценностях и мышлении самого человека!

Это кажется почти невероятным, но я ничего не могу поделать, я могу только констатировать свершающийся факт – институт СЕМЬИ, будучи когда-то главной ячейкой общества, РАЗВАЛИВАЕТСЯ на наших глазах.

От статистики разводов глаза лезут на лоб!

Вы знаете, что за последние сорок лет число разводов во всём мире УДВОИЛОСЬ!? Вы знаете, что ПОЛОВИНА браков в развитых западных странах закачивается сегодня разводом?! И впереди планеты всей, конечно, США.

Что происходит с людьми? Почему любовные отношения быстро отмирают, как весенний снег на солнышке? Почему семьи разваливаются? Почему люди не уживаются друг с другом?

Друзья мои, я не оговорился – семья, некогда основная ячейка общества, стремительно теряет «популярность». И знаете, что самое забавное? Это происходит именно в самых развитых странах, именно в самых материально успешных семьях.

Так что, если Вы сами лично столкнулись с проблемой прекращения или разрыва любовных отношений, то знайте – Вы не просто не одиноки… Таких как Вы скоро уже будет большинство населения!

Но что же происходит, чёрт возьми? И что делать?

Я постараюсь ответить на эти вопросы.

Происходит ни что иное, как ЭМАНСИПАЦИЯ. Эмансипация - освобождение от зависимости, угнетения, от предрассудков и всего отжившего, устарелого, отмена ограничений, уравнение в правах (Словарь иностранных слов)

Индивидуалистическая западная культура несёт свои новые ценности. И люди начинают меняться. Брак, да и просто межличностные отношения, которые в прежние века истории человечества строились на осознании любовного и семейного «долга», «обязанности», «стабильности», стремительно теряют этот моральный сдерживающий фактор!

Сегодня люди, опьянённые ощущением моральной свободы, не останавливаются ни перед чем, чтобы броситься в омут новых чувств и ощущений, которые обещают новые любовно-сексуальные отношения.

Люди готовы на это даже пренебрегая прошлыми отношениями, прошлой семейной жизнью, наличием детей и так далее.

Моральная свобода действительно опьяняет, и человек, ощущая собственное могущество (вот почему это происходит именно в наиболее развитых странах и семьях), рвёт старые отношения и ищет новые.

А новое всегда приятно, всегда интригующее и заманчиво, верно? Например, Вы же сами знаете, как приятно покупать новый телефон или автомобиль? И хотя насущной потребности в этом может и не быть, но ведь согласитесь – новое всегда приятно, чёрт возьми!

То же самое происходит и с новым человеком, новыми отношениями.

Актуальная цитата:

Великий Эрих Фромм:

"То же самое можно сказать и о браке. Основан ли он на любви или – согласно традициям прошлого - на существующих обычаях или является браком по расчету? Действительно любящие друг друга муж и жена представляются исключением.

То, что на самом деле является расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям, взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как "любовь" - пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга.

Сегодня в этом отношении может быть отмечен некоторый прогресс. Люди стали более реалистично и трезво смотреть на жизнь, и многие уже больше не считают, что испытывать к кому-либо сексуальное влечение - значит любить. Или что теплые, хотя и не особенно близкие отношения между друзьями есть не что иное, как проявление любви.

Этот новый взгляд на вещи способствовал тому, что люди стали честнее, а также и тому, что они стали чаще менять партнеров. Это не обязательно приводит к тому, что любовь возникает чаще; новые партнеры вполне могут столь же мало любить друг друга, как и старые.

Переход от "влюбленности" к иллюзии любви-обладания можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, "влюбившихся друг в друга".

В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны - поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его.

После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, - в своего рода собственность.

Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?

Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить.

Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: "семью".

Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, - это любовь.

Однако для них любовь не является выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что "любовь - дитя свободы" (как поется в одной старинной французской песенке). И тот, кто был поклонником богини любви, становится, в конце концов, настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.

Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и, в конечном счете, всего общества.

Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом "любовников" вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного".

Итак, люди привыкли относиться к другому человеку, как к некому генератору стимула, из которого можно извлекать приятные ощущения и впечатления. Мы ищем новые знакомства, ищем, чтобы получать от кого-то новую любовь!

Именно поиск будоражащих стимулов заставляет нас искать эти новые отношения, изменять старым партнерам, заводить новые интригующие знакомства.

Осуждаю ли я тех людей, которые ищут новые знакомства, новые будоражащие ощущения или даже изменяют своим супругам?

Нет. Почему?

Друзья мои! Давайте относиться к другим людям, в том числе к своим близким, как к СВОБОДНЫМ людям. А если они свободные люди, значит, они имеют моральное право жить так, как им хочется, и с тем, с кем им хочется и когда хочется.

Да, это неприятно, когда речь идёт о разрыве именно Ваших отношений с близким Вам человеком. Даже очень неприятно!

Однако следует быть сильнее этого и признать свободу ближнего человека!

Почему? Потому что другого выбора нет.

Конкурировать с новым партнёром бессмысленно. Новое знакомство интригует и будоражит чувства. Вы не сможете конкурировать с новыми отношениями, который завёл Ваш некогда близкий человек, потому что эти отношения имеют большую власть над ним. Следует просто принять этот факт.

Конечно, в голову обычно лезут живописные картины о том, какие замечательные и ценные отношения Вы потеряли. В голове звучит тоскливый вопрос: «Неужели всего этого уже не будет?» Это угнетает.

Но мой психологический анализ ситуаций, связанных с разрывом отношений, показывает, что основная душевная боль связана с ущемлением именно чувства собственного достоинства, чувства собственной значимости. «Ну вот, неужели я оказалась (или оказался) хуже кого-то?»

Это ущемление обязательно следует как-то «компенсировать». Но как?

Новые будоражащие знакомства, новое общение, новые деловые победы в собственном деле! Сходите на дискотеку или вечер встреч, поинтригуйте и соблазните кого-то, продумайте очередной прорыв в делах, почаще гуляйте.

Всё, что Вам нужно, - это немедленно снова поднять свою самооценку!

Вот такие будут мои рекомендации. Есть и специальные психологические методы поднятия самооценки, но они только для участников курса «Сильная личность».

Однако при этом, конечно же, важно постараться понять, почему Ваш бывший партнёр или супруг решился на измену или разрыв отношений. Эти выводы Вам следует сделать самостоятельно. Как правило, подобные выводы имеют отношения к самому характеру отношений, к их содержанию и форме выражения отношений.

Подумайте над этим, чтобы не повторять ошибок в будущем, в Ваших новых отношениях. А я настоятельно рекомендую не оставаться долго в одиночестве, а найти новые отношения.

Как там поётся в Антонова? «Новая встреча лучшее – средство от одиночества… Но и о том, что было, помни, не забывай»

И помните, пожалуйста, что чем более бурно и сказочно начинаются новые любовные отношения, тем более интенсивно они увядают. Это показывают письма моих читателей, жизненные наблюдения, данные психологических исследований.

Постарайтесь принять факт того, что Ваш близкий потерян навсегда и больше никогда не вернётся. Не тешьте себя напрасными надеждами. Главное – это Ваше ощущение собственной силы и собственных возможностей. Так что старайтесь победить в новом бою!

Итак, уважаемые читатели, я уверен, что семья, как институт общества, в ХХI веке полностью потеряет своё значение. Я предвижу эту тенденцию очень ясно.

Люди не хотят больше связываться долгом и обязательствами, они хотят пробовать нового, хотят новых завоеваний. И этим трудно насытиться. Или всё же возможно?

А Вы что думаете по этому поводу?

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1136894798.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Всё это(свобода, отсутствие долговременных обязательств), конечно, хорошо, но от разводов страдают дети. Это тревожит..

Татьяна


Вы ошибаетесь, Татьяна.
Психологи установили, что дети больше страдают в семьях, где отец и мать конфликтуют, но всё же живут вместе. Нежели в семьях, где отец и мать спокойно разошлись.

Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


Я думаю, что семья не ограничивает человека для пробования чего-то нового и новых завоеваний. Труднее насытить свои невротические потребности в завоевании ("чего-то" или "кого-то" нового :)). Поэтому семья как институт общества врядли потеряет свое значение (инстинкт размножения пальцем не задавишь :)), не всем быть пассионариями :).

angelika anjeka@mail.ru


Согласен, статья описывает реальные тенденции в обществе. Добавлю, что обращение всё большего числа людей в "веру" нетрадиционных отношений, также является стремлением к "новому" и "свободе". Но,ведь все эти проявления негативны, свидетельствуют о движении общества вниз по наклонной, моральном разложении. И носят характер необратимости.(Буду искренне рад, если я ошибаюсь). Потому как, если логически представить наше будущее дальше 21-го века, то просматривается только полная и быстрая гибель цивилизации, чтобы освободить место для новой (и опять очередной виток духовного падения и небытие.Ужас). Неужели мы не в состоянии сопротивляться и побеждать свои "чёрные побуждения"? Или от нас ничего не зависит и так заведено Создателем.

Александр alexua77@yandex.ru


"Создателем" ничего не заведено.
"Мораль" в этом вопросе неуместна.
Речь идёт о целесообразности для эволюции человека.
Некоторые психологи предсказывают появление гермофродитов вместо мужчин и женщин. Это может обосновано с точки зрения природы. Здесь не вопрос морали.
"Чёрные побуждения" сформировались в ходе эволюциции. И они нужны, чтобы люди размножались.


Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


С вами трудно не согласиться, Сергей. Я, все же считаю, что человек проходит через возрасные этапы в своей жизни (обычно): когда мы молоды- хочется как много больше секса и новых поклонников, чтобы познать и в то же время утвердится, к 30 человеку важно "дело" так же, чтобы утвердится ...и стать сильной личностью :-), в более зрелом возрасте человеку хочется близости и без партнера, прошедшего свой путь рядом с тобой, семьи, тут никак не обойтись. Вы правы, нужно правильно выбирать партнера и воспитывать сильных, самодостаточных детей, такому браку даже гермофродиты не будут страшны. А пока существуют половые различия между ж. и м. семья будет жить, с горем пополам :-) Вы бывали в развитых странах? Где институт семьи разваливается?Америке? Англии?...Я частенько там бываю. Откровенно скажу- потерянные люди (большинство). Деградирует личность если ей дать свободу и подпитывать разной интернетной и тв дрянью. Я так же бывала в странах где институт семьи в большом почете: Индия, Китай, Ближний Восток- страны будущего, растят сильных, деятельных детей, а не ищут где бы им еще поискать себя в новом. История доказывает- там где начинается полная свобода сексуально-любовных отношений, отказ от морали,...... начинается также и увядание цивилизации.
Сильная личность- целеустремленная. Она отрыта, но не в поиске, т.к все всегда при ней. Дай свободу закомплексованным, неспособным мыслить и быть ответственным за свои поступки человекам, так они создадут не красоту, а разврат. Туда им и дорога :-) Бедные их дети!

vita ursta13@mail.ru


Знаете, я согласна, что дети счастливее в тех семьях, когда супруги тихо-мирно разбежались, без изжоги.
Сама такая.
И ребенок у меня счастлив.
Мама свободна от чувств и эмоций к мужчинам. Занимается бизнесом. И нам вдвоем очень хоошо.

Анетта


Если б у меня была возможность, я бы давно развелась с мужем. Все отношения держатся на детях. Если я уйду, он помагать нам не будет. Вот такие дела. Очень трудно жить в семье, где нет любви.Но выхода я не вижу пока... Может, найду со временем?

Тая tassa.galuzsnska@mail.ru


Я живу в Испании уже 10 лет и до прочтения этой статьи недоумевала. Местные мужчины в жизни ли, в интернете ли чрезвычайноактивны заняты поиском новых женщин,но - не новых отношений! Будоражат себя смс-ками недалю (наблюдала вблизи),в выходные встретятся с новой партнершей (к сексу очень быстро переходят!), и называют это "я влюблен". Есть так же фраза для расставания:"Я тебя очень люблю, но не влюблен!" Погоня за новыми удовольствиями, значит. Как будто они бессмертные, честное слово.

Larisa lariyo@mail.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли