Как найти не козла, а сильного мужчину?

Рубрика: Психология Любви

«Сползает по крыше старик Козлодоев,
Пронырливый, как коростель,
Стремиться в окошко залезть Козлодоев
К какой-нибудь бабе в постель.
Вот раньше, бывало, гулял Козлодоев,
Глаза его были пусты,
И свистом всех женщин сзывал Козлодоев
Заняться любовь в кусты…»
[Борис Гребенщиков]

Уважаемые читатели! Начнём с простого вопроса. Кто за кем должен охотиться – мужчина за женщиной или наоборот?

На мой, в меру беспристрастный взгляд, и мужчина, и женщина должны охотиться друг за другом. И женщина, я считаю, ничуть не в меньшей степени должна охотиться за достойным мужчиной, нежели мужчина за ней.

Я, честно говоря, не понимаю тех женщин и девушек, которые занимают следующую традиционную позицию в отношении с мужчинами: «Вот есть я, такая-сякая распрекрасная – если хочешь, то добивайся меня!»

Точнее, я понимаю психологию таких женщин. И, по моему глубокому убеждению, такую позицию может занять только очень неумная женщина или девушка.

Когда меня спрашивают, что нужно делать мужчине, когда женщина говорит ему: «Я самая распрекрасная, и если не хочешь меня добиваться, никто тебя не держит!» - то я советую отвечать только так: «Не хочу. Всего доброго. Прощай!»

Вы сбережёте таким образом свои нервы, деньги и время, дорогие мужчины. Уверяю Вас!

Помимо этого, меня жутко оскорбляют утверждения, что, например, «охота всегда была прерогативой мужчины, в том числе за женскими телами».

Почему? Потому что данное утверждение апеллирует к мужчине, как к биологической особи, которая только и думает о том, как получить побольше чужих женских тел.

Но это же клевета! Сильный мужчина вовсе не такой. Слава богу, не только неконтролируемые инстинкты руководят поведением сегодняшних людей, и в том числе мужчин.

Если мужчина умный, если нашёл своё призвание и если он имеет возможность удовлетворять все свои сексуальные потребности с одной женщиной, то он не будет искать других. Я подчёркиваю, что говорю о мужчине, как о психологически зрелом индивиде, у которого есть своё любимое дело.

Конечно же, не все мужчины такие. Поэтому психологически незрелым мужчинам есть к чему стремиться, а именно учиться создавать, реализовывать своё дело. И чем оно больше, тем лучше. К этому я их, собственно говоря, и призываю.

Так что не надо всех мужчин «чесать под одну гребёнку».

Психологически зрелого мужчину привлекает в женщине её ум, её способности, её личность. Личность – в первую очередь! А вовсе не «новизна, доступность, физическое совершенство».

На самом деле, в смене сексуальных партнёрш нет принципиальной новизны. «Новизна, доступность, физическое совершенство» - это признаки обычной проститутки, но только не женщины, которую хочет видеть около себя сильный мужчина.

А проститутка, как известно, интересна только на один раз.

На мой взгляд, требования рассудка (в поиске «хорошей» жены) и требования инстинктов (в поиске «хорошей» партнёрши) совсем не должны конфликтовать друг с другом. Они должны дополнять друг друга.

Жена должна быть и хорошей партнершей. Это непременное условие. Требования ума и требования инстинктов следует совмещать. Для этого человеку и дан разум, в конце концов!

И теперь я снова хочу заявить, что для того, чтобы быть «хорошим» мужчиной или «хорошей» женщиной следует развивать свою личность. А личность может развиваться только в конкретном, осмысленном, интересном деле. Больше никак!

Женщина, которая развивается в деле, получает лишь один источник проблем с мужчинами – примитивные мужчины (самцы, слабые, незрелые) становятся ей неинтересными.

Но это, как я полагаю, даже и не проблема. Это достижение!

А те, кто призывает женщин не развиваться в деле, таким образом уготавливает им участь психологической проститутки, иждивенца на шее у мужчины, зависимой девочки.

А вообще, скажу я Вам, что глупый и несамостоятельный человек, он и в сексе примитивен.

Настоящий Принц никогда не остановит всё внимание на таком моральном убожестве, как инфантильная девочка, которая думает, что её будет любить Принц за секс и внешность.

А кто же её тогда «полюбит»? Ну, конечно же, человек, у которого просто есть деньги!

Заметьте, я никогда не говорил, что сильная личность – это человек, у которого просто есть деньги. Я всегда говорю, что Сильная Личность – это человек, у которого есть дело, которое он сам построил, развил и научился зарабатывать с помощью него.

Девушки, а Вы хотите, чтобы Вас принимали только как женщину для секса и домработницу?

Тогда, пожалуйста, можете не развиваться ни в каком деле. Какой-нибудь обеспеченный мужчина найдёт Вас (может быть), будет подкармливать, выгуливать и спать с Вами.

И чего Вам ещё надо от жизни, а? Вы будете замечательным дополнением для его гарнитура! :)

А вот теперь, уважаемые читатели, мы подходим к одному из самых, на мой взгляд, интересных вопросов любовных отношений… Почему некоторым бизнес-леди, которые, якобы, умницы и красавицы, изменяют мужья с какими-то официантками, продавщицами и т.п.?

На самом деле, ответ на этот вопрос лежит на поверхности! Эти самые бизнес-леди, которые считают себя сильными, как правило, неосознанно подбирают себе в жизни мужчин психологически слабее, чем они сами.

Зачем? Да потому что они бояться перестать быть главными в отношениях! Ведь они привыкли быть первыми, привыкли руководить… Они ужасно боятся разделить своё первенство с по-настоящему сильным мужчиной. :)

А ведь гармоничные отношения должны быть равноправными и, если можно так выразиться, равносильными. В полноценных любовных отношениях никто не может быть первым – ни муж, ни жена. Оба первые. И никак иначе.

Такой же вид любви (а точнее – псевдо любви), когда женщина подсознательно подбирает себе мужчин послабее, чтобы заботиться о них, опекать, помогать им и чтобы при каждом удобной случае также покичиться: «Вот, нет в мире настоящих мужиков! Одни тряпки!», называется матерински-центрированная любовь.

Почему? Потому что в таких отношениях женщина фактически играет роль матери для своего мужчины (как для ребёнка).

Другой тип отношений, подобный этому, – это отцовски-центрированные отношения, где мужчина (как правило, материально обеспеченный) находит себе женщину, являющуюся по факту, психологической девочкой, неспособной ничего самостоятельного в жизни добиться.

Надо ли говорить, дорогие мои читатели, что ни тот, ни другой тип любовных отношений ни является зрелым!

Такие типы отношений, в которых один из партнеров является человеком несамостоятельным, не имеющим своего дела, отрицается мной, оценивается, как недоразвитые любовные отношения! В таких отношениях не может быть никакого равноправия.

Таким образом, моё утверждение, высказанное ранее, что «для того, чтобы соблазнить и удержать «хорошего мужчину» не столько важен секс или красота, сколько важно разбираться в том деле», полностью верно.

Девушки и женщины, послушайте меня ещё раз! Становитесь сильной личностью. Это самое важное.

Сильной личностью манипулировать невозможно. Использовать, в нехорошем смысле слова, сильную личность тоже невозможно. А личность формируется только в деле!

Подумайте о себе! Ведь любить себя и заботиться о себе – это значит желать себе лучшей участи, нежели той, которая есть на данный момент. А это возможно только через собственное развитие.

Будьте только с лучшими мужчинами! А лучший мужчина – это ни в коем случае не биологическая особь, это не представитель племенного стада. Это личность!

Не слушайте тех, кто говорит, что не нужно развивать своё дело. Пусть они охотятся за представителями племенного стада… Я же предлагаю Вам «охотиться» за сильными, самостоятельными, умными мужчинами.

А таких мужчин, повторяю я снова, привлекают только сильные, самостоятельные и умные женщины. Уж поверьте мне.

Запомните, что «хорошим», сильным мужчиной не руководит половой инстинкт, которым Вас пугают всякие «знатоки» мужской психологии (особенно в женском обличии). У «хорошего» мужчины все его инстинкты находятся «на привязи», под контролем разума и рассудка!

Пусть психологические проститутки, которые не хотят развивать сильные качества своей личности, охотятся за представителями племенного стада. Ну, а Вам-то зачем это нужно?

Женщины, даже некоторые психологи, объединяющиеся под лозунгом: «Все мужики козлы», навивают на меня чувство тоски и жалости. Нет, в самом деле, уже тошно читать письма от женщин, которые видят причины своих личных неудач в каких-то инстинктах мужчин.

И уж они-то и рады стараться нарисовать мужчин этакими животными, которые только и хотят, что манипулировать женщинами, охотиться за ними и спать с ними. Уже хочется, в конце концов, сказать им: «А Вы случайно в зеркало не смотрелись?»

Если все мужчины животные, то кто Вы сами-то, собственно говоря?

Да и статистика тоже не врёт. Мужчин в России намного меньше, чем женщин. Факт? Факт. О чём ещё тут можно спорить и умничать?

А теперь позвольте, уважаемые читатели, я подведу итоги своим рассуждениям:

1. Сильные Мужчины любят и предприимчивых, и умных, и самостоятельных женщин. А тот, кто говорит обратное, просто-напросто оправдывается за отсутствие у себя этих качеств.

2. Сильному Мужчине неинтересно, чтобы ему в рот смотрели и только песни пели разные официантки. (Иначе бы все сильные мира сего женились бы на официантках, а они почему-то женятся на таких же, как они, звёздах!)

3. Среди предприимчивых и самостоятельных женщин одиноких не больше и не меньше, чем среди других. Впрочем, у меня нет конкретных цифр. Возможно, что одиноких среди них даже меньше!

4. Сильный Мужчина не ищет слабую женщину. Слабую женщину ищет тот, у кого есть деньги, на которые можно купить себе секс и уют. Больше таких людей ничего не сближает, и сближать не может.

5. Сильная Женщина не ищет слабого мужчину. Слабого мужчину ищет женщина, которая боится разделить своё первенство с достойным мужчиной. Она ищет слабых мужчин, потому что ей нравится роль психологической мамы.

6. С точки зрения Центра «Сильная личность» ни матерински-центрированные, ни отцовски-центрированные отношения не должны иметь место в настоящей любви. Оба партнёра должны быть сильными личностями.

Чего я Вам и желаю!

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1140711084.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Возможно, это покажется странным, но я с Вами согласна, по поводу того, что отношения должны быть равноправными, и женщина и мужчина в отношениях - равнозначны. Хотя это сложно. Редко встречаю людей, которых устраивает такое равновесие, неравновесие - оно проще, причем намного. Не нужно быть сильным, честным и справедливым по отношению к другому и по отношению к самому себе (даже не знаю, что сложнее... ;)).
А вот инфантильность в отношениях присуща, как мне кажется, всем - и мужчинам, и женщинам. Хотя исследований по данному поводу я не проводила и с абсолютной точностью утверждать этого не могу.
Что касается того, что сильные женщины часто остаются одни. Как мне кажется, нужно строже относиться к определениям. Кого отнести к сильным женщинам? Какие критерии? Наличие своего дела не может быть единственным критерием: можно иметь свое дело и не быть психологически зрелой личностью, а речь идет, в сущности, именно о зрелости личности (как я это понимаю). Действительно, психологически зрелые люди, как правило, стремятся к таким же, к равным себе. Так просто интереснее. Это нормально. И, соответственно, наоборот: психологически незрелый человек не сможет быть рядом с сильным и развитым: глюки начнутся...
А вообще не стоит бросаться в крайности типа "Все мужчины - козлы и все женщины - стервы". Все мы разные, и друг друга стоим... Давайте друг друга уважать.
А вот насчет "Женщина, которая развивается в деле, получает лишь один источник проблем с мужчинами – примитивные мужчины (самцы, слабые, незрелые) становятся ей неинтересными.
Но это, как я полагаю, даже и не проблема. Это достижение!" ... А ведь психологически зрелых людей не так уж и много. Поэтому как только становишься таким, круг интересных тебе личностей сужается резко. Даже не знаю, можно ли это назвать проблемой или достижением. С одной стороны, это проблема ну очень сложная, довольно редко встречаются люди, на которых хочется находить время... С другой - да, достижение: не каждый человек этого времени стоит. Скорее, это объективная реальность и к ней нужно быть готовым.


Согласна и с Сергеем, и с Fleur. Ну просто каждое слово на вес золота.
Правда, в душе какой-то осадок всегда есть: "А вдруг мой партнер вопринимает меня как инфантильную девочку?" или "А вдруг я просто мама для маленького мальчика?". Что делать, когда возникают такие вопросы? Поговорить с партнером?
И еще довольно интересной оказывается ситуация, когда понимаешь, что "мальчиков" уже перерастаешь, а по сравнению с "сильными личностями" считаешь себя маленькой девочкой. Что делают люди в таком пограничном состоянии?


"А вдруг мой партнер вопринимает меня как инфантильную девочку?" или "А вдруг я просто мама для маленького мальчика?".
Ну, это совсем нетрудно понять, если задать самой себе подобный вопрос.


Задала. Поняла. Спасибо. Надо менять ситуацию срочно


:))


В целом согласна, уважаемый автор. Только зачем же "охотиться"? Я, например, дичью себя не ощущаю и на потенциального партнера (безусловно, сильную, полноценную и перспективную личность) этот образ не проецирую. Думается, в силу закона притяжения А и В встретятся. Ну, конечно, совершить пару-тройку встречных телодвижений можно... :))


Лена: Конечно, сама встреча и дальнейшие отношения - это дуэт, а не соло. С этой точки зрения, мне очень не нравятся девушки и женщины, которые всю инициативу знакомства и построения отношений перекладывают на мужчину. Мол, мужчина должен проявлять активность и инициативу. Такие девушки, как правило, оказываются очень скучными и неинтересными людьми. :)


Сергей Ковалев:
В этом мы солидарны.
Однако, чрезмерно активные представительницы "слабого" пола чаще вызывают у мужчин раздражение. Не наблюдали? Не испытывали?
С застенчивыми тоже не знают, что делать. :)
Не помню, чье высказывание: "Такт - это чувство меры". Воистину.
Наверное, надо просто учиться коммуникабельности, вырабатывать ее у себя, побеждая комплексы. А природное обаяние и интеллект вкупе сделают свое дело.


Вывод: совокупляться и размножаться исключительно самовлюбленным стандартизированным лохам вроде автора.
Остальных кастрировать нах. Совок атакует!


аффтар, а у тебя встанет на реально крутую телку, а не такую *звонку как ты?врятли)))))))


ANN:
Господи! Какой ущербный вывод!!!


Лена: Согласен.


Кстати, типичная ситуация! Клоуны всегда почему-то называют себя всякими Anonymous, Anonym и т.п.
Даже не Петя-Вася, а Anonym, и всё тут. Просто Зорро какой-то! :)))


Сейчас еще раз перечитала статью. А ведь на самом деле, "Все мужики - козлы" говорят те женщины, которые в жизни общались только со слабыми личностями. Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что "затащить в постель" (воспринимают любовь как что-то биологическое) пытаются именно слабые мужчины. Сильным это не нужно! Или нужно не это :) Пока сама не увидишь, не поверишь, как говорится. А ведь так оно и есть. Еще раз подписываюсь под всеми словами.


ЭТО нужно всем, и слабым, и сильным. Только сильные действуют одними методами, а слабые другими.
А ещё сильным нужно не только ЭТО, но очень хорошее ЭТО. А очень хорошее ЭТО слабый человек дать не может, не умеет, слаб он.


Здравствуйте!
Сергей, к сожалению у меня в душе Ваша статья "Все мужики..." вызвала неприятные ощущения. Себя я не отношу к тем кто так считает, т.к. мое мнение что среди и мужчин и женщин много интересных и сильных личностей. Но у Вас в статье прослеживается неприязнь к женщине(пусть и слабой или неинтересной) более чем к такого рода мужчине. Вы словно защищаете мужскую часть населения. Но уверена, если оглянетесь вокруг то в процетном отношении увидите что не только мужчин меньше как таковых, но еще гораздо меньший процент (по соотношению с женщинами)мужчин сильных. И даже у многих сильных мужчин(личностей) половой инстинкт играет ведущую роль чаще чем у женщин.
Более того, радужные пожелания "развивайтесь..." не учитывают того что к сожалению становление личности,рост личности происходит на протяжении жизни! И когда оказывается что темпы развития одного из партнеров отличаются от темпов другого ( а в процесе создана семья,где все "росты и поиски и становления" затрагивают конечно же новою развивающейся личность - ребенока) - это выливаются в драму. Где женщина должна находить выход, делать выбор или приспосабливаться к тому самому мужчине который с течением времени стал гораздо слабее ее, и остался на уровне "инстинктов".
Реалии жизни гораздо сложнее тех психологических путей которые описывают психологи в статьях - где все просто и красиво. Когда Вы один (т.е.без семьи детей) - можно делать любые экпиременты, искать подходящих тебе по людей, стремительно искать пути, и самое главное ошибаться.


Здравствуйте, Анжела.
В вашем послании явно прослеживается мысль о том, что нужно жить ради детей, всё ради детей, никуда не деться, когла есть дети!
Это, на мой взгляд, типичная женская манипуляция - чуть что, защищаться детьми!
Между тем, если помните, в рассылке я публиковал письма тех женщин, которые самостоятельно и при этом с несколькими детьми, умудрядлись разорвать отношения с бывшими мужьями, выстроить за несколько лет собственный бизнес и обеспечить жизнь себе и своим детям!
Почему мы не должны брать пример с таких женщин? Почему мы должны жалеть и гладить по головке женщину, которая постоянно жалуется, что у неё, мол, дети, поэтому ничего изменить нельзя?
Можно изменить! Можно. И потакать женской манипуляции про детей я не хотел бы. Почему женщина должна, как вы говорите "приспосабливаться" к слабому мужчине? Я это не понимаю и не приемлю.
Это путь личностной деградации!
И я вовсе не защищаю мужчин, многие из них действительно примитивные. Но и женщин таких же много. Спорить о том, кого больше, кого меньше, на мой взгяд бесперспективно.
Таков мой ответ.


Ответ хороший, Сергей! Но я не упоминала про манипуляцию или то что надо брать пример со слабых женщин.
Я говорила о том что когда у человека семья,то кроме себя сильный человек Всегда будет соотносить свои поступки с тем КАК это отразиться на его близких, и будет стараться сделать лучше не только себе но и заботиться о последствиях своих поступках на детей. Кроме здорового эгоизма-Сильному человеку обязательны такие качества как сопереживание и забота о близких. А быть сильным не заботясь о чуствах других - не велика заслуга. Вы попробуйте сделать Все то же самое что пишете - но только учитывая чуства близких.
А манипуляция -это просто способ уйти от проблемы обманув себя или влиять на другого давя на его больные точки. А я говорю о том что кроме бега к своей цели Нужно еще замечать и людей идущих рядом и считаться с ними.
"...типичная женская манипуляция- чуть что, защищаться детьми..." а вы не подумали что особая привязанность к детям - это для многих людей одна из основных ценностей в жизни. И исходя из ценностей жизни человек и соизмеряет возможность своих шагов.
И еще. Мне Сергей нравяться Ваши статьи-у Вас много есть хорошего,что помагает разобраться в себе или посмотреть на некоторые вещи с другой стороны. Но ваша категоричность в суждениях-в то время когда вы имеете минимальную информацию- это Ваш большой минус (возможно из-зи недостатка опыта в сложнейших жизненых ситуациах).
Спасибо.


Это само собой разумеется. Разумеется, нужно замечать людей, которые рядом и считаться с ними. Но считаться - это вовсе не жить ради них, верно? :))
Я вам открыто заявляю, Анжела, что излишняя привязнность к детям - это человеческий недостаток! Когда матери начинают жить только для детей, тем хуже становится этим детям в дальнейшей жизни (разумеется, всё хорошо в меру).
Когда одного популярного американского детского психиатора спросили в интерьвью, что является главной причиной детских неврозов, он, подумав, ответил: "Матери!" :))
А опыта у меня жизненного предостаточно, Анжела. На три жизни хватит :))


Сергей:
«…сильным нужно не просто ЭТО, а очень хорошее ЭТО. А очень хорошее ЭТО слабый человек дать не может, не умеет, слаб он.»
Не согласна с этим абсолютно. Более того, наблюдается стойкая тенденция «с точностью од наоборот». Среди слабых мужчин, есть ОТЛИЧНЫЕ САМЦЫ. Которые дают просто очень-очень хорошее ЭТО. А, вот у сильных, в постели с женщиной чаще всего наблюдаются проблемы.
Дело в том, что творческая и сексуальная энергия по сути одна. Творческая энергия - это сексуальная энергия, разогнанная до очень большой скорости. Поэтому чаще всего у людей увлеченных каким-то делом на банальный секс не остается ни сил, ни желания.
Поэтому Матерински центрированные и Отцовски центрированные отношения всегда были, есть и будут. Просто один человек платит другому за то, что он отличный любовник (или любовница). Два же сильных человека чаще оставляют отношения на уровне дружбы. Возможны даже такие браки, но в таком случае супруги с удовольствием будут с удовольствием периодически изменять друг другу.


Не согласен. У дурака и ЭТО дурацкое. У слабого и ЭТО слабое. :))
Также категорически не согласен с теорией, что творческая энергия замещается сексуальной. Это пошло от Фрейда. :)
Я с этой теорией не согласен. У нормального человека хватает энергии и на дело, и на любовь. Так что отцовски- и матерински центрированная любовь это не норма!


Не согласным можно быть с чем угодно. Только, вот боюсь, что это не согласие голословное, а по сему, грош ему цена.
Естественно, у нормального человека хватает энергии и на дело, и на секс.
Но, мы же говорим не просто про секс, а про очень хороший секс.
Я надеюсь, под словом ЭТО вы секс понимали? :))
А, под « у дурака» и «у слабого», вы Сергей, скорее всего понимали человека, не являющегося сильной личностью, человека, не занимающегося интересным ему общественно значимым и полезным делом?
Лично я, не вижу никакой связи между сексуальностью, либидо, процессом в котором главную роль играет подсознание человека, с его делом и его социальной полезностью.
Сильная личность скорее востребована как умный человек с активной жизненной позицией. В сексе же ум не нужен.
Матерински и отцовски центрированная любовь может быть это конечно и не норма.
Но, обвинять таких людей в том, что это не сильная личность, нельзя. Каждый человек, а тем более сильный человек имеет право на тот секс, который ему «наиболее вкусен».


зайка:
1) Поскольку вы только что заявили, что "естественно, у нормального человека хватает энергии и на дело, и на секс", то моё несогласие УЖЕ не является голословным. Вы только что его подтвердили, за что я вам премного благодарен! :))
2) Вы не видите, а я вижу связь между либидо и деятельностью. И, к счастью, не только я вижу, но и авторитетные сексологи и психологи, о чём можете спросить у них. :))
3) В сексе нужен ум. Об этом тоже пишут сексологи. И если вы не в курсе дела, то я снова обращаю ваше внимание на то, чтобы вы подняли свою грамотность в этом вопросе. :)
4) Сексом пусть занимается каждый таким, каким ему хочется (или не занимается, если не хочется). С этим я и не собирался спорить :)


Здравствуйте,Сергей.Читаю и думаю-интересно,каковы у этого человека отношения с Богом?Вряд ли Сергей о Боге хоть изредка задумывается-иначе как он не понимает элементарных вещей-какие могут быть равные права у мужа и жены?Права на что-любить и заботиться друг о друге и о своем потомстве?Или о каких правах вообще речь?Ответственность-большая-лежит на мужчине,и Библия учит жену слушаться мужа,а не наоборот,вы об этом знаете?

Ольга


Ольге: Никаких отношений с богом у меня нет. Если ваш интеллект остался на уровне пещерного сознания, то вам, разумеется, не смочь понять, что такое "права и свободы человека" и т.п. вещи. Вы можете слушаться мужа - хоть раком перед ним ползать. Живите, как хотите - хоть по Библии. А я и мои сторонники будут жить так, как им нравится. С правами и свободами! Без перекладывания отвественности за свою жизнь на мужа! Усекли?


Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


Zdravstvujte!
Spasibo za statju.napisano vse praviljno,toljko siljnaja zenscina byvaet taksanjata,cto nekogda daze vspomnitj,cto ona odna.
Hocetsja siljnoj zenscine vstretitj muzcinu,s kotorym prosto bylo by komfortno duchoj.no gde takie,vot eto boljchoj vopros.

Anna annad68@bk.ru


Это извечный женский вопрос.
Что сейчас, что 500 лет назад.

Ковалёв Сергей Владимирович falmary@mail.ru


После прочтения комментарий к этой статье и небольшой перепиской между читателями и автором статьи, я была в шоке!!!
Вот это психодог!!! Вы,Сергей, занимаетесь не своим делом!!! Подумайте над этим!!!Уметь писать и излагать свою мысль- это еще не психолог!!!

Татьяна Scarlett-2008@list.ru


Разумеется, психолог - это тот, кто гладит вас по головке и потакает вашим ущербным установкам, приговаривая какие мужики козлы, а вы несчастная бедняжка, страдающая из-за мужчин. :)

Ковалёв Сергей Владимирович falmary@mail.ru


Здравствуйте Сергей!Можно уточнить , что Вы вкладываете в понятие "сильная женщина" и "сильный мужчина" и могут ли измениться неравноправные отношения в паре? Не секрет, что не все дети получают достаточно любви в своих семьях, и наверно они потом так восполняют эту любовь? Что же в этом плохого? И потом разве это возможно, чтобы большинство людей имели свое дело, ведь у всех разные способности и здоровье от природы, а некоторые нужные обществу профессии не оплачиваются,что значит таким людям нельзя любить?

Светлана svkr23@mail.ru


Добрый день, Светлана.
В понятия эти я вкладываю то же смысл, что в понятие Сильная Личность.
Я уже много написал по этому термину. Смотрите другие посты.
Да, неравноправные отношения в паре изменяться могут, но это редкость.
Я не понял, как дети восполняют эту "любовь"? Каким образом?
Да, своё дело может иметь каждый. Ведь способности-то у всех разные.

Ковалёв Сергей Владимирович falmary@mail.ru


Ну вот например,семья воспитывает сына или дочь, но они же люди с определенным набором достоинств и недостатков, у них свой взгляд на мир, и когда, человек взрослеет, он понимает, что не все ему дали родители(да дать все наверно и невозможно), для кого то это какие то материальные блага, для кого то просто хорошие отношения, ну и т.д., вот он и пытается их получить, ведь желания то у него были, а они не исполнились в свое время.

Светлана svkr23@mail.ru


Светлана, у каждого возраста свои желания, никак не связанные с детством. Детям хочется игрушек, подростак тусовок, взрослым денег и секса, старикам уважения и заботы и т.д.
Если старикам или подросткам начинает хотеться игрушек, потому в детстве они их недополучили, то уже патология.
Такое бывает, но это редкость.

Ковалёв Сергей Владимирович falmary@mail.ru


Совершенно с Вами согластна, что сильной Женщине нужен сильный, состоятельный мужчина. Мне например попадаются вот такие слабые, трусливуе мужчины, которые не только не хотят развиватся, но еще и мне советуют глупости. "Зачем тебе это нужно.... итд."
Я пока что жду своего идеального сильного мужчину....

Anna griganna86@mail.ru


Здравствуйте. Прочитала Вашу статью и комментарии. И для себя сделала один вывод: "Я двигаюсь в правильном направлении".
Оставшись без мужа (я вдова) и с ребенком на руках, задумалась над своей жизнью. Поняла одно, что нужно что-то менять, и, прежде всего, начать с себя. Сейчас я работаю над собой как личностью, хотя слабой себя никогда не считала. Мои главные жизненные позиции начинают постепенно сходятся с теми, которые вы приписываете "сильным женщинам". Заметила, так же, что в последнее время, я отсеяла многих людей из своего круга общения. Со многими из них мне просто стало скучно, не интересно, пресно общаться. В отношении к мужчинам, проявилась та же тенденция.
Однажды мне мама сказала, чтобы я никогда не связывалась с неудачниками. Так вот эти простые слова, на мой взгляд, четко переплетаются с главным смыслом статьи.
Конечно, люди очень разные, и не бывает все в жизни в идеале. Но главное, что должно присутствовать - это стремление идти вперед, не опускать руки и добиваться своей цели, какими способами и каких целей, каждый решает для себя сам.
Спасибо за статью.


Алена alenafly@i.ua


Сергей, у меня к вам вопрос: какова по вашему главная задача психолога? А по поводу статей : в чём-то я с вами согласна,в чём-то - нет.Я считаю например нормальным, когда женщина дома сидит с детьми пока они маленькие и в ней нуждаются, а не бросает их на бабушек, группы продлённого дня,и ещё на непонятно кого...А потом уже вперёд и с песней.Конечно же всю жизнь оставаться домохозяйкой не следует.

Лана


Я нигде не писал, что женщина не следует сидеть дома с маленькими детьми. Также я нигде не писал, что детей нужно бросать на бабушек и группы продлённого дня.
Это вы всё выдумали. Это ваши домыслы. Понятия не имею, где вы такое прочитали.
Я вообще против "бабушкиного" воспитания. И против групп продлённого дня. Ребёнок должен развиваться в какой-то деятельности, а не в группе продлённого дня торчать.

Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


У сильной личности есть своя философия, которой он придерживается. где-то меняет и не навязывает никому.на мой взгляд категоричность есть признак слабости и отсутствия мудрости. Ощущение, что Сергей один знает истину. Я согласна во многом с Сергеем.Прописные истины. Секс будет настоящим необязательно у сильных личностей, скорее у тех, кто совместим энергетически и физически и их отношения основаны на красоте и доверии. Слабые личности способны и на красоту и качественный секс. все зависит от того как высоко человек поднялся над собой, своими страхами в момент секса смог ли он увидеть в себе и в пратнере бога. Честно говря можно обо всем спорить бесконечно. истины никто не знает. на мой взгляд человек может быть сильным в разных ситуациях. Что касается официантов. официант не значит слабый человек или примитивный. у каждого своя задача в жизни. коробит вся ваша переписка. грубо как то. а в целом пойдет

Gulzha g_kaliyeva@mail.ru


цитата:Если мужчина умный, если нашёл своё призвание и если он имеет возможность удовлетворять все свои сексуальные потребности с одной женщиной, то он не будет искать других. Я подчёркиваю, что говорю о мужчине, как о психологически зрелом индивиде, у которого есть своё любимое дело.
А как же ваши утверждения что мужчина обязательно будет искать секс с другими женщинами?

nataly _kupidon@bk.ru


Сексуальное поведение успешного мужчины будет зависеть от уровеня его тестосторона в организме.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Сексуальное поведение успешного мужчины будет зависеть от уровеня его тестосторона в организме.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Сильная женщина должна выстроить свой бизнес. А что если она не предприимчива? Или женщина-учитель, женщина-врач и т.п. с невысокой зарплатой не может быть сильной?

Светлана


Может, конечно. Если преподавание или врачебная деятельность осуществляется в форме своего дела.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


"На самом деле, ответ на этот вопрос лежит на поверхности! Эти самые бизнес-леди, которые считают себя сильными, как правило, неосознанно подбирают себе в жизни мужчин психологически слабее, чем они сами."
Абсолютно не согласна, Сергей. Конечно это достаточно распространенное мнение, возможно оно и основано на каких-то исследованиях. Но лично у меня похожая ситуация: я всего добилась сама, у меня хорошая работа, зарплата, а муж с годами очень сильно деградировал. И я бы не сказала, что я подбирала мужчину, который психологически слабее. Мы поженились студентами... "стартовали" вместе, но только я вперед, а он назад :(.
"Они ужасно боятся разделить своё первенство с по-настоящему сильным мужчиной. :)"
С огромным удовольствием разделила бы первенство, а вернее даже пропустила бы мужчину вперед. Поверьте тащить всё самой - не такое уж и счастье. Просто когда рядом нет мужчин - приходится женщине самой все делать...


Жанна z_z-09@mail.ru


По-моему, Жанна, вы только что подтвердили мои слова. Вы привыкли делать всё вместо мужчины. Ваши слова: "Приходится женщине самой все делать".
Таким образом, неосознанно ищите мужчину слабее себя.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Мужчина, добившийся в жизни успеха, имеющий свое дело (бизнес) спивается. Отчего, Сергей? Он был изначально слабым, и остался им, или сделался слабым после того как трудности более-менее миновали? Этот мужчина не женат. Внимание к такому мужчине можно рассмотреть как желание материнской опеки над слабой личностью?

Alisa carroll92@ya.ru


Я думаю, что да.
Некоторые успешные "бизнесмены" 90-ых на самом деле позже начали спиваться.
Причины разные - здесь нужно смотреть, какими способами были заработаны деньги(лёгкие деньги или нет), какие установки изначально преобладали в человеке (мотивация) и пр.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Ну не вижу я рядом с собой сильного, самостоятельного, умеющего принимать ПРАВИЛЬНЫЕ решения...Что касается своего дела: считаю, что я всегда его имела (только оно в разные жизненные отрезки времени и было разным)- т.к. понимаю смысл этого в том, что все, чем человек занимается добросовестно, квалифицированно и с совершенствованием можно считать его делом. И домашняя хозяйка и многодетная мама хотят видеть рядом с собой мужчину, не козла... Так ближе к теме, как же и где же искать настоящих мужчин - я о первых шагах? Особенно у занятой женщины - вышла из дома - в машину- на работу - с работы в машину - из машины в дом...На концертах, в театрах, - там едва ли (им тоже некогда), на отдыхе? - там все отдохнуть... У мужчин (тех, что мы хотим и имеем здесь ввиду) тот же ежедневный маршрут, что приведен выше...

Любовь lubal2006@mail.ru


Я не бизнесмен, но и не тряпка.

Виктор Vik555@tut.by


Zdrastvuite Sergey. Ya vstretila 4eloveka, v kotorogo mojno skazat' vlubilas' s pervogo vzglyada. Mi rabotaem v odnoy kompanii i on zanimaet rukovodyashuu doljnost', v to vremya, kak ya toje upravlyau ne bolshoy gruppoi sotrudnikov. Mejdu nami zavyazalis' otnosheniya, ya 4ustvuu, 4to privlekau ego kak jenshina, hotya on i zenit moi status. Problema v tom, 4to v kajdiy udobniy moment on pod4erkivaet, 4to namnogo vishe menia (vosrast, doljnost', status). Sna4ala ya emu govorila ,4to vse eto on zaslujil svoim trudom i voobshe , 4to on bolshoy molodez, no potom eti razgovori stali ego lubimoy temoy. Mne ne sovsem ponyatno dlya 4ego on eto delaet?

Anonymous


Кого же любит человек больше всего? Кто ж более для него любим? Кого лелеит он денно и нощно? Угадайте с одной попытки.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Да я согласна что женщина тоже имеет право быть сильной. но это очень трудно. над этим нужно постоянно работать. легче опустить руки, плечи, голову, забыть что ты женщина-человек. но зачем тогда жить, просыпаться, дышать? ЭТО-ЖЕ ТОЖЕ РАБОТА. Женщины давайте не будем АМЕБАМИ!!!

Галина


Спасибо за статью. Вы очень мудрый человк!

Anonymous


Дааа, все это очень интересно, но.... Я считаю себя сильной личностью и видимо из-за этого одинока. Мне не нужна была консультация психолога чтобы понять, что мужчины меня в некотором роде боятся ( я имею в виду слабых мужчин). Немногочиленные попытки их-же я останавливаю на корне. Я давно поняла что смысла строить отношения с человеком, о слабости которого знаешь с самого начала нету.
Не могу сказать что у меня устоявшиеся принципы - нет. Я постоянно совершенствуюсь, оцениваю себя как-бы со стороны.
Вобщем-то как видите вроде-бы подхожу на роль "Сильной".
Исходя из этого - вопрос: Ведь может так случится что в погоне за личностным совершенствованием, ростом, развитием своего дела я никогда и не найду Сильного мужчину ( ведь их видимо не так уж и много), и потом, оглянувшись, пойму что все это было ни к чему.

Юлия live.jul8@mail.ru


Я не считаю "сильной личностью" тех, который не может удовлетворить свою потребность в близком человеке и поэтому одинок. Вынужнная одинокость - не есть признак сильной личности. Очевидно, что у такого человека проблемы с протовоположным полом. Он либо не тех партнёров находит, либо не умеет построить с ними отношения. Такой человек нуждает в консультациях и обучении, потому что не способен удовлетворить свои базовые человеческие потребности.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


А я развелась с мужем, потому что он начал завидовать моим успехам. И помощь мою воспринмал, как попытку его унизить.
Он не захотел равноправия. Он захотел, чтобы я достигнув одного уровня на нем и осталась. И когда я вырвалась вперед, ему это не понравилось.
А с какой стати я должна была остановиться в своем развитии? Ради его удовольствия?

Анетта anette72@mail.ru


Доброго времени суток)
Пост "ни о чем". Как говорится " все и ничего толком".))
Лично для меня нет такого понятия "сильный мужчина". Есть мужчины и женщины которые хотят развиваться, совершенствоваться, брать свое и те, которых и так все устраивает , которые "поняли жизнь" и думают что могут "проехать" за счет других.
Если ты сам(а) в себе не уверен, не любишь себя, не знаешь чего хочешь от жизни, то всегда будешь задаваться вопросами типа: "а кто же такой сильный мужчина?","почему я такая крутая(ой) и одна(ин)?". Эгоисты всегда будут одиноки, даже если будут не одни.

Георгий


Сергей, целиком согласна с Вами в том, что сильные личности и целеустремленные женщины привлекательны в большей степени. вот только проблема провинциалок в том, что принцесс у нас гораздо больше, чем принцев, как впрочем, и просто мужчин, даже козлов.и где нашим принцессам искать?

Маруся lgolovko@inbox.ru


Значит сильный мужчина "грозит" только-бизнес леди? настоящая женщина это ТОЛЬКО бизнес-леди!? во всей статье только свое дело дело дело. Предсталяю, все женщины заняты СВОИМ делом приносящим доходы....а кто лечит,учит в школе и проч им ничего не светит? наверное я не так поняла статью? (

Юлия


Можете лечить, учить и прочее, но это должно быть ВАШИМ ДЕЛОМ.
P.S: В США нет государственных детских садов. Это информация к размышлению.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Здравствуйте, Сергей. Прочитала Вашу статью - спасибо Вам за нее. Я думаю, умные женщины поняли Вас. Прикольно было почитать переписку (отзывы). Не слушайте тех, кто говорит, что Вы занимаетесь не своим делом. Я поражаюсь Вашему терпению и выдержке. Искренне желаю Вам удачи

Olga O-Voynova@yandex.ru


Цитата: "Запомните, что «хорошим», сильным мужчиной не руководит половой инстинкт, которым Вас пугают всякие «знатоки» мужской психологии (особенно в женском обличии). У «хорошего» мужчины все его инстинкты находятся «на привязи», под контролем разума и рассудка!"
Извините, но по-моему это как-то не стыкуется с вашими рассуждениями по теме "Мужчины хотят других женщин?" там как раз вы эти инстинкты ръяно оправдываете)

Анастасия licaste@rambler.ru


Контроль за своим половым инстинктом не означает, что половые потребности мужчины не будут удовлетворяться. Точно также, как контроль за своим пищевым инстинктом не означает, что человек не будет больше никогда кушать и помрёт с голоду. Но на свалке с бомжами он кушать точно не будет - это и есть КОНТРОЛЬ инстинкта.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Спасибо Сергею Владимировичу за статью! Это его мнение на эту тему а мнения у всего общества не могут полностью совпадать... Мне понравилась статья. Чем выше женщина поднимается, как личность тем больше ее круг потенциального партнера сужается... это факт... но от этого не так грустно, когда есть свое дело и дети... Мой муж погиб год назад, осталась с тремя сыновьями, но я всегда работала, занималась любимым делом и это помогло мне справиться со сложной жизненой ситуацией... а секрет вообще в жизни простой... нужно просто любить... любить работу, детей, мужчину, семью... искренно и самозабвенно... и тогда все в радость все в удовольствие... не замечали? Елена 32г.

Елена partner.45@list.ru


СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ!!!!
НАКОНЕЦТО ПОНЯЛА В ЧЕМ МОЯ ПРОБЛЕММА!!!
Я УЖЕ ЗАПИСЫВАЮСЬ В ВАШИ УЧЕНИЦЫ И ГОРЮ ЖЕЛАНИЕМ ЗАНЯТСЯ СВОИМ ДЕЛОМ!!!
КАК ВСЕГДА С ВОСХИЩЕНИЕМ И УВАЖЕНИЕМ
НИЗКИЙ ПОКЛОН

Людмила dyachenko@freenet.de


Да очень ценная статья. Я всегда стремился к равноправию в отношениях, только вот девушки этого не понимают, им предпочтительнее чтобы мужчина был настойчивым, уверенным, принимающим решения самостоятельно, да не вопрос - принять решение могу, только вам оно может не понравиться, а потом и вовсе скажете козёл! почему? вы же отказались от принятия решения. должно же быть какое-то уважение интересов партнера.
Да, 99% женщин слабые, неуверенные, а главное - БОЯЩИЕСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ, боящиеся ошибок, а так легко, все можно свалить на мужчину. Вы не хотите чтобы вас уважали, а только чтобы завоевали - вот результат, кушайте. А если сидеть на попе ровно и наблюдать как парень стремиться вас заинтересовать, показать что он не просто ходячий инструмент оплодотворения (или как можно называть МАЧО), при этом оценивать его с высока, поиграть, а потом растоптать, то вы никогда не будете счастливы.

Сергей fox-hitrec@mail.ru


А вот что делать, если меня привлекают только сильные девушки? Но я не уверен, что могу быстро и верно принимать решения. Ваш диагноз будет, что в моем случае я ищу сильную девушку не потому, что сам сильная личность, а по причине поиска "мамочки". Возможно, это последствие неверного воспитания или же причина в возрасте. Каков совет? Или же с возрастом прийдет должная уверенность и твердость духа?

Валерий Qazzxc2@i.ua


Ja stydentka prestiznogo yniversiteta odnogo fakyljteta s moim bivwim izbrannikom. Ja po4emy-to dymala, 4to otli4ajys ot vsex jego odnorazovix ljybovnic tem, 4to ne toljko krasivaja i vnewne privlekateljnaja, no i y4ysj na silnejwem fakyljtete. Tak ze predpolagala, cto j osobennaja iz-za togo cto on bil mne pervim myzcinoj. Ja bila yverenna, cto mi stanem paroj i bydem vstrecatsa. Vmesto etogo mi bili ljybovnikami polgoda, cerez nedeli 2 posle na4ala otnowenij mi postepenno stali vstrecatsa vsjo reze, zatem on na4al menja ottalkivatj, svalivaja vsjo na svojy zanjatostj. V itoge ja prinjala rewenije s nim rasstatsa, tk ja znala o tom, cto ja y nego ne jedinstvennaja ljybovnica. Ja eto terpela, ne xotela sprawivatj, ctobi on ne ywol ot menja posle togo, kak priznajetsa v sekse s drygimi. Kogda ja zaxotela rasstatsa s nim okon4ateljno ja zadala jemy vopros, na kotorij poly4ila davno jasnij otvet-on spal s drygimi. Ja kone4no ze mogla delatj vid, cto etogo ne zame4ajy, no bitj prostivwej izmeny ja ne xocy. V itoge mi rasstalisj, ja nikogda prezde tak ne analizirovala svoi postypki. I ja pocemy-to bila yverenna, cto mi idealjni dryg dlja dryga. Mne 23, jemy 27, mi oba izy4ajem odin predmet v odnom ynivere, ja krasivaja, on toze . I finansovoje polozenije roditelej ne otli4ajetsa, a mi oba stydenti. Zna4it, ja ne ponravilasj jemy 4em-to v xode otnowenij? Ili y nego ne bilo nikakix serjoznix planov na menja? On mne govoril, cto ljybit. Ja ne mogy poveritj, jesle on prosto solgal i poly4il seks, po4emy on srazy menja ne brosil?Zacem eto nyzno bilo delatj postepenno? nawi "otnowenija" dlilisj 8 mesjacev.. Pozalyjsta, pomogite mne objasnitj dlja sebja ety sityacijy. Ja ne mogy o njom zabitj, nadezdi na vozvrat otnowenij yze net, da i zelanija osobogo toze, mozet bitj.. ja prosto ne mogy ponjatj: On posle nekotorogo vremeni nacal izmenjatj i ottalkivatj menja tk ja jemy cem-to ne ponravilasj?Problema vo mne?ili v tom cto jemy prosto nyzen bil seks na pary raz.. On sam govoril, cto mi idealjnaja para i po nacaly vjol sebja kak malenjkij vljybljonnij malj4ik.neyzeli problema vo mne?

Lana zvjozdo4ka@inbox.ru


помните анекдот про трех девушек,что пришли наниматься на работу секретаршами...в итоге один хрен взяли ту у которой грудь была больше. это и есть единственная в мире правда!!!

вася a.borei@mail.ru


Ай-яяй..."Запомните, что «хорошим», сильным мужчиной не руководит половой инстинкт, которым Вас пугают всякие «знатоки» мужской психологии (особенно в женском обличии). У «хорошего» мужчины все его инстинкты находятся «на привязи», под контролем разума и рассудка!"
А как же Ваша статья о том, что мужчина не должен сдерживать свои сексуальные инстинкты? Нестыковочка, Сергей.

Лада Лазаревич misislo@mail.ru


Право "не сдерживать свои инстинкты" не означает "неспособность их контролировать". Я могу контролировать свой пищевой инстинкт, но это не означает, что я запрещаю себе наесться вдоволь, когда мне этого хочется.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Абсолютно согласна с вами, Сергей.Что бы привлечь и удержать мужчину мало одной красоты,(хотя на симпатичную,красивую мужчины сразу обращают внимание),чтобы и дальше развивались отношения женщине нужно быть целеустремлённой,сильной личностью.Сильные личности(внутренне) как магнит притягиваются друг к другу(конечно же при этом всегда кто-то будет немного слабее).Мы же все ищем подобных себе-увлечения и т.п.Мужчинам ,так же как и женщинам, нужно комлименты и признание -это известная истина и не подлежит никакому обсуждению .

Ирина byankina@mail.ru


Мне очень понравилась статья Ковалева Сергея Владимировича
и ответы на комментарии...
СПАСИБО!

Надежда nad.iv@mail.ru


Здравствуйте просто уже нет выхода,не могу сама разобраться и понять причину-почему 2-ое расхождение за этот год,причем с каждым жили вместе и разошлись...возраста у них абсолютно разные,и люди они разные,но в чем вся суть пообщавшись недавно они говорят,что в тех отношениях я не виновата,виновны они

Даша dkarnaeva@bk.ru


Я сильная женщина)))и мой муж с точки зрения общей психологии ниже меня по интеллектуальному уровню, он не читает книг и для принятия решений ему необходимо гораздо больше времени.НО после знакомства с ним я получила все возможности для собственного роста, я не боюсь рисковать, потому что знаю что минимальный прожиточный уровень он обеспечит мне всегда, я могу быть всегда занятой, потому что он наладил мой быт, мне не нужно тратить время на любовников, потому что в постели он просто супер. Сейчас я занята только своим делом и только благодаря мужу. Я 14 лет прожила с сильной личностью и не была счастлива, мой "слабый" муж дал мне крылья. Сергей, по вашему мнению, наши отношения обречены?

Юлия Sama77@tut.by


Я часто проявляю инициативу, результат на лицо: мужчины интересуются, а дальше почему - то не заходит. Пробовала по - разному: и без секса и с сексом. Недавно познакомилась с интересным мужчиной. Я инициатор, он поддержал меня и даже более. Поговорили по телефону, встретились. Он уехал. Писал, что скучает. По приезду снова встретились,все было отлично и для меня и по его словам. На этот раз мужчина пропал: не пишет, не звонит и не ответил на два моих звонка. Я так привязалась к нему.


Клеопатра vojtuk@mail.ru


Как Вы думаете, Сергей, он позвонит или нет? Почему все так печально: сначала все хорошо, а потом жуткая неизвесность? Я в разводе уже 6 лет, мужчина которого я встретила тоже в разводе 6 лет. У меня сын -8 лет, у него дочь - 13 лет. Нам было приятно общаться, нам было великолепно в сексе. В чем проблема?

Клеопатра vojtuk@mail.ru


все-таки я не прочитала в статье или в обсуждениях "как найти не козла, а нормального мужчину". никто не спорит, что нужно развиваться и совершенствоваться всю жизнь. но в России то и проблема, что нормальных мужиков мало.и где их взять сильным женщинам?

светлана cytu-000@list.ru


Сергей, а как понимать мужчину, который не интересуется датой рождения своей женщины, не выражает с словах нежность своих чувств и т.п.? Это просто использование, как приятное время препровождение или не все мужчины в начале отношений готовы к признаниям? Если мужчина в последней СМСке говорил: "спасибо за то, что ты есть", это что-то да значит? Меня это интересует, т.к. не могу уговорить себя не думать о нём (ведь всё было очень душевно во время недолгой встрече в его стране).... Но осталасть неопределённость, недосказанность.
Если возможно, ответ отправьте на мой эл. адрес, пожалуйста.

Елена 3melen@gmail.com


Еще бы избавились от этих штампов сильный и слабый - было бы вообще замечательно.Есть человек не правильно воспитанный и воспринимающий, а есть здоровые личности из счастливых семей-вот и все.

Натлья Logi1000@yandex.ru


Хорошая статья. Согласна с каждым словом.

Марина


Всё это конечно же хорошо, сильная личность, нет сомнений. Но, представте, что делать с маленькими двумя детьми, которых ненакого оставить и бросить тоже не возможно. А муж, не может определиться, с красными он или с белыми, кстати там тоже два чужих спиногрыза(паразита). Тогда как поступить?

Людмила


не нравится термин "сильная личность". Это как выяснение отношений в семье "кто сильнее"? Это конкуренция между мужчиной и женщиной. А конкуренция губительна для личности, потому что подразумевает не свободное развитие, а действие в соответствии с делами конкурента. Думаю, такие отношения далеки от любви, которая желает лучшего тому кто рядом, а не быть лучше него.

fylhtq 5ray69@mail.ru


Между мужчинами и женщинами тоже есть определённая конкуренция. Как и между народами, нациями, государствами, фирмами, предприятиями и т.д.
Конкуренция - это, пожалуй, один из главных стимулов, побуждающих личность расти, развиваться, изменяться и совершенствоваться. Без конкуренции развитие невозможно.
Никакого "свободного развития" не бывает. "Свободное развитие" - это захирение и загнивание, стагнация. Развитие всегда соответствовало и должно соответствовать текущей действительности, текущему положению дел, текущей ситуации.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Готова кое с чем не согласиться.
"Настоящий Принц никогда не остановит всё внимание на таком моральном убожестве, как инфантильная девочка, которая думает, что её будет любить Принц за секс и внешность".
А за что собственно "нужно" любить? (за блестящую карьеру??) - во первых. Я думала, любят не за что то, а вопреки всему, просто какой человек есть.
Во вторых, секс и внешность играют далеко не последнюю роль.
"А кто же её тогда «полюбит»? Ну, конечно же, человек, у которого просто есть деньги!"
Наличие денег у человека тоже о многом говорит...


Wratch inter.destination222@gmail.com


Я так понимаю, Сергей, официанткам, секретаршам, продавщицам, раздражённым "низкооплачиваемым" учительницам, медсёстрам и т.п. женщинам (коих 90% в нашей стране) делать на Вашем сайте нечего, и на любовь и счастье в этой жизни - исходя из Ваших слов - они рассчитывать морального права не имеют.Я всегда считала, что любовь чувство - иррациональное. А из Ваших слов получается, что мужская любовь в наше время, наоборот, чувство - рациональное. То есть мужчина должен конкретно отдавать себе отчёт, за что он любит конкретную женщину, с которой он хочет создать семью. Разве обязательно мужчине непременно уважать женщину, чтобы любить её? Разве соответствует мужской природе "рациональная" любовь ????

Елена khomyackova.alena@yandex.ru


Только рациональный выбор супруга гарантирует стабильность отношений на многие годы. Иррациональный выбор - гарантирует развод. А статистика разводов в России - 60% браков за первые два года совместной жизни. Нравится вам это?

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Я согласна с Вами, что семья - это партнёрский союз, а партнёров надо выбирать головой, а не каким другим местом. Это понятно. Но скажите, что же тогда делать, если рациональное не совпадает с иррациональным по отношению к конкретному партнеру. Искать другого партнёра, который будет совмещать в себе оба этих начала? Но так очень редко бываетЮ можно всю жизнь искать... Делать-то что?Стерпится-слюбится?

Елена khomyackova.alena@yandex.ru


Я не понимаю, что такое "рациональное не совпадает с иррациональным". Разъясните.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Ну представьте себе... Встречается женщина с мужчиной с целью создания семьи. И вот ей, например, нравится он как человек, но она в него не влюблена. Или наоборот, мужчине нравится как женщина выглядит, как ведёт хозяйство, у неё есть любимая работа и весь набор КАЧЕСТВ, которые он хотел бы видеть в своей жене. Это всё- рациональное. А он её не любит - это иррациональное. Мне вообще кажется, что когда люди любят друг друга, то они не замечают многих недостатков. А разводы все случаются из-за нелюбви, а претензия к партнёру всегда отыщется, если надо оправдать свой уход из семьи. Сергей, я вообще думаю, что все методики, которые учат счастливой семейной жизни и вообще благополучным взаимоотношениям с противоположным полом акцентируют внимание на том, что надо много хорошего партнёру давать, давать и давать... И вообще стремиться быть идеалом, которого в природе не существует. Наверное, потому все тренинги и направлены обучать именно женщин - пускай они, горемычные, себя совершенствуют чтобы нам, мужчинам, как можно больше хорошего дать..А мы уже тем для них хороши, что просто родились мужчинами. А если, боже упаси, у какой женщины недостаток имеется, так пускай пеняет на себя. А может быть нам всем лучше научится любить? В смысле - уметь принимать партнера с какими-либо недостатками? Может быть проще ко всему относиться?

Елена khomyackova.alena@yandex.ru


Цитата: "А он её не любит - это иррациональное".
Я не понимаю, что такое "а если он её любит". "Любит" - это абстракция, условное обозначение неких эмоциональных переживаний.
Статистика показывает, что практически все разводы происходят у людей, которые "не замечали многих недостатков" у своего возлюбленного. Результат - развод.
И статистика же показывает, что у людей, которые видели недостатки своего партнёра, но всё-таки приняли их, разводы бывают редко.
Поэтому "научиться любить" - это всё глупости. И я уверен, что вы даже не сможете объяснить, что это такое. Да и зачем учиться "не видеть недостатки" человека. Наоборот, нужно учиться ВИДЕТЬ недостатки человека, чтобы потом не было мучительно больно за напрасно прожитые годы.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


А я замужем за слабым, ну вот конечно был когда-то сильным, а потом трык - и капец!Пришлось мне тянуть. И чо?Любовника нашла - сильный! Ух! Личность,харизма,дело всей жизни!Все как у вас написано. Да и я под стать, хоть внешне, хоть духовно, ну всем хороша. Пара мы, ну пара и все! Развелся с женой,гнездышко подготовил нам не абы какое,ждет меня пока я проблемы с мужем порешаю и к нему перескочу.Ну время пока есть - может завтра, может послезавтра...В общем десять лет прошло. НЕ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!НЕ ПОЙДУ!!! И что самое обидное, с мужем тоже жизни нет.ЛЮБЛЮ!!!Но со слабостью смириться не могу. Мне бы чего-нибудь в одном флаконе. Да только где он бродит?В сказке наверное.

Лоск Loskutok66@rambler.ru


"Ребёнок должен развиваться в какой-то деятельности" - согласна на 100%.

Елена khomyackova.alena@yandex.ru


Я согласна с вами, подобное притягивает подобное.В вашей статье я поняла, кого я ищу, ищу сильного мужчину, как мой папа покойный. Я всегда сравнивала его со своими мужчинами, но всё не то. Сильный мужчина ищет сильную женщину, и мне это нравится!

Попова Римма rimma_22_66@mail.ru


Я полностью согласна с вами, Сергей! Я просто поражена многим примитивным комментариям. Людям, чтобы существовать длительное время вместе нужно иметь общие интересы, одинаковый уровень интеллекта и образования. Никто не говорит, что продавец или официантка обречены на одиночество. Но пусть они найдут водителя или рабочего и будут счастливы!

Ольга xelga69@list.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли