Каковы принципы воспитания детей?

Рубрика: Психология Любви

Проблема воспитания детей меня волнует особенно, поскольку именно в детском возрасте формируется каркас личности, основные поведенческие шаблоны, закладываются те установки, которые в дальнейшем во многом предопределяют жизненный сценарий человека.

В этой статье я постараюсь выделить и оценить современные принципы родительского воспитания, на которых базируется психологическое развитие ребёнка. После этого я предлагаю рассмотреть принципы, соответствующие правильной, гуманистической модели воспитания ребёнка.

Итак, современные родители основывают своё воспитание детей на следующих принципах:

1. Принцип родительского авторитаризма.

Родители, придерживающего этого принципа, постоянно (кстати, часто неосознанно) позиционирует себя по отношению к ребёнку как существ более сильных, знающих, могущественных, опытных, умных и тому подобное. Я бы назвал это тенденцией родителей к сакрализации своего образа в глазах ребёнка.

Такие родители очень часто сами решают, что ребёнок должен делать, как себя вести в жизненных ситуациях, по крайней мере, до тех пор, пока "он живёт вместе с ними".

Порой подобный контроль доходит до того, что родители решают за ребёнка, дружить ли с каким-то мальчиком (девочкой) или не дружить, поступать ли на инженерный факультет или на экономический, работать в папиной фирме или где-то ещё, чистить зубы по утрам или нет и пр.

Особая роль в этом тотальном управлении жизнью ребёнка может иногда отводиться регулированию сексуальной жизни детей-подростков.

Следует заметить, что любой ребёнок в принципе не может избежать родительского авторитаризма во многих житейских вопросах, но здесь я веду речь о родительском авторитаризме как ключевом воспитательном принципе.

Обычно манера общения таких родителей командно-повелительная. Обычным инструментом воспитания являются запреты, разрешения, поощрения и наказания. Почему ребёнку что-то нельзя, а что-то можно, как правило, родителями не разъясняется – "нельзя и всё".

Стиль воспитания, основанного на родительском авторитаризме, не благоприятствует развитию в ребёнке сильной личности. Чем тотальнее контроль за жизнью ребёнка, тем меньше в ребёнке проявляются тенденции к самостоятельным выборами и решениям, творческой или профессиональной инициативе, ответственности и самостоятельности.

Психика ребёнка, пережившего воспитание, основанного на принципе родительского авторитаризма, засорена родительскими установками, ограничениями и предписаниями, а внутренняя творческая энергия закрепощена.

Часто у таких детей в будущей жизни развиваются невротические наклонности. Таким людям практически невозможно начать своё бизнес или свой самостоятельный проект.

В дальнейшем они неосознанно ищут тех, кто бы мог их направить в жизни, рассказать, что и как делать (то есть фактически, ищут того, кто бы заменил им их авторитарного родителя). Таким человеком иногда становится начальник, или, может быть, жена или муж.

Другим результатом воспитания в авторитарном стиле будет являться возникновение непримиримого бунтаря, вечного борца за свои права и свободы, революционера. В глубине души такие люди ненавидят своих родителей и презирают их за то, что последние ограничивали их свободу в детстве.

Но этот вариант менее распространен, чем первый - формирование неуверенного и несамостоятельного человека.

2. Принцип родительского преклонения.

Принцип родительского преклонения зиждется на воспитании ребёнка как кумира семьи. Родители формируют в ребёнке чрезмерно хорошее представление о нём самом ("Ты у нас и умница! И красавца! И самая лучшая!") и при необходимости успешно манипулируют этим. "Димушка, самый умный мальчик! Сделай, как тебя просит мама!" или "Оленька, ты у меня всегда умница! Слушай, что тебе говорят старшие!"

Такие родители окружают ребёнка гиперопекой, чрезмерной заботой. Они очень редко ругают своих детей, но самое главное - всячески оберегают их от тяжесть настоящего труда или настоящих трудностей.

Опыт поведения в трудных жизненных ситуациях у таких детей также отсутствует.

Как вы понимаете, в таких условиях легче всего производить необходимые родительские внушения: "Петенька у нас пойдёт учиться на юридический факультет, он очень способный", "Петенька не будет встречаться с этой нехорошей девочкой, да Петенька?" В результате такого воспитания ребенок вырастает зацикленный на самом себе, чрезмерно эгоистичным в ущерб другим людям и, как ни странно, легкоуправляемым другими, более умными людьми.

На самом деле, он до конца своей жизни подсознательно будет стремиться воспроизвести условия своего детства, где его все любили, лелеяли и не в чём не отказывали.

Любить же кого-то серьёзно или интересоваться каким-то делом серьёзно такие люди неспособны. Всё, что их окружает, должно быть подчинено служению их собственному эго. Они словно постоянно любуются сами собой, и только на этом зацикливается их внимание.

Как вы понимаете, проблемы у таких людей начинаются, когда жизнь предоставляет им серьёзные испытания или когда возникает необходимость самостоятельно сделать или создать что-то существенное. Тут и обнаруживается, что их энергия парализована.

Отношения с другими у таких людей могут быть благоприятными, но часто они ведут себя подчёркнуто высокомерно.

3. Принцип родительского пренебрежения.

Родители, руководствующиеся этим принципом воспитания, относятся к ребёнку безразлично, иногда доходя до пренебрежения.

Часто это молодые родители, которым приходится рожать "по залёту". Так как базовые человеческие потребности родителей ещё не удовлетворены в полной мере (потребность в профессиональном росте, в материальной обеспеченности и т.п.) не удовлетворены, то такие родители неспособны достаточно внимания концентрировать на ребёнке.

Обычно они рожают они под давлением "более умных" мам. Ещё чаще такими родителями являются люди с серьёзными психологическими проблемами. Дети для таких родителей, как правило, являются "нежданные", "нежеланные" и не очень-то нужными.

Дети, который живут с такими родителями, с трудом определяются в жизни, поскольку не имеют жизненного ориентира. Они не понимают, куда двигаться, что делать, к чему стремиться.

Если у ребёнка, воспитанного в авторитарной среде, может быть хотя бы какой-то ориентир в виде их авторитарного родителя, то у этих детей нет вообще никакого образа, от которого можно было бы отталкиваться в жизни. Часто к родителям они испытывают глухую неприязнь.

Нет, такие дети, конечно же, изначально пытаются тянуться к своим родителям в поиске нежности, любви и внимания, но, натолкнувшись на эмоциональную холодность или безразличие, замыкаются в конце концов в себе.

Рассмотрев три принципа родительского воспитания и вытекающих отсюда стиля воспитания, давайте ещё раз коротко их обозначим. Итак, как же НЕЛЬЗЯ воспитывать детей?

1) Чрезмерно авторитарно, не давая ребёнку самостоятельности действий и свободы принятия решений.

2) Чрезмерно заботливо, не давая ребёнку испытывать трудности и чувствовать последствия своих поступков.

3) Чрезмерно пренебрежительно, не давая ребёнку достаточно внимания и любви.

Я хочу подчеркнуть, что воспитательное воздействие, где проявлялся бы исключительно один принцип воспитания, не так уж сильно распространено. Эти принципы присутствуют одновременно в воспитательном процессе, однако какой-то всё равно доминирует.

В противовес этим принципам я хотел бы предложить три принципа приемлемого, на мой взгляд, воспитания ребёнка. Это принцип невмешательства, принцип безусловного принятия и принцип демократичности. Рассмотрим их.

1. Принцип невмешательства.

Он предполагает очень ограниченное участие родителей в личной жизнь ребёнка. Разумеется, здесь не имеется в ввиду, что его не следует кормить или как-то о нём заботиться. Здесь имеется в виду то, что в вопросах, в которых ребёнок способен проявлять самостоятельность – она должна быть им проявлена. Причём чем раньше, тем лучше.

Что я имею в виду? Я имею в виду, что родители должны стремиться как можно быстрее сделать ребенка независимым от них, как в материальном плане, так и в идейном, семейном, бытовом и пр. Но только не дать всё это ребёнку безвозмездно, не подарить, а помочь САМОМУ сделать, самому заполучить.

Задача родителей – подталкивать ребёнка к самостоятельной и полноценной жизни, исключая при этом любое давление или вмешательство в жизнь ребёнка со своей стороны, тем более если об этом не просит.

Родители не должны навязывать ребёнку ни в какой форме ответы на вопросы о том, чем ему следует заниматься, с кем взаимодействовать, что и как делать. Даже если, на их взгляд, ребёнок делает очевидно ошибочный выбор.

Это его выбор, которые следует уважать как проявление самостоятельного волеизъявления, путь даже ошибочного. Чем раньше ребёнок начнёт профессиональную, творческую, интеллектуальную или личную жизнь, тем лучше для него, как для личность.

2. Принцип безусловного принятия.

Предполагает отношение к ребёнку как к безусловной ценности.

При этом совершенно исключается подход, основанный на условном принятии ребёнка, то есть оценивании его по критериям плохой – хороший, правильный – неправильный, умный – неумный и пр.

Это касается как общего отношения к ребёнку, так и любых частных случаях, конкретных действий и поступков ребёнка. Ребёнок может ошибаться, делать неправильные решения, плохо складывать столбиком, ругаться матом, курить – что угодно, тем не менее, принцип безусловного принятия диктует отношение к нему такому, какой он есть, без осуждения, критики и морализирования.

Кстати, подавляющее большинство из тех, кому родители в детстве запрещали пить и курить, стали это делать во взрослой жизни. Почему? Потому что учить нужно собственным примером, а не разговорами и запретами.

3. Принцип демократичности.

Является наиболее важным и подразумевает под собой демократичное отношение к ребёнку.

Это значит, что ребёнка следует ИЗНАЧАЛЬНО, с малых лет, воспринимать не как слабое, беззащитное, несамостоятельное, недостаточно развитое существо, а напротив – как существо самостоятельное, полноценное, способное на ответственные решения и поступки.

Это означает, что мнение ребёнка всегда следует учитывать, а не игнорировать, следует обращаться с ним как со взрослым человеком, а не как с неполноценным в силу своего возраста глупышом.

Что делают, если в демократической стране два человека не согласны друг с другом?

Они стараются уважать мнение другого, стараются его переубедить, корректируют своё поведение в учётом его мнения. Так же и ребёнок, он должен чувствовать себя полноправным и значимым членом семьи.

А это значит, что никакого авторитаризма, давления, принуждения быть не должно ни в каких формах. Ребёнка желательно рассматривать как друга, помощника для родителей, а не как родительскую собственность.

Повторюсь, что он может быть не прав. Но если наш друг не прав, разе мы начинаем давить на него или манипулировать им? Кажется, нет. Мы уважаем его свободу и самостоятельность. Если же мы будем уважать свободу и самостоятельность ребёнка, то проблема возникновения нового гражданского общества будет моментально снята.

А пока что мы демократы только на словах.

Если ребёнок чувствует себя в семье равным среди равных, то он будет чувствовать себя равным и в обществе. Ведь семья - это ячейка общества, не так ли? Сделайте так, что отношение в вашей семье были демократичными с вашим ребёнком.

А знаете, как это выглядит конкретно? Конкретно, это выглядит так: "Сын (или дочь), давай обсудим, во сколько ты сегодня придёшь с прогулки?" вместо "Чтоб в шесть домой, и не опаздывать!"

"Маша, ты получила сегодня в школе тройку, я обеспокоена твоей успеваемостью, что я могу сделать в этом плане? Может мне следует тебе помочь?" вместо "Опять двойка, тебе не стыдно!"

Понимаете? Демократия так демократия, а демократии надо учиться, начиная с себя! Вот тогда и своё мнение ваши дети буду выражать свободно, а главное - оно у них будет! И, кстати, много от современных детей вы слышали своих, оригинальных мнений? Нет? Я тоже нет. Так нужно же это поощрять!

Тяжело ли воспитывать так ребёнка? И да и нет. Кому-то тяжело, а кому-то легко. Всё зависит от уровня вашей внутренней культуры и интеллекта. Решать же в конечном итоге вам, кого вы хотите вырастить - сильную личность или слабую!

И в заключение - небольшой набросок "Кодекс демократичного воспитания ребёнка":

1) Я никогда не оскорбляю своего ребёнка, не называю его "дураком", "лентяем", "непослушным", "глупым" и пр.

2) Я никогда не вытесняю на своём ребёнке своё плохое настроение, злость или агрессию.

3) Я никогда не приказываю ребёнку, не заставляю его делать что-то через силу (кроме ситуаций, опасных для жизни).

4) Я никогда не говорю своему ребёнку, что он что-то не сможет, на что-то неспособен, что-то не для него.

5) Я ничего не запрещаю ребёнку, предварительно не обсудив это с ним самим.

6) Я никогда не принимаю никакое важное решение в семье, не обсудив это с моим ребёнком.

7) Я никогда не делаю за ребёнка то, что он может сделать сам, и никогда не помогаю, если он меня не просит.

8) Я никогда не пытаюсь снять с ребёнка те жизненные трудности, которые он должен научиться преодолевать сам.

С уважением, Ковалев Сергей

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1190504657.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Здравствуйте, Сергей!
Кодекс демократичного воспитания ребенка считаю очень верным.
Выработали с моим сыном нечто похожее, но методом проб и ошибок, я ведь мама, воспитанная еще "при совке" - и это ему пришлось меня воспитывать, продираясь через мое непонимание и материальные трудности.
Я не хочу сказать, что у нас теперь полное взаимопонимание с сыном, но я очень благодарна сыну за то, что знаю и умею сейчас. Именно он научил меня быть сильной и никогда не сдаваться.
С уважением, ИрискаЯ

ИрискаЯ IRISKA_70_07@mail.ru


Предложение,поделиться своими МНЕниЯми.
"Тяжело ли воспитывать так ребёнка? И да и нет. Кому-то тяжело, а кому-то легко. Всё зависит от уровня вашей внутренней культуры и интеллекта. Решать же в конечном итоге вам, кого вы хотите вырастить - сильную личность или слабую!"
Понимаете? Демократия так демократия, а демократии надо учиться, начиная с себя! Вот тогда и своё мнение ваши дети буду выр(о)ажать свободно, а главное - оно у них будет!(что пожинать) И, кстати, много от современных детей вы слышали своих, оригинальных мнений? Нет? Я тоже нет. Так нужно же это поощрять!(МНЕниЯ. Поощрять по-севы в преддверии жатвы, «залеты» в преддверии родов, создании семей безличных, ведь все мы осуждаем мужа Р.Сябитовой выскочившей замуж «по-залёту» его в студию «давай по-жопе», а не по лицу, ведь с него воду не пить. Ведь если бы он надавал ей пинков по заднице, то вряд ли бы она обнародовала побои на всю страну на большом экране, постеснялась быть ИМХО)
Тяжело ли воспитывать так ребёнка? И да и нет. Демо-крат, это что за кратность? Это кратность плюса и минуса, добра и зла, правых и неправых(левых) В семье могут быть «левые» дети и тогда их придётся переубеждать что они нормальные, переубеждать, а не предупреждать, не строить семью, а её перестраивать, пересаживать на новые основания, основания не основанные на праве личной собственности.
Кому-то тяжело, а кому-то легко. Всё зависит от уровня вашей внутренней культуры и интеллекта. Решать(в условиях демо-кратности, противопоставив ВКЖ ветру истинному, противопоставив сильные и слабые стороны одной и той же личности, отделив аспекты от проблемы, стороны от медали, строить, создавать односторнние, только «сильные» личности) же в конечном итоге вам, кого вы хотите вырастить - сильную личность или слабую!(иЛи пишется слитно как и мыСли)


Steve mastersteve07@gmail.com


Сергей здравствуйте!Надеюсь что Вы мне подскажите! Я одна воспитываю сына (к сожалению не сложилось с отцом ребенка) и ему уже 2 года. Обратилась к отцу сына с просьбой просто общаться с сыном, считая что ребенок имеет право иметь и отец и мать. Сначала согласился, даже как бы с радостью, но так и не объявился. Сын растет, вижу что проявляет интерес к мужчинам и порой называет незнакомцев "папа".Сама много работаю, успешно,не смотря на загруженность, всегда стараюсь дать ему тепло и заботу, играем,гуляем,читаем книжки. Но скажите что же все-таки я должна ему сказать, рано или поздно?Воспитывать его в неведении " что отец когда-нибудь приедет"," в светлой памяти" , а говорить правду что он не считает нужным его видеть, довольно жестко сейчас

Gulmira Gulmira0973@rambler.ru


Скажите, что отец когда-нибудь приедет.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Проблемы отцов и де тей всегда были актуальны

Надежда wlana1256@mail.ru


Здравствуйте,Сергей,я воспитываю сына одна,ему 11лет.Ваша методика мне нравится,именно этого мне не хватало,для того чтобы правильно донести своему сыну,что он сам должен делать свой выбор,но до сих пор мой сын смотрит на меня и спрашивает:а вы как думаете,а как вам будет лучше?,может я упустила время?Если с этого момента я буду применять ваши советы,смогу ли я всё исправить?спасибо вам


Венера Kuatalieva_vener@mail.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли