Как подготовиться к переговорам?

Рубрика: Психология Влияния

"Тот, кто легко ступает,
далеко пойдёт"
[Восточная мудрость]

Здравствуйте, уважаемые читатели!

В практике переговоров существуют две основополагающие истины:

"Переговоры должны иметь осознанную ЦЕЛЬ, хотя бы первоначальную!"

Осознание цели необходимо. Дело в том, что если цель не осознана и чётко не сформулирована, то не переговоры вообще, а словоблудие. Если цель вам понятна, то в процессе переговоров вы начинаете понимать, туда вы движетесь или не туда, и вообще ВЫ начинаете контролировать переговоры, а не ваш партнёр. Конечно, вы можете не получить от переговоров то, что вам нужно, но зато вы быстро это поймёте и не будете зря тратить время. Напомню, что переговоры имеют осмысленную и осознанную цель, а словоблудие соответственно не имеет такой. Об этом я уже писал.

"Переговоры выигрываются ДО ТОГО, как они начались!"

Теперь можно перенестись ближе к вашему оппоненту по переговорам (или клиенту, если угодно), чтоб окунуться в гущу переговорного процесса. Конечно, я говорил о том, что научиться переговорам можно только на практике, почаще участвуя в них, поскольку переговоры - это и тренировка и своеобразный поединок одновременно.

Но нет! Стоп. Ещё рано. А с чем вы, собственно говоря, пойдёте на переговоры? Какое у вас есть оружие? С шашкой да конницей на танковую дивизию? :)) Уважаю смелость камикадзе. Однако не торопитесь.

Главное оружие, которое у вас может быть – это УБЕЖДЁННОСТЬ в своей правоте. Вам необходимо сперва убедить себя в том, что другому нужно то, что вы ему собираетесь предлагать. И только после этого следует убеждать его. НЕ НАОБОРОТ!

Итак, предлагаете ли вы своему собеседнику какой-либо товар (или продукт, или себя, или любовь, или работу, или деловое предложение) - неважно. Важно, чтоб вы лично были убеждены, что ему это нужно! И как это сделать? Да очень просто: поставить себя не место вашего оппонента.

Например, вы предлагаете клиенту определённый продукт по определённой цене. А сами бы вы его купили на его месте? Нет-нет, не торопитесь отвечать... Пожалуйста, будьте искренны и честны с самим собой (с самим собой это можно!). Это очень важная вещь. Если вы сами не пользуетесь этим продуктом, сами не получаете от него выгоду - вы не имеете морального права "впаривать" его другим. Сильного успехам вам в этом случае не видать, поверьте мне. А знаете сколько таких "втирателей" ходят по планете? Миллионы!

Рассмотрение вашего предложения с позиции клиента (покупателя, собеседника, партнёра) необходимо практиковать постоянно. Вы должны думать за вашего собеседника, понимать как думает он и развивать эту способность больше и больше. Иначе успеха вам не видать. Разумеется, вы будете ошибаться по началу, это неизбежно. Мол, он думал так, а я думал, что он думает этак. Но останавливаться в этом нельзя, постепенно вы научитесь почти угадывать образ мысли и желания другого. К этому надо стремиться.

Другой пример: вы предлагаете женщине (мужчине) свою любовь!!! А вы уверены, в том, что ей это нужно? Поставьте себя на её позицию и определитесь: что вы можете предложить женщине (мужчине)? Почему она должна вас принять? Конечно, не факт, что вы правильно это определите. Но соль здесь в другом. В том, ЧТОБЫ ВЫ ЛИЧНО БЫЛИ УВЕРЕНЫ, ЧТО ЕЙ (ЕМУ) ЭТО НУЖНО!

Нужна ваша уверенность - и больше ничего! Если она есть - вы будете успешным переговорщиком. Если нет - увы! Теперь сформулируем это в правило: "Если вы не убедили себя, что другому нужно то, что вы предлагаете - можете даже не начинать переговоры!"

Итак, убедите сперва себя (причём искренне) - этим ваши шансы на успех многократно увеличатся.

Когда вы убеждаете себя, вы вдруг начинаете понимать много интересных вещей: что вы можете реально предложить, в чём ваши преимущества, где вы в ошибаетесь, где надо усовершенствоваться и пр. То есть вы начинаете работать над собой, а это очень важно!

А знаете почему многие НЕ убеждают себя перед началом переговоров? Они боятся проиграть! :)) Ведь тогда придётся чего-нибудь меня, придётся себя развивать, а это им очень не нравиться. Они же считают себя всегда безупречными (прямо как Бог), мол, зачем им ещё что-то менять. А если что не получается "клиент виноват, ну дурак просто попался", а они не виноваты. Ни-ни!

Следующий момент, который невероятно важен в переговорах, - это БЕЗЖАЛОСТНОСТЬ. Трудно её переоценить по одной простой причине: если у вас нет некоторой "безжалостности" к собеседнику, психологической твёрдости, то у вас ничего нет. Тогда вся ваша подготовка идёт насмарку.

Почему? Да потому что, убедив себя, что оппоненту нужно именно то, что вы ему предлагаете, многие, как показывает практика, становятся очень неубедительными в реальном разговоре. Мы как бы жалеем человека или клиента, боимся нарушить его взгляды. Да, так оно и есть. Наверно, мы привыкли принимать взгляды и позиции клиента как некую ценность, причём ценность почти неприкосновенную. И боимся их потревожить. Это ложное ощущение.

И в самом деле, а кто вам сказал, что его (клиента) взгляды (вкусы, позиция) правильные? Как бы то ни было, задача эффективного переговорщика взгляды клиента изменить. Иначе ничего не добьётесь, это очевидно.

Продолжим про безжалостность. Предлагаю определиться, что же это такое? Я бы определил безжалостность как готовность (или решительность) изменить взгляды человека на некоторые вещи, даже если эта смена взглядов болезненна или неприятна для человека. Надо! :)) Но некоторые просто жалеют человека, зачем, мол, его тревожить?

Безжалостность следует отличать от давления. Это совершенно разные вещи, и нельзя их путать.

Давление - это эмоциональное воздействие на человека, использующее силовое внушение, игнорирующее существующие взгляды (ценности) человека. Как будто вливание воды в уже наполненный сосуд. Ваше внушение "вытекает" и не даёт плодов. Впрочем, порой даёт, особенно при использовании на детях, но о том, к чему это приводит поговорим в другой раз.

Чтобы вести переговоры с позиции безжалостность нужно быть очень сильно убеждённым, во-первых, в своей правоте, во-вторых, в том, что ваша правота действительно ПОЛЕЗНА для клиента. Позицию безжалостности я бы ещё назвал "бескомпромиссностью". Компромисс - это значит каждый остался при своём мнении. То есть НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ в результате ваших переговоров. Вас это устраивает? Если да, то считайте, что переговоров не было! :))

Теперь ясно, что переговоры- это особая, сложная и очень важная деятельность. Невозможно без практики проводить успешные переговоры. И невозможно сразу сразить клиента наповал своими аргументами. А если это случилось, то считайте, что вам повезло.

Отсюда правило: "Настоящие ПЕРЕГОВОРЫ требуют достаточного времени (порой множество встреч), и их результатом являются те ДЕЙСТВИЯ, которые вы хотите от клиента"

Что это значит? Это значит, что если не последовало нужных действий со стороны клиента, то переговоры следует продолжать. В общем, отступать некуда, позади Москва! И в этом упорстве (но не упрямстве) также проявляется безжалостность.

Иногда меня спрашивают: "А если я знаю, что другому это не нужно, и убедить себя в этом не получается. А выиграть переговоры очень нужно, то что делать?"

Ничего не сделаешь! Даже если вам удастся навязать какую-то (но не свою) точку зрения клиенту (а точнее "впихнуть"), то разве вам самим будет приятно от этого? Наверно, не очень хорошо.

Однако, если не морализировать, то, конечно, можно убедить другого в том, что ты сам не считаешь верным или необходимым. Но это уже мастерство. Возможно это лишь при условии, что клиент психологически слабее вас, доверчивее и вообще менее опытнее.

Обычно взгляды (позиции, вкусы) человека "правильные" лишь потому, что он ЛИЧНО в них убежден.

Например, представим, что вы ведёте переговоры о своём трудоустройстве с работодателем. Вы убеждены, что имеете ценность для данной компании и компетентны в вашей сфере деятельности. Как вы можете быть не убеждены в этом? А вот работодатель в этом сомневается. Его взгляды нужно изменить.

Типичное разрешение данной ситуации заключается в том, что соискатель так и не получает работу, а работодатель остаётся уверенным в некомпетентности соискателя. А всё было бы по-другому, если бы какая-либо из сторон проявила к другой позицию безжалостности. Или соискатель бы ушёл с пониманием, что он действительно достаточно компетентен, или работодатель бы принял соискателя на работу.

Конечно, можно назвать это и решительностью, но мне термин безжалостность нравится больше, поскольку он сильнее передаёт ту готовность внимательно и критически оценивать слова собеседника, необходимую для успешного разрешения переговоров.

Разумеется, гнуть агрессивную линию поведения, игнорируя позицию клиента, плохо и неэффективно. Однако, следует заметить, что я никак это и не связываю с безжалостностью. Более того, я специально акцентирую внимание на этом.

Давление - это силовое воздействие на эмоциональную сторону человека, целенаправленно игнорирующее существующие взгляды человека. Или можно так сказать. Давление - эмоциональное воздействие на человека, использующее силовое внушение, игнорирующее существующие взгляды человека.

Следующий важный момент, обеспечивающий результативность переговоров, - это полная ИСКРЕННОСТЬ.

Например, лично меня раздражают люди, которые постоянно всем улыбаются. Они же не искренние! Хочется сказать такому бедняге: "Тебя что, по голове в детстве стукнули, или ты Робинзон Крузо, а я первый человек, которого ты увидел?" Зачем улыбаться всем подряд, как ушлый коммивояжёр? Улыбаться нужно только, если улыбка искренняя, а если нет настроения улыбаться, то лучше воздержаться от этого.

Вообще, человек не может быть счастлив, если он не искренен . Правда, этого недостаточно, чтоб быть счастливым.

К искренности следует стремиться. Когда человек думает, что надо всем подряд улыбаться, то он нечестен, в первую очередь, с самим собой. Он ведь чувствует, что некоторым людям не хочется улыбаться, но он всё равно это делает и осуществляет таким образом тихое насилие над самим собой. Если изредка это делать- ещё куда ни шло, а если это становится уже привычкой и чертой характера?

Искренность, по-моему, заключается в доверии своему внутреннему чувству (интуиции, если хотите) в каждой конкретной ситуации. Именно этому чувству и следует доверять.

Например, вы видите внешне внешне некрасивого человека, но чувствуете, что он хороший или интересный человек. Стоит быть искренним и сказать ему об этом.

Другой раз вы видите очень красивого человека, но чувствуете, что он гадкий, чувствуете некий дискомфорт рядом с ним. Проявите свою искренность и уйдите от такого человека. К добру это не приведёт, сколько бы он не был внешне привлекателен. Вообще, я предлагаю чувствовать людей, каждого конкретно, а не использовать какие-либо приёмы общения огульно, повально, без разбора.

То же самое в делах, в бизнесе. Сколько бы привлекательным не казался какой-то проект или дело, которое вам прелагают, но если вы чувствуете, что "что-то не так", то лучше откажитесь! Доверьтесь этому чувству и не участвуйте в данном деле.

Если же, допустим, вам предлагают дело рисковое, может быть, неизвестное, может быть, вовсе непрезентабельное, но вы чувствуете, что что-то тут есть, то лучше соглашайтесь. Доверять чувствам, но не забывайте при этом и анализировать каждую конкретную ситуацию.

Итак, если человек вам приятен, то смело вступайте в любое дело с ним. Если человека вам неприятен, то не вступайте с ним ни в какие дела, пользы от этого не будет, а только вред.

Искренность или неискренность - это вопрос доверия к своим ощущениям. Я уверен, что искренность, как составляющий элемент правильного общения, является очень важной вещью. Дело в том, что многие люди разрываются между чувствами, словами и действиями. Всё это, на самом деле, не способствует их благополучию.

Я позволю себе процитировать Э. Шострома:

Актуальная цитата:
"Эмоции чрезвычайно опасны, потому что невыраженные, не нашедшие себе выхода эмоции, загоняются в глубь души, что в последствии перегружает человеческую психику, разрушает её изнутри и приводит к подавленности и депрессии.

Обязательное требование к тем, кто хочет изжить в себе манипулятора, - осознать, где и как он проявляет частичные эмоции, определить - какие именно, и попытаться разглядеть те реальные чувства, которые за ним спрятаны. А далее - не боятся выразить основные чувства, будь то страх или обида, гнев или любовь. Цель актуализатора- развить в себе способность честно выражать свои истинные чувства.

"Не расстраивайтесь... Контролируйте себя... Примите это легко", - постоянно советует вам манипулятор. Что ж, вполне понятно. Он же воспользовался этими рекомендациями, и ему плохо. Чтоб хоть как-то утешиться, он хочет и вам испортить жизнь.

Кроме того, он не хочет позволить вам сердиться на него. Только вы захотели возмутиться, он прикладывает палец к губам и говорит: "Т-с-с-с, спокойно, тихо, не расстраивайтесь." Не верьте ему! Главная защита от манипуляторного разрушительного влияния - в умении выражать свои собственные чувства".

Следующий важный момент, обеспечивающий результативность переговоров, - это готовность к неожиданным ситуациям, способность быть СПОНТАННЫМ!

Стараться непременно применить какой-то алгоритм или приём в переговорах – это большая ошибка. Алгоритмы не работают в переговорах. Вы можете запланировать только общее направление разговора, его цель и основные аргументы. Пожалуй, больше ничего. Всё остальное зависит от вашего собеседника и от вашего переговорного опыта и личностных качеств.

Вообще, у меня всё время возникает чувство, что описывая переговоры, мы упускаем что-то главное. Намного главнее, чем вопросы: ЧТО сказать, КАК сказать и в какой последовательности. Всё это, на самом деле, не имеет решающего значения, всё это второстепенно. Главное в переговорах – это то, какое ЧУВСТВО вы передаёте собеседнику, какой характер отношений с ним строите.

Какие чувства вы вызывают у вашего собеседника и выражаете ли вообще? Действительно, все мы прекрасно знаем, что наибольшая часть информации при общении передаётся НЕВЕРБАЛЬНО. Главное в переговорах - это сам характер отношений.

В связи с этим давайте немного поговорим об эмоциях в переговорах.

Все мы люди, а людям свойственны ЭМОЦИИ. Эмоции есть всегда, если вы, конечно, не труп или робот-терминатор. Я писал, что наибольшая часть информации в переговорах передаётся невербально. Это тоже очевидный факт, правда, почему-то не для всех. Тысячи людей хотят знать всякие вербальные приёмы общения, тогда как более важному вопросу - как правильно влиять на эмоции - не уделяется должного внимания.

Можно говорить, вываливать сильнейшие аргументы, но говорить всё равно неуверенно, неубедительно, и вас никто не будет слушать. С другой стороны, можно не иметь каких-либо значительных аргументов или вообще их не иметь, но "покорить" другую сторону переговоров своим обаянием. И тогда дело в шляпе, не так ли?

Мне вспоминается один случай.

Появился у нас городе некий гражданин кавказской национальности, не имея ни гроша в кармане, ни связей. Но расстраивал его этот факт не сильно. Сейчас трудно сказать - целенаправленно ли он появился в нашем городе или случайно? Пожалуй, целенаправленно.

И дело было так... Пошёл он сразу же знакомиться с местными предпринимателями средней руки. Ну знаете, эти полубуржуазные работяги, которые хоть и предприниматели, но типичные "хозяйственники". Так вот, после непродолжительного знакомства, в течение которого наш герой (это со слов этих самых хозяйственников) красочно описывал перспективы бизнеса в нашем городе и перспективности лично его предпринимательского таланта, воодушевлённые хозяйственники давали ему помещения под офисы, беспроцентные кредиты и даже иномарку в аренду.

Нормально, да? А вы же знаете этих скрупулезных и недоверчивых хозяйственников, не так ли? :)

Молодой человек тут же нанял в свой офис двух молодых сотрудниц, которые после этой истории также в один голос говорили: "Настоящий предприниматель"! (Ну, настоящий полковник! Да?)

Наш герой даже заключил какие-то договора с какими-то фирмами. В общем, все участники этой истории были воодушевлены и смело смотрели в будущее. Как вы понимаете, кредиты молодой человек взял не у одного партнёра, а у многих и разных. В общем, все в него не просто верили, а просто не имели возможности сомневаться.

Короче, в один прекрасный день наш герой положил в "свою" иномарку вещи, взятые в долг деньги, часть товара и, ни с кем не прощаясь, уехал в неизвестном направлении...

Этот случай даже показали по местному телевидению. Новоиспечённые сотрудницы перспективной фирмы сидели в своём офисе перед телевизионной камерой, и не могли поверить, что это произошло. "Герой" до сих пор не найден.

Такой вот а-ля товарищ Бендер!

О чём говорит этот случай? О том, что если вы не умеете передавать партнёру эмоции (именно эмоции, а не сухие аргументы, которые никому не интересны), то у вас практически нет шансов. Естественно, что этому надо учиться, и первым шагом в этом является - способность выражать свои чувства в переговорах. Для начала это следует освоить, а уж потом и целенаправленно вызывать эмоции у других. Я считаю, что эмоции вообще нельзя сдерживать, как позитивные так и негативные.

Кстати, по поводу описанного случая. Вот сколько глупцов постоянно кричат: "У меня нет связей, чтоб начать бизнес! Мне нужен начальный капитал!" и т.п. Что им можно ответить? Дураками назвать - обидятся! :))

А теперь послушайте, что я вам скажу! Успешные переговоры можно построить только если вам удастся спровоцировать у собеседника интерес к своей персоне. И зачем ровняться на тех, кто скромничает и боится себя показать? Идиотов полно, ваше личное мнение и поведение не должно зависеть от них никак.

Да, следует уметь привлекать к себе внимание и производить впечатление. В этом нет ничего плохого. Плохо - это когда наоборот.

Уважаемые читатели, важно понимать, что в любых переговорах имеется значение только целиком личность переговорщика. А личность переговорщика - это его личная психическая сила. Поэтому, если человек хочет научиться первоклассно вести переговоры, то ему следует развиваться себя как личность, сильную, неординарную, способную к любым жизненным поворотам.

Вы думаете, что твёрдость и даже беспощадность в переговорах не нужна? Тогда я хотел бы посмотреть на вас, какие переговоры вы будете вести, исходя из позиции мягкости, когда поздним вечером столкнётесь в своём подъезде с группой психологически расторможенных подростков. С другой стороны, как можно вести переговоры с близким человеком с позиции беспощадности?

Совершенно очевидно, что сильная личность должна уметь общаться ПО-РАЗНОМУ, по-разному вести переговоры, в зависимости от конкретной ситуации. Разве не так?

Знание конкретных приёмов общения без развития себя вообще как личности, не имеет большого смысла. Посмотрите вокруг - кто больше всего нравиться людям? Тот, кто умеет говорить. А кто умеет говорить? Тот, кому есть, что сказать! Путин, Буш, Жириновский, Соловьёв, Познер, Зюганов и прочие. Являются ли они хорошими переговорщиками? Да. Но в первую очередь они являются личностями. Так стоит ли учиться техникам переговоров? Да, но только развивая себя комплексно, разносторонне.

Знание переговорных приёмов нужно, но их знание должно базироваться на глубоком понимании природы человеческого поведения. Иначе вы будете иметь инструмент, но не будет знать, как и когда его нужно применять. В действительности, нужно знать всего лишь несколько приёмов (их можно сосчитать на пальцах), которых достаточно для успешного овладения любой жизненной ситуацией.

Многие техники и тренинги "навязывают" человеку шаблон поведения, с которым он потом ходит и везде их воспроизводит, как попугай. Технологии закрепощают психику, отучают человека самостоятельно думать и решать свои проблемы. Сильная личность - это человек, который основывает своё поведение на глубоком знаний законов психологии, понимает их, применяет в своей жизни, осмысливает.

И в заключение я хотел бы озвучить одну важную истину. Намного полезнее проигрывать в переговорах, чем выигрывать! В переговорах нельзя выиграть, потому что настоящие переговоры – это не борьба, а сотрудничество… подумайте об этом. К тому, проиграв, вы узнаёте что-то новое, учитесь!

Далее. Жизнь показывает, что наёмные работники не умеют вообще проводить эффективные переговоры, в ином случае они были бы уже не наёмными работниками, а бизнесменами. Единственное исключение из этой закономерности – это люди, которые работают за процент от продаж. Но жизнь показывает, что как только эти люди достигнут видимых успехов в переговорном деле, то бросают своих работодателей и начинают делать что-то своё.

Любой бизнес - это в первую очередь переговоры, переговоры, переговоры… Наёмный работник не умеет вести переговоры и никогда им не научится, если только не начнёт заниматься либо какой-то самостоятельной деятельностью, на свой страх и риск, либо продажами за процент от выручки.

Такова реальность жизни, и я не могу с этим ничего поделать. Повторяю ещё раз - чтобы научиться переговорам, нужна деловая переговорная практика, практика, практика… Большинство методик по переговорам, которые мне известны, однобоки, малоэффективны и довольно трудно усвояемы.

Я хотел бы подчеркнуть, что вы действительно хотите научиться переговорам, то вам нужно либо пытаться создать собственное дело, либо устроиться агентом по продажам. Всё остальное не будет эффективно. Почему? Потому что в этом случае от вашей обучаемости переговорам будет зависеть ваш непосредственный доход.

Вот, что я вам хотел сказать, дорогие читатели. Итак, подведём некоторый итог. Выжимка:

- Чтобы овладеть переговорами, нужна практическая деятельность, связанная с общением, от которой зависит ваш личный доход;

- Важно общее понимание основ психологии личности, а не частных переговорных приёмов. Они ничего не решают;

- В переговорах нельзя выиграть, нужно стремиться к сотрудничеству.

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1190546926.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Блестяще! Спасибо за полезную статью.

Алёна alenka-by@mail.ru


Спасибо, Сергей!
Очень интересная статья!
И еще, Клиент(или оппонент по переговорам), как правило, не против, если Вы правильно определили целевую группу.
Сотрудничество - это взаимовыгодный обмен. Обмен с сильной и развитой личностью всегда выгоден и интересен.

Ольга personal@h-factor.com.ua


Здравствуйте, Сергей! Скажите, к переговорам необходимо готовиться и знать, с кем имеешь дело? Есть ли способ сходу (иногда встречаешься с человеком по чьей-то рекомендации)понять насколько человек сильнее или слабее тебя, пока не приступили к переговорам? И вообще, сила личности как-то измерима?

Алёна drug68@bk.ru


Алёна, сила личности как-то измерима, но измерителя универсального пока не придумали.
Придумали IQ и другие измерители, но они очень ограничены. Тем не мнее, можно определённо сказать, что чем больше человек в жизни сделал и добился, тем он сильнее.
Сходу понять, сильнее тебя незнакомый человек или нет, нельзя. Это выясняется в процессе диалога.

Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


Здравствуйте,Сергей! Сегодня мне предстоял очень серьезный разговор с директором одной фирмы по недвижимости и (о!какая удача!) перед встречей я прочла Вашу статью о подготовке к переговорам.Дело в том, что я понимала, что меня просто-напросто пытаются развести, не желая выполнять условия предыдущего договора.До сих пор мне не удавалось добиться нужного результата.К счастью еще не все было потеряно.Так вот. Изучив Ваши рекомендации,мне удалось вести переговоры,а не быть ведомой. Директор попытался в какой-то момент на меня крикнуть, но я ровным и спокойным(внешне) голосом сказала ему очень тихо:"Не надо. Не надо со мной так." Он откинулся на спинку своего директорского кресла,притих на какое-то время,а затем сделал попытку взывания к моей совести, на что я привела ему аргументы своей правоты.Тогда он стал говорить, что ему обидно слышать, что я считаю себя ущемленной его фирмой - вновь получил четкие аргументы моей настойчивости + я сказала,что мне тоже пришлось выслушать неприятные вещи и таким образом мы квиты и теперь для продуктивного сотрудничества необходимо об этом забыть и решать вопрос ,т.к. войны я не хочу, хотя и готова к ней.Я оставила за ним право выбора: или сотрудничество, или он воюет со слабой женщиной. Далее я предложила свой вариант решения сложившейся ситуации,потребовала дать ответ,т.к. он ничего отвечал.Далее я настаивала, чтобы он что-то предложил сам, потому что даже у пищи есть 2 выхода, а мы люди, значит решений может быть больше. И он стал сдавать. На данном этапе есть определенные договоренности и он знает,что я(если дойду до суда) одержу победу.
Да!ДА!ДА! никаких компромиссов!
Я почти уверена,что мне следует продолжать вести себя также и впредь. Тогда ему захочется поскорей от меня отделаться.(Вид у него после нашего разговора был такой измученный!)
СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ,СЕРГЕЙ!Я очень рада,что Вы так вовремя появились на моем пути.
Удачи Вам, здоровья и любвиииииии!!!

Larisa larisa-pulina@yandex.ru


Очень интересная статья про переговоры.Да,главное настроить и убедить себя в первую очередь. Но,как это сделать,когда твой внутренний голос постоянно тебе подбрасывает "крамольные" мысли? Как заставить замолчать этот вечный диалог внутри,и быть просто уверенной-и все!

Anonymous


Да действительно интересно.но как научится управлять сначала своими мыслями,направить переговоры в нужное русло,смотивировать человека принять правильное решение,и при том чтобы все были действительно довольны.Спасибо

muxabat


Ко мне пришел опыт работы с клиентами со страховой компании,начинала я агентом,проходила обучение,тренинги,но все равно пока не набила шишек лично на практике, мне пришлось учится ведению переговоров. Сейчас занимаюсь недвижимостью,в основном работаю по рекомендации.Не большой секрет.Важно выслушать клиента а остальное дело техники.

людмила

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли