Анализ одного случая неуверенности!

Рубрика: Психология Успеха

Здравствуйте, уважаемые читатели!

К проблеме неуверенности человека в самом себе так просто, одним махом, не пойти. Нужно понимать глубокие психологические истоки неуверенности. Предлагаю последовательно рассмотреть случай с девочкой Клэр, описанный известным психоаналитиком начала века Карен Хорни.

Может быть, вы наедёте какие-то соответствия со своею собственной жизнью. Анализируя случай с Клер Карен Хорни сравнивает её ситуацию с ситуацией другого человека, простого служащего, который уверен в себе и не страдает от психологических комплексов.

Итак,"девочка по имени Клэр… имеет самодовольную мать, которая ждет от нее детского восхищения и исключительной преданности. Служащий, взрослый человек, психологически вполне сложившийся, работает на частном предприятии, хозяин которого обладает теми же чертами, что и мать из первого примера. И мать, и хозяин предприятия самодовольны, капризны, склонны проявлять враждебность, если им не оказывают того, что они считают уважением, или если чувствуют к себе критическое отношение".

Такое часто бывает в нашей жизни, согласитесь?

"При таких условиях служащий, если у него есть веские причины держаться за свою работу, будет более или менее сознательно искать способы обращения со своим хозяином. Наверное, он воздержится от критики; будет открыто хвалить его положительные качества, воздерживаться от похвалы соперников хозяина, всегда соглашаться с его планами, независимо от собственной точки зрения, высказывать собственные идеи так, словно они исходили от хозяина.

Как же повлияет такая стратегия поведения на его личность? Он будет негодовать на ущемление своих прав и ненавидеть собственное лицемерие. Но если он — уважающий себя человек, то будет считать, что эта ситуация скорее бросает тень на его хозяина, чем на него самого, и поведение, которого он вынужден придерживаться, не сделает его угодливым подхалимом. Такая стратегия будет применяться им только в отношении своего хозяина. По отношению к другому работодателю, если он вдруг сменит работу, он будет вести себя иначе".

Обратите внимание, читатели, что человек психологически здоровый, уверенный в себе меняет отношение к ситуации, если не может изменить её. И это очень важно! А вот человек с психологическими проблемами - не может этого сделать.

"Ситуацию Клэр можно сравнить с ситуацией служащего, поскольку мать и хозяин обладают похожим характером, но случай Клэр есть смысл рассмотреть более подробно. Она не являлась желанным ребенком. Брак был несчастливым. После рождения первого ребенка - мальчика - мать не хотела больше иметь детей. Клэр же родилась после нескольких безуспешных попыток аборта. С ней не обращались плохо и не отвергали ее в грубой форме - она ходила в те же хорошие школы, что и брат, получала столько же подарков, как и он, занималась музыкой с тем же учителем, что и ее брат, и во всем, что касалось материальных благ, к ней относились так же хорошо".

Итак, Хори сразу же обращает наше внимание на семью, в частности - на отношение к будущему ребёнку ещё до того момента, как он появился на свет. Современный научные исследования показывают, что психика ребенка формируется ещё до того, как он родился. На ребёнка, находящегося в утробе матери, влияют даже мысли родителей о нём.

"Но что касается менее осязаемых вещей, то их она получала меньше: меньше ласки, меньше интереса к своим школьным оценкам и к многочисленным повседневным переживаниям, которые могут возникать у ребенка, меньше заботы, когда она была больна, меньше беспокойства о том, что ее нет рядом, меньше желания доверительного общения, меньше восхищения ее внешностью и хорошими манерами. Отец, будучи деревенским доктором, почти все время отсутствовал.

Клэр сделала несколько трогательных попыток к нему приблизиться, но оба ребенка ему были, в общем-то, безразличны. Его любовь целиком сосредоточилась на жене и выражалась в виде неумелого восхищения. Отец не мог ничем помочь еще и потому, что его открыто презирала мать, которая была утонченной и привлекательной женщиной и, без сомнения, доминировала в семье. Нескрываемые ненависть и презрение, которые мать питала к отцу, включая открытое желание его смерти, во многом способствовали появлению у Клэр чувства того, что гораздо безопаснее быть на стороне силы, то есть матери".

Видите, ещё будучи ребёнком человек пытается адаптировать в семейной среде, найти в ней своё место. Естественно, что он делает это бессознательно, инстинктивно.

"В такой ситуации у Клэр не было возможности развить в себе чувство собственного достоинства. По отношению к ней не проявляли несправедливости, которая могла бы вызвать ее протест. Но нездоровая атмосфера в семье сделала Клэр обидчивой и недовольной.

В результате многие стали считать, что она постоянно изображает из себя мученицу. Но ни матери, ни брату не приходило в голову, что она и вправду страдает из-за несправедливого обращения. Они считали ее поведение проявлением дурного характера.

И Клэр, никогда не чувствовавшая себя защищенной, легко уступила мнению большинства и стала видеть в себе одни недостатки. По сравнению с матерью, которой все восхищались за ее красоту и очарование, и с братом, который был очень веселым и смышленым мальчиком, она была «гадким утенком». Вскоре у нее возникло глубокое убеждение в том, что она не способна ни у кого вызывать симпатию".

Ребёнком руководит потребность в безопасности. Чтобы удовлетворить эту потребность, ему приходится принять на себя те роли, которые приписывает ему ближнее окружение, то которого он зависит (родители).

Конечно, что-то зависит и от темперамента человека. Но, тем не менее, очень мало кто из взрослых может бунтовать против того окружения, от которого зависит его будущее. Например, мало кто может пойти к своему начальнику и сказать, что он негодяй, что поступил в какой-то ситуации неправильно. А Клер – это ребёнок!

"Это смещение от справедливых и обоснованных по сути обвинений в адрес других людей к совершенно несправедливым и необоснованным самообвинениям имело, как мы это вскоре увидим, далеко идущие последствия. Оно повлекло за собой нечто большее, чем принятие ею оценки, которую ей дали окружающие. Ибо оно означало также, что Клэр вытеснила из сознания все обиды на мать".

Вытеснение – это защитный механизм психики. Например, мы часто просто забываем то, что нам неприятно, или то, когда мы были явно не на высоте. Согласны?

"Если она виновата во всем, то оснований для недовольства своей матерью не было. От такого вытеснения враждебности по отношению к матери оставался лишь один шаг до восхищения ею. Из-за непримиримого отношения матери к каждому, кто не выражал полного восхищения ею, у Клэр был сильный мотив согласиться с мнением большинства: гораздо безопаснее было находить недостатки в себе, нежели в матери".

Видите, как психика ребёнок адаптируется в небезопасных условиях за счёт ущемления других личных интересов.

"Если она тоже будет восхищаться матерью, то ей не придется уже чувствовать себя изолированной и отстраненной - она сможет даже рассчитывать на некоторое расположение или, по крайней мере, признание с ее стороны. Надежда на любовь не сбылась, но взамен она получила дар сомнительной ценности. Мать, как и все те, кто взросли на восхищении других, в свою очередь была щедра на восхищение теми, кто восхвалял ее. Клэр перестала быть отвергаемым «гадким утенком», а стала прекрасной дочерью прекрасной матери. Таким образом, вместо подорванной уверенности в себе у нее развилась ложная гордость, основанная на восхищении окружающих".

Обратите внимание, как формируется другое, я бы сказал, ненастоящее, вынужденное, искусственное понимание себя и своей роли в отношениях с людьми. Карен Хорни назовёт эту новую структуру психики – "идеальное я".

Идеальное я – это значит казаться, а не быть. Быть ненастоящим! Приспосабливаться, болезненно меняя свою сущность.

"В результате такого смещения - от подлинного протеста к ложному восхищению - Клэр утратила последние остатки уверенности в себе, иными словами, она «потеряла себя». Из-за восхищения тем, что в действительности она отвергала, у нее произошло отчуждение от собственных чувств. Она больше не знала, что ей самой действительно нравится, чего ей хочется, чего она боится и что отвергает. Она утратила всякую способность отстаивать свои права на любовь или даже на какие-либо желания. Несмотря на внешнюю гордость, ее убеждение в том, что она непривлекательна, в действительности стало еще глубже".

Видите, какой сложный психологический путь прошла психика ребёнка, чтобы чувствовать хоть какую-то (как мы увидим дальше, мнимую) уверенность в себе.

"Отсюда впоследствии возникло ее неверие в истинную любовь и привязанность. Иногда ей казалось, что любящий ее человек принимает ее за кого-то другого; иногда она объясняла любовь к себе благодарностью за то, что оказалась полезной, или ожиданиями, что окажется полезной в будущем. Такое недоверие глубоко нарушало любые человеческие отношения, в которые она вступала. Она потеряла также и свою способность критически мыслить, поступая в соответствии с бессознательной максимой: гораздо безопаснее восхищаться другими, чем относиться к ним критически".

Смотрите, теперь поведение Клэр относительно других людей будет всегда шаблонным, стереотипным. Ну, и конечно, никакой истинной уверенности в себе. Клер потеряла способность "видеть", воспринимать людей такими, какие они есть на самом деле.

"Такая установка сковывала ее интеллект, который на самом деле был весьма высоким, и во многом способствовала ощущению собственной глупости. Как следствие всех этих факторов развились три невротические наклонности.

Первой была навязчивая скромность в отношении собственных желаний и требований. Она повлекла за собой навязчивую тенденцию отводить себе второстепенные роли, думать о себе меньше, чем о других, считать, что другие правы, а она — нет. Но даже в этих тесных рамках она не могла чувствовать себя защищенной, если рядом не было человека, на которого можно было бы положиться, кто бы о ней заботился и ее защищал, кто бы давал ей советы, поощрял ее, одобрял, отвечал за нее и предоставлял ей все, в чем она нуждается.

Все это ей требовалось потому, что она утратила способность распоряжаться собственной жизнью. В результате у нее развилась потребность в «партнере» — друге, любовнике, муже, от которого она могла бы зависеть. Она бы полностью подчинила себя ему, как сделала это ранее по отношению к своей матери. Но в то же время благодаря его беззаветной преданности она бы восстановила утраченное чувство собственного достоинства".

Обратите внимание, что теперь Клэр всю жизнь будет испытывать потребность в «матери», то есть в человеке, который бы играл роль матери. Причём это будет такой человек, которым бы она восхищалась, подчинялась бы ему. Она будет неосознанного искать в своей жизни именно таких людей.

Других она просто не увидит, не сможет оценить и воспринять.

В психике Клэр сформировался комплекс, который теперь будет руководить ею всю жить. Кстати, к слову скажу, что почти у всех людей есть подобный неосознанный шаблон, который заставляет нас выбирать только определённых людей себе в мужья, жёны, даже друзья.

Но сознать этот шаблон для рядового человека очень трудно, часто невозможно.

"Третья невротическая черта — навязчивая потребность превосходить других и одерживать над ними верх — точно так же была направлена на восстановление ее уважения к себе, но кроме того, она впитала в себя всю мстительность, накопившуюся вследствие обид и унижений.

Подведем итог нашего сравнения и кратко суммируем то, что мы хотели проиллюстрировать: и взрослый служащий, и ребенок вырабатывают свои стратегии поведения, чтобы справиться с ситуацией; и тот и другой используют одинаковую схему поведения — отступление на задний план и восхищение человеком, обладающим властью. Поэтому их реакции могут казаться сходными, но на самом деле они полностью различаются.

Служащий не теряет чувства собственного достоинства, не отказывается от своего критического суждения, не вытесняет своего недовольства. Ребенок же, напротив, теряет уважение к себе, вытесняет свою враждебность, отказывается от своих критических способностей и стремится держаться в тени. Говоря кратко, взрослый человек просто приспосабливает поведение к ситуации, тогда как ребенок изменяет свою личность".

Давайте проследим дальше, что происходило с Клэр. Каким образом она возвращала уверенность в себе? Клэр обратилась за помощью к психологу в тридцатилетнем возрасте. В этот момент она работала редактором в одном из журналов. Клер считала, что в сфере личной жизни у неё всё в порядке. Она встречалась с мужчиной, до него у Клэр был муж, который умер.

Причины обращения к психологу были следующие:

- Усталость, мешавшая в работе и в жизни

- Недостаточная уверенность в себе

- Она могла выполнять рутинную работу, но была неспособна к творческой (объясняла эту неспособность возможным отсутствием таланта)

Карен Хорни выделяет три стадии психологической работы с Клэр:

- Раскрытие ее навязчивой скромности

- Раскрытие ее навязчивой зависимости от партнера

- Раскрытие ее навязчивой потребности принуждать других к признанию ее превосходства.

Причём, что любопытно, «ни одна из этих наклонностей не была очевидной ни для нее самой, ни для других». Это значит, что соответствующие психические процессы были скрыты в подсознании.

Клэр «была склонна всячески принижать свою значимость и способности: она не только сомневалась в своих достоинствах, но и упорно отрицала само их наличие, утверждая, что она неумна, непривлекательна и не обладает талантами; она имела тенденцию отвергать доказательства обратного.

Кроме того, Клэр была склонна ставить других выше себя, а если случались разногласия, то автоматически считала, что правы другие. Она вспомнила, что, когда ее муж начал встречаться с другой женщиной, она не сделала ничего, чтобы хоть как-то воспрепятствовать этому, хотя и крайне болезненно переживала; она оправдывала мужа тем, что предпочтение им другой женщины диктовалось большей ее привлекательностью и нежностью.

Кроме того, для нее было чуть ли не невозможным тратить деньги на себя: путешествуя с другими, она вполне могла получать удовольствие, живя в дорогих гостиницах, даже если вносила свою долю в общие траты, но как только она оставалась одна, то не могла позволить себе тратить деньги на такие вещи, как путешествия, платья, игры, книги. Наконец, хотя она занимала должность руководителя, она не могла приказывать; если же избежать этого было нельзя, она отдавала приказания извиняющимся голосом».

Уважаемые читатели, обратите, пожалуйста, внимание, что подобная манера поведения свойственна немалому количеству женщин. Я вспоминаю, что в рассылке про сексуальные измены, мне писали женщины, которым изменяли мужья. Они обвиняли себя, но при этом (что самое важное!) никакие практические выводы не были сделаны, они никак не менялись сами и не меняли своё поведение относительно мужа.

Обратите также внимание, что у уступчивых, безвольных женщин, как правило, оказывается более энергичная, директивная, даже где-то авторитарная мать. Вернёмся к Клэр.

«Она ни в чем не могла себя утвердить. В спорах другим было легко поколебать ее мнение. Несмотря на свое умение тонко разбираться в людях, она была совершенно неспособна, исключая лишь редактирование, занимать критическую позицию, когда от нее этого ждали.

Она уже сталкивалась с серьезными трудностями, например, когда не смогла понять, что ее коллега старался любым способом подорвать ее положение; и даже тогда, когда эта ситуация стала совершенно понятной всем остальным, она по-прежнему считала его своим другом.

Ее навязчивое стремление быть на вторых ролях отчетливо проявлялось в играх: в теннисе, например, она была слишком скованна, чтобы играть хорошо, хотя иногда игра ей удавалась; но как только она понимала, что может выиграть, тут же начинала плохо играть. Желания других были для нее гораздо важнее собственных: она соглашалась брать отпуск на то время, от которого другие отказывались; она выполняла за других работу, если те были недовольны ее объемом».

Уважаемые читатели, я лично знаю таких женщин десятки, знаю и таких мужчин. Смотрите, как всё просто. Вы уже поняли, что истоки этого поведения находятся формируются в детстве, в семье?

«Но важнее всего было подавление ею собственных чувств и желаний». Всё правильно. Если мы вынуждены в детстве подавлять свои чувства или желания в угоду базовым потребностям, например, потребности в безопасности, то мы никак не может стать уверенным в себе человеком. Мы приучены во всём подавлять себя.

Обратите внимание на любопытнейшую вещь. Обстоятельства и психологические условия рождения и взросления ребёнка предопределяют его характер и способности на всю оставшуюся жизнь. Вам не страшно от этого заявления? Мне страшно, потому что я понимаю, насколько сильно человек несвободен в своих реакциях, проявлениях и даже, как вы увидите в дальнейшем, в своей судьбе.

«Свое внутреннее сопротивление построению дальних планов она считала проявлением «реализма» - свидетельством того, что она никогда не хотела недостижимого. На самом деле она была «реалистичной» настолько же мало, как любой другой человек, предъявляющий чрезмерные требования к жизни; она просто сдерживала свои желания, ставя их ниже достижимого уровня.

Она была нереалистичной, живя во всех отношениях - в социальном, в экономическом, в профессиональном, в духовном - ниже того уровня, который был ей по средствам. Как показала дальнейшая жизнь, она обладала всем, чтобы нравиться многим людям, выглядеть привлекательной и писать интересные и оригинальные вещи».

Итак, психолог стал работать с Клэр на предмет её навязчивой скромности. Психолог, естественно, старался поощрять её. В важных вопросах Клэр продолжала считать, что психолог либо переоценивает ее, либо использует ободрение в качестве средства терапии.

«Наконец она осознала, причем весьма впечатляющим образом, что на самом деле за этим фасадом скромности скрывалась сильная тревога». Произошло это в тот момент, когда Клэр собиралась сделать некоторые предложения на своей работе, а именно - предложила несколько видоизменить журнал.

Клэр «была уверена, что ее план интересен, что он не должен встретить большого сопротивления и что все будут ей даже признательны. Однако перед тем, как его представить, она вдруг почувствовала сильную панику, которую рациональным образом объяснить было невозможно... В начале обсуждения она по-прежнему ощущала панику, и ей даже пришлось покинуть комнату из-за внезапного расстройства желудка. Но как только дискуссия постепенно стала оборачиваться в ее пользу, паника улеглась. В конце концов ее план был одобрен. Она вернулась домой, испытывая душевный подъем, и это хорошее настроение сохранялось у неё, когда она пришла на очередной аналитический сеанс к психологу».

Я прошу читателей обратить внимание на этот важный момент. Когда человек начинает действовать поперёк своих же ограничений, внутренних установок, которые когда-то давно (в детстве) сформировала его психика, как защитный механизм, то психики реагирует ощущениями сильного дискомфорта, страха, тревоги и пр.

Психолог сказала Клэр, что «она произвела настоящий триумф, но это мое замечание она с некоторым раздражением отвергла. Разумеется, она получила удовольствие от признания, но преобладало у нее чувство того, что она избежала большой опасности». Видите, шаблонная реакция не может исчезнуть быстро! Клэр с детства приспособилась негативно воспринимать похвалу в свой адрес, ибо это автоматическое приспособление давало ей ощущение уверенности. Однако это ощущение уверенности было ошибочное. Психолог обнаружил, что за этой уверенностью, как за фасадом, постоянно прячется неосознаваемая тревога!

«В то время ее чувства, которые так или иначе выражались в ассоциациях, были целиком сосредоточены на проблеме скромности. Она считала, что была слишком самонадеянной, предложив свой новый план: «Ну кто я такая, чтобы знать, что лучше!»

Задача психолога а данном случае состояла в том, чтобы помочь Клэр осознать свою подсознательную тревогу и выпустить её на волю, тем самым разрушив защитный фасад в её психике.

«Но постепенно она осознала, что такая установка основывалась на том, что избрать иную линию поведения означало для нее попытку выйти за пределы узких границ, искусственно созданных и ревностно ею оберегаемых. И только признав справедливость этого наблюдения, она полностью убедилась, что ее скромность была ФАСАДОМ, который надо было сохранять ради собственной безопасности. Результатом первой стадии работы явилась зарождавшаяся вера в себя и проблески смелости иметь и утверждать свои мнения и желания».

Второй период работы Клэр с психологом был посвящен ее зависимости от «партнера». Клэр никогда не приходило в голову, что в ее отношениях с мужчинами могло быть что-то не так. Она считала, что здесь-то как раз все было благополучно. Анализ постепенно изменял эти представления. На навязчивую зависимость указывали три основных момента.

"Первый заключался в том, что она чувствовала себя совершенно потерянной, как маленький ребенок в незнакомом лесу, когда отношения прекращались или когда на какое-то время она разлучалась со значимым для нее человеком. Подобного рода переживания она впервые испытала в двадцатилетнем возрасте, когда покинула родительский дом. Она ощущала себя перышком, носимым во вселенной, и писала исполненные отчаянием письма матери, заявляя, что не может жить без нее.

Но тоска по дому исчезла, когда она увлеклась одним пожилым человеком - преуспевающим писателем, проявившим интерес к ее работам и оказавшим ей покровительство. Разумеется, это переживание чувства потерянности, когда она впервые оказалась в одиночестве, вполне понятно, если учесть ее безмятежную юность и защищенность от жизненных невзгод.

Другим обращавшим на себя внимание фактом в этих взаимоотношениях было то, что весь мир вокруг нее словно исчезал и только любимый человек был важен. Мысли и чувства сосредоточивались на телефонном звонке, письме или визите к нему. Часы, проведенные без него, были наполнены лишь ожиданием встречи с ним, раздумьями о том, как он к ней относится.

И самое главное, она чувствовала себя абсолютно несчастной, когда он был недостаточно тактичен или, как ей казалось, ее отвергал. В это время все остальные человеческие отношения - ее работа и прочие интересы - едва не теряли для нее всякую ценность. Третьим моментом являлась мечта о сильном и уверенном в себе человеке, добровольной рабой которого она бы стала, а он в свою очередь дал бы ей все, что ей нужно, - от материального достатка до душевного вдохновения - и сделал бы ее великой писательницей".

По мере осознания значения этих факторов постепенно становилась очевидной ее навязчивая потребность опираться на партнера. Основной чертой этой потребности была полностью вытесненная паразитическая установка, бессознательное желание «сидеть на шее» партнера, ожидая, что он наполнит содержанием ее жизнь, возьмет ответственность на себя, разрешит все ее трудности и сделает ее знаменитой без каких-либо усилий с ее стороны.

Эта наклонность отдаляла ее не только от других людей, но и от самого партнера, поскольку неизбежное разочарование, которое она начинала испытывать, когда ее сокровенные связанные с ним надежды оставались неисполненными, вызывало в ней глубокое внутреннее раздражение.

Это раздражение в значительной мере вытеснялось из страха потерять партнера, но отчасти проявлялось в случавшихся время от времени вспышках негодования. Другим следствием было то, что она ни от чего не получала удовольствие, если не могла разделить его с партнером. Наиболее общим следствием этой наклонности было то, что ее установки делали ее еще более беззащитной и пассивной и усиливали ее презрение к себе самой.

"Между этой наклонностью и предыдущей имелась двоякого рода связь. С одной стороны, навязчивая скромность была одной из причин ее потребности в партнере. Она не могла заботиться об исполнении собственных желаний, и поэтому ей нужен был кто-то, кто бы о них позаботился. Она не могла защищать себя, и поэтому ей нужен был кто-то, кто бы ее защитил. Она была неспособна видеть свои ценные качества, и поэтому ей нужен был кто-то, кто бы ценность ее подтвердил.

С другой стороны, налицо был острый конфликт между навязчивой скромностью и чрезмерными ожиданиями от партнера. Из-за этого бессознательного конфликта ей всякий раз приходилось искажать ситуацию, когда она бывала разочарована из-за обманутых ожиданий. В таких ситуациях она чувствовала себя жертвой невыносимо грубого и оскорбительного обращения, и это делало ее несчастной и озлобленной.

Большую часть озлобленности ей приходилось подавлять из-за страха оказаться покинутой, но само ее существование подрывало их отношения и превращало ожидания Клэр в исполненные местью претензии. Она чувствовала себя расстроенной, и именно этим во многом объяснялась ее усталость и внутреннее сопротивление продуктивной работе".

В результате аналитической работы в этот период она преодолела свою паразитическую беспомощность и стала способной проявлять гораздо больше активности. Усталость теперь уже не была постоянной, а проявлялась лишь время от времени. Она стала способной писать, хотя и испытывала по-прежнему сильное внутреннее сопротивление.

Ее отношения с людьми приобрели более дружелюбный характер, хотя пока еще были далеки от непосредственности; на окружающих она производила впечатление высокомерной, в то время как сама продолжала ощущать сильную робость.

"Общая перемена в ней отразилась в одном из ее сновидений; ей снилось, что она путешествовала со своим другом на автомобиле по незнакомой стране, и ей пришло в голову, что она тоже могла бы водить автомобиль, но у нее нет водительских прав. На самом деле она имела водительские права и могла управлять автомобилем, как и ее друг. Этот сон символизировал проблески сознания того, что у нее есть собственные права и она не обязана ощущать себя беспомощным придатком".

Уважаемые читатели! Я привёл это небольшую часть психологического анализа, чтобы показать, что корни неуверенности находятся глубоко в подсознании человека и для того, чтобы их оттуда извлечь, нужна определённая психотерапевтическая работа.

Рекомендую вам также для чтения замечательного психолога Карен Хорни, одного из основателей традиционной психотерапии.

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте, Сергей! Обожаю вашу рассылку! В этом письме я хотела бы отреагировать на 102 выпуск, а именно на письмо Сергея, о том что же делать, если ничего неохота делать!

Это как раз моя проблема, которая мучает меня последнее время. Когда я впервые осознала, что ничего из того, что я сейчас делаю, на самом деле делать не хочу. Я испугалась! Я все время думала, что это не про меня! Что я самая активная (из окружающих меня людей) в жизни, что мне все интересно! Наверное, так было раньше, а сейчас все изменилось.

Не хочется не то, чтобы развивать бизнес, расти в личностном плане (т.е. выполнять сложные задачи, сопротивление которым было бы понятно), но и элементарные вещи. Все это выглядит как: "сегодня у меня на это нет настроения, может завтра появится, тогда и сделаю". Не буду углубляться, перейду к ответам на вопросы, которые вы задали Сергею в рассылке.

1. С кем я живу в данный момент? С мужем. Детей нет. Поженились мы 4 года назад. Родители у нас живут в других городах.

2. Каково мое ближайшее окружение? Помимо мужа, сестра-близнец (живет в Москве), мама (с ней я созваниваюсь раз в неделю), две пары знакомых (мы вместе учились в ВУЗе, с тех пор и общаемся), коллеги по работе.

3. Чем я занимаюсь в жизни? Работаю экономистом. Полтора года назад начала развитие своего бизнеса в сетевом маркетинге (пока не очень удачно).

4. Чем я зарабатываю деньги? Здесь можно продублировать предыдущий ответ.

5. В какой семье воспитывалась? Не совсем понимаю, как ответить на этот вопрос... Семья полноценная, в том плане, что есть оба родителя. Всего в семье трое детей. Мы с сестрой близнецы и младший брат. Мама с Папой всю жизнь работают на наемной работе. Родители нас ограждали от всех жизненных трудностей вплоть до студенчества.

Между собой у них в принципе хорошие отношения (бывали, конечно, и тяжелые периоды). О своих делах я скорее рассказываю Маме, чем Папе. Мама всегда открыто стремилась к тому, чтобы у нас с ней были доверительные отношения (как у лучших подружек - так она любила говорить). Несмотря на это "не угодить" Маме в чем-либо страшновато. Она сильная авторитетная личность для меня.

Например, она запланировала, что в этом году вся семья едет в отпуск в Париж - не поддержать ее, отказать или предложить съездить на следующий год - я этого даже представить себе не могу. Но при этом она всегда говорила, что выбор ВУЗа - это последнее, в чем она может повлиять на наш выбор, посоветовать, остальное в жизни нам "придется" решать самим. :)

6. Кем воспитывалась? Бабушкам нас "не скидывали". Родители сами нас воспитывали.

7. Как воспитывалась? Думаю, что я ответила на этот вопрос в 5 пункте.

8. Кто мои родители? У обоих родителей есть высшее экономическое образование. Мама - бухгалтер, Папа - поменял много специальностей. Работал в конструкторском бюро (кем конкретно не знаю), менеджером по сбыту, водителем, снабженцем, сборщиком мебели, автомойщиком (фуры). Кстати Мама 2 месяца назад "созрела" до индивидуального предпринимательства. Предоставляет услуги по бухгалтерскому обслуживанию, у нее уже есть свой 1 наемный работник. :)

Это все вопросы, которые вы озвучили в рассылке. Хотелось бы разобраться в природе этого "нежелания что-либо предпринимать" и понять, как с этим бороться?

Заранее благодарю, Мария.

Здравствуйте, Мария. Вам ничего не хочется сейчас делать, потому что это вошло вам в привычку с самого детства, когда Ваша мама "ограждала вас от всех жизненных трудностей".

Это неправильный стиль воспитания. Серьёзные научные исследования по данному вопросу говорят о том, что в семье, где родители (или один родитель) воспитывают ребёнка в авторитарном стиле, дети вырастают менее социально ответственными, более пассивными и психологически несамостоятельными, чем при других стилях воспитания.

Это относится и к Вашему случаю.

В том, что у Вас нет значимых желаний, Мария, во многом виновата Ваша мать. Если ребёнка ограждать от всех трудностей, то в дальнейшем он всю жизнь будет стараться их избегать, будет избегать значимых для себя задач. Это с Вами и происходит.

Ваша мама слишком авторитарна. Она пытается навязывать ближайшему окружению свою волю, а на ваше личное мнение ей глубоко наплевать. В результате вы, Мария, достаточно инфантильный человек. В Вашем подсознании "записано", что всегда есть некто (мама), который решит за Вас все основные вопросы и которого нужно слушаться, а то "худо будет".

Лично я бы на Вашем месте, Мария, не ехал в Париж или выбрал бы другой город… Почему? А просто так, из принципа! Потому что когда Вы победите авторитарность своей мамы, это будет Вашей первой серьёзной победой.

Замечу, что вообще немногим людям, оказавшимся на Вашем месте, удалось перебороть авторитарное родительское влияние! Надеюсь, что у Вас всё же появятся СВОИ желания, а не мамины. Сейчас у Вас своих желаний нет вообще.

Ваша мама ловко Вами манипулирует Вами. Например, "дружеские" отношения "как у лучших подружек" - это очередная уловка Вашей матери, цель которой - контролировать Вашу жизнь и управлять Вами. Уверен, что она получает отчёт обо всём, что происходит в Вашей личной и деловой жизни и целенаправленно влияет на Ваши жизненные решения.

Желаю Вам перебороть материнский авторитаризм, иначе полностью психологически самостоятельным человеком Вам не быть.

С уважением, Ковалев Сергей

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1190548753.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Здравствуйте, Сергей!
Прочитала Ваш ответ на письмо Марии. Вы пишете :
""дружеские" отношения "как у лучших подружек" - это очередная уловка Вашей матери, цель которой - контролировать Вашу жизнь и управлять Вами. "
у меня возникает вопрос, а кто ж ,как не мама, может посоветовать? никто нас так не любит бескорыстно, как мама! Вы, Сергей, не согласны?
С уважением, Елена.

Елена solnse1977@rambler.ru


Я не согласен. По признанию одного психотерапевта мирового уровня на вопрос, кто делает людей невротиками, был дан ответ: "Матери".
И это на самом деле так. От матери очень сильно зависит, какую личность она воспитает.
А поскольку очень много людей в мире НЕсамоактуализированные, НИЗКОнравственные и невротизироанные, то это, в перую очередь, вопрос воспитания.
К тому же, классики психоанализа (Фрейд, Хорни, Фромм) показали, что мать может ненавидеть своего ребёнка, прикрывая это "заботой", "любовью", "долгом" и т.д.

Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


Все это конечно прекрасно, но как избавиться... Где кнопока чтобы выключить это.

Ольга hegehog@list.ru


Нет никаких "кнопочек".
Требуется сложный психотерапевтический процесс, занимающий достаточно продолжительное время.

Ковалёв Сергей Владимирович falmary@mail.ru


А какой психотерапевтический процесс, занимающий продолжительное время, вы, Сергей порекомендуете, чтобы избавиться от негативных установок, влияния, полученного в детстве и так крепко сидящего в нас до сих пор?

наталья nataly_danilova7@mail.ru


Такой процесс может организовать только грамотный психотерапевт.
Его я вам и рекомендую.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Я на счёт влияния матерей на всю нашу дальнейшую жизнь.Полностью согласна с автором.Действительно чаще всего под материнской заботой скрывается тотальный контроль за жизнью и мыслями ребёнка.Моя мать тоже сыграла не последнюю роль в происхождении моих комплексов и неуверенности в себе. Сейчас я тоже уже мама,и теперь передо мной стоит задача не повторить ошибок своей матери,и воспитать в мох детях ЛИЧНОСТЕЙ.

Ульяна uliana_sm@mail.ru


Я читаю про эту бедную Клер, а вижу себя. Я 2-й ребенок в семье, мне часто говорили, что ждали мальчика. Родилась я. Через 1,5 года родился мой брат, я стала виновницей того, что в семье пришлось заводить третьего ребенка и теперь семья вынуждена жить скромно.Мне 50 лет, и очень хочется начать жизнь сначала, но теперь я старая и меня не хотят брать на работу, нет средств к существованию -живу с мужем потому, что он меня содержит. Я всем задолжала!

татьяна partos96@yandex.ru


Сергей Вы посеяли во мне страх,может быть я та самая мать, которая не любит свое дитя, прикрываясь усиленной заботой. У моей дочери проблемы в детском саду, очень часто ее не принимают в игру, прогоняют. Попыталась решить проблему отправив ее в группу psicomotorico результатов никаких. Говорят что моя дочь очень чувствительный и эгоцентричный ребенок. Часто не сплю ночами думая. как ей помочь.

tamara tamaraich@libero.it


Я тоже согласна с мнением психотерапевтов относительно матерей. поскольку сама испыатала это на собственной шкуре. тока у меня немного другая ситуация: пока я отвечала требованиям, придуманным моими родителями для меня, то я была хорошая и меня любили и хвалили. но только по каким-то причинам переставала это делать - все ппц, начинались крики, вопли, оскорбления.
Периодически ставлю мать на место, но толку от этого мало. Она хочет "и рыбку съесть, и косточкой не подавиться", т.е. хочет и "построить" всех в духе "упал-отжался", "я начальник, ты - дура(к)" и заодно, чтобы к ней относились как к подруге.....
Вот такая вот ботва, короче - не до смеха ;)

Iryna Yurych avia_irisha@rambler.ru


Знаете наши матери,да и отцы тоже, к психотерапевтам не ходили и психологию не изучали, но я думаю в большинстве своем хотели вырастить из нас личность.И я думаю в наших силах теперь меняться к лучшему и стараться не повторять ошибок родителей, а не думать о том, что меня не правильно воспитали и обижаться на всех.

nataliya nata.rygikova@mail.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли