Достоин ли человек жалости?

Рубрика: Психология Успеха

Уважаемые читатели, на мой вгляд жалость унижает человека, его достоинство.

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте, Сергей. Когда-то я была подписана на Ваши материалы, в надежде на то, что стану сильной личностью. Я писала несколько раз в рассылку, описывая свои проблемы в роли жалкого существа. Вы тогда еще резко мне ответили, и от обиды я отписалась. НО!!! Почитайте дальше.

Какой-то толчек после Вашего весьма резкого ответа произошел. Я была вся в слюнях-соплях, рассказывая о своих неудачах. Надеялась на поддержку. Как глупа я была. Только сейчас, спустя годы, я поняла, что человек сам все может. Только он сам и никто больше. Теперь я смотрю на людей, которые распускают сопли, с какой-то долей жалости и всегда вспоминаю себя прошлую.

А знаете, что произошло… Я так думаю, что человек должен опуститься на самое дно, чтобы сознание начало работать по-другому. Только тогда происходит либо полное разложение личности, либо какая-то неведомая сила выбрасывает тебя на поверхность. Я выплыла. Я была никем, а стала многим. Мои учителя - Лууле Виилма, Сергей Николаевич Лазарев, Вадим Зеланд. Если Вы знаете, о чем идет речь, Вы меня поняли. Благодаря этим методикам я действительно стала сильной личностью и помогаю другим.

Оказалось, что только сам человек может изменить свою жизнь, и я изменила ее до неузнаваемости. Я сама. Я счастлива, хочу, чтобы счастливы были и все люди на земле. И не надо ломать голову, как добыть деньги, как построить собственный бизнес. Надо просто пойти и взять то, что лежит. Только люди, движимые своими не правильными эмоции не видят того, что лежит совсем рядом.

Удачи Вам, Сергей. Удачи Вашим подписчикам. Аноним.

Я никого не хочу унижать жалостью. Да, именно так. Жалость – это унизительная вещь. Жалость обычно испытывают к инвалидам, слабым или обездоленным людям. Но кто сказал, что тот же инвалид нуждается в чьей-то жалости?

Вот президент Америки Франклин Рузвельт был инвалидом. Вторую половину жизни он повёл в инвалидной коляске, с трудом мог даже передвигаться. Но кто скажет, что этот человек, один из наиболее выдающихся политиков в истории человечества, вызывает жалость?

Но предположим, что даже если человек на самом деле хочет, чтобы его жалели, то следует ли его жалеть? Я считаю, что не следует. И вот почему. Потребность в жалости – это то же самое, что и потребность во внимании к своей персоне, а также потребность в удовлетворении чувства собственной значимости.

Обычно ребёнок просит, чтобы его пожалели. Он как бы говорит: «Пожалейте меня, то есть обратите на меня внимание! Мне так нужно Ваше внимание, потому что я большой и важный человечек. Но поскольку Вы это не признаёте, то я буду слабым и жалким, чтобы Вы меня пожалели и обратили на меня своё внимание!»

А теперь представьте, что такому «ребёнку» не 5 лет, а 20 лет, или 30, или 40 лет! Он уже давно вырос из возраста ребёнка, но при этом всё ещё хочет, чтобы его жалели и во всем соглашались с ним (из жалости, разумеется). Так нужно ли такого человека жалеть? :)

Нет, жалеть его не следует, так как это никак не способствует исчезновению его инфантильности. С таким человеком следует разговаривать так, как разговаривают с взрослым человеком. И если такой человек ошибается, значит, он ошибается. И ему следует это признать, а не распускать слюни, слёзы и сопли. :)

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте, Сергей. Насчет жалости. Я абсолютно согласен, что жалеть человека унизительно. Вы говорите, что «потребность в жалости - это то же самое, что и потребность во внимании к своей персоне». Согласен. Тогда почему бы не уделить внимания персоне, не снисходя до жалости.

Человек плачется вам в жилетку. Не всегда приятно, и не всегда этого хочется, но как лучше поступить? Пусть проплачется. Ведь чаще всего человеку нужно только этого, ему даже не надо слышать слов поддержки или конкретной помощи, ему надо, чтобы вы просто были рядом.

Любой ребенок хочет быть рядом с мамой, ему хочется чувствовать свою значимость, причастность к жизни. Если ребенка не жалели, когда он был маленький и просил об этом, то чувство одиночества, отделенности от жизни (счастье там, где нас нет) переходит во взрослую жизнь.

Возможно, что после некоторого опыта, когда человеку будет даваться возможность проплакаться, когда его будут слушать, будут жалеть, он, наконец, почувствует, что он не один.

Тут самое важное именно почувствовать, а не просто это понять. Когда человек это почувствует, то ему потом и не надо будет плакаться и жаловаться, не будет этой потребности, тогда он уже сможет сразу переходить к конструктивным действиям, к решению проблемы.

С уважением, Илья

Совершенно с Вами согласен, Илья! Вы описали всё правильно, и я с Вами полностью согласен в этой части вопроса. С психотерапевтической точки зрения данный подход вполне оправдан.

Поскольку потребность в жалости тождественна потребности во внимании к своей персоне, к своим проблемам, то вполне очевидно, что следует уделить это внимание человеку, чтобы помочь ему решить его внутренние проблемы и, таким образом, успешно преодолеть эту стадию личностного развития под названием «жалость к себе».

Это я всегда делаю, и делаю с большим удовольствием. Ни одно письмо за последние два года, пришёдшее на мой почтовый ящик, не осталось без моего внимания. А счёт их уже исчисляется тысячами.

Но, тем не менее, факт того, что я уделяю внимание человеку вовсе не означает, что я обязательно должен с ним соглашаться, послушно кивать головой и приговаривать: «Да, да, да, ты прав, ты молодец, ты всё делаешь правильно». Нет, такого не должно быть.

Я считаю, что для того, чтобы человек полноценно развивался, ему следует зарубить себе на носу, по крайней мере, одну ключевую истину: «Я могу быть неправ, и если я неправ, то лучше сразу это признать, чтобы не уподобляться тупому ослу».

Меня много ругают, постоянно атакуют провоцирующими письмами, пытаются проверить мои взгляды на прочность. Однако никто ещё не смог убедительно обосновать, что есть образ жизни лучше, чем тот, который я предлагаю (то есть концепция «Сильной Личности»). :)

Те, кто с этой концепцией соглашаются, начинают автоматически меняться. И начинает меняться их жизнь. В результате, как Вы видите из отчётов, им всё удаётся, и они достигают полной самостоятельности в своей жизни.

Всё правильно, так и должно быть. Во что человек верит, то и происходит в его жизни. Вы верите, что наёмная работа – это нормально, это хорошо, это так и должно быть? Так оно и будет в Вашей жизни, и Вы всегда будете тем, кого нанимают.

Если же Вы верите, что наёмная работа – это несвобода, это отчуждение своего труда в интересах хозяина-капиталиста, а своё дело – это верный путь к свободе, то так оно и будет в Вашей жизни. Каковы Ваши мысли, такова и Ваша жизнь. И нечего потом кивать на зеркало! Оно ни в чём не виновато. Вы сами себе выбираете, кем быть и что делать. :)

Актуальная цитата:

«Не бойтесь жизни. Поверьте, что жизнь достойна того, чтобы ее прожить, и вам будет дано по вере Вашей».

[Уильям Джеймс, психолог]

Актуальная цитата:

«Вера должна подкреплять воображение, ибо вера создает волю... Решительная воля есть начало всех магических операций... Из-за того, что люди не умеют в совершенстве воображать и верить в совершенстве, получается, что результаты их магии сомнительны, ненадежны, тогда как они могли быть вполне надежными».

[Парацельс, врач и естествоиспытатель]

С уважением, Ковалев Сергей

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1214045567.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Здравствуйте! Небольшая иллюстрация-с моим сыном 10 лет "дружил"мальчик-ровесник , которого воспитывает одна бабушка семидесяти лет (родители живы,но где-то исчезли) Тихий незаметный ухоженный .Мы принимали их дружбу спокойно.Но моя мама и моя баушка ( мать отца) совершенно разные люди,как-то очень тревожились, им что-то не нравилось.Я их даже просила не мешать детям дружить.Старалась с парнем не сюсюкать , но видимо делами так и делала.Раз гость пришёл надо вкусненькое,возьми что-то из вещей( не ношенных).Даже нравилось и в то же время внутри ёкало как человек сокойно брал и простым спасибо ограничивался(это было всегда равнодушно, ну так и быть) Я ещё извинялась , что предлагаю.У бабушки нет такой возможности,ну я и подлезала.Конец дружбы начался со слов -Ты же богатый , дай моей бабушке денег на лекарство. И наш сын дал.Дал немного из сейфа. Мы дураки навесили на ребёнка такую ответственность-знать где какие ключи,деньги,походы в магазин без проверки потраченного.А дальше больше...Дружбу пришлось прервать.долго разбираться с сыном да ещё и сейчас стоят вопросы выбора друзей,меры милосердия и бездумия.Остались вопросы куда было бы лучше потратить деньги которые ушли на игрушки,канцтовары на весь класс и т.д. и т. п.Эти шальные деньги выявили очень многе и в воспитании,и в желаниях нашего ребёнка.НО К ЧЕМУ ТАКОЕ ДЛИННОЕ ВСТУПЛЕНИЕ. Моя мама сказала такие слова которые открыли мне суть отношения к жалости . Она сказала-Я теперь знаю почему этот мальчик мне не нравился. Ему нравилось когда его жалели,человек должен злиться когда видит жалость к себе,а он пытался её даже вызывать.И принимал как должное любую опеку и просто хорошее отношение ,ничего не давя взамен. Может я и не права во всех своих оценках,но меня жалость со стороны других может загнать в ещё большее страдание и не дать пережить проблему быстро и обьективно,я прячусь от людей когда мне плохо,к сожалению, помощь принимать и в 34 года не научилась-очень страдает самооценка.Спасибо что прочитали.

werainna werainna@gmail.com


Совершенно верно. Отличный комментарий!

Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


Не люблю когда меня жалеют и сама никогда не жалею.Каждый имеет,что заслуживает.Иногда человеку нужно опуститься на самое дно,чтобы оттолкнуться и всплыть.А кто остался на дне сами виноваты.

Татьяна


А я на этой жалости к людям и родственникам много себе бед заработала. С родственниками отношения прекратила. Как только переставала помогать материально, сразу становилась плохой. Ведь, если один раз пожалеешь, то это ты ОБЯЗАН делать всегда. К жалости и поддержке люди быстро привыкают, практически мгновенно. А отвыкают только с оскорблениями. Теперь я работаю над внутренней жалостью к себе. Рассылка Сергея Владимировича дает мне силы и настроение заниматься этим по-настоящему. Я теперь абсолютно не хочу, чтобы меня кто-то пожалел, мне это неинтересно. У меня есть великолепная альтернатива - я создаю свое дело. Пока мысленно. Но без страха и упреков. За это Сергею можно только спасибо сказать.

gulyja gulyja@gmail.com


Из собственного опыта.
Жалость к другим позволяет тобой пользоваться. При чем, люди, которые вызывают к себе жалость и принимают твою жалость, считают, что ты просто ДОЛЖЕН уделять им внимание, выполнять их желания, обеспечивать... Они в тебе видят эдакую золотую рыбку. Мне нравится помогать людям, но когда я вижу такое отношение... у меня это вызывает возмущение. В конечном итоге, отношения приходится разрывать.
Жалость к себе не менее губительна. Это глубокая внутренняя проблема. И с ней нужно разбираться.

Виктория vita-diana@mail.ru


Пиведу вам реальный пример: знаю свою родственницу достаточно хорошо. Живет с семьёй, с мужем работают, но не умеют "заабатывать". На одну зарплату ведь не проживешь нормально. Дети растут. Из-за недостаточности денег она неможет навещать родственников, родителей. У неё нет подруг, с кем пообщаться. Она вечно ждёт помощи откуда-то. Думает всё, что ей кто-то поможет. На глазах у всех родственников она стала жалкой. К ней не приезжают, не ходят в гости. Чуть-что говорят ей: "Куда тебе, у тебя же денег нет", " Да когда у тебя были деньги?", "Вечно у тебя нет денег". Видимо ей это всё надоело или она поняла. Вы знате, её сейчас не узнать! У неё появилась жизненная энергия. Но как? Наверно открыла глаза, когда дошла до глубины пустого колодца? Можно пожалеть кошку, собаку, но человек не достоен жалости!

Дамира alfinur_09@mail.ru


Если человек не достоин жалости, зачем устраивается благотворительность или даже психологически помогать? Мы все мечтаем о взлетах в своей жизни, но как не странно без начальной помощи от кого то, в большинстве случаев не взлетают. Я согласна, что ныть и сетовать на судьбу это унизительно и не разумно. Но если мы находимся на этой странице, мы уже просим о какой либо помощи. Может я не нахожу особой разницы между жалостью и помощью? Или может нам легче принять помощь и сказать спасибо, не задевая внутренние струны? Это просто вопрос???


Татьяна Tadesha@yandex.ru


Надо помогать только тем людям, которые действительно нуждаются нашей помощи. Это дети, люди в беспомощном состоянии, тоест – такие, которые не могут сами себе помочь. Все остальные – злоумышленники, чья единственная цель – обмануть нас и получить что-нибудь без дать нам что-нибудь в замену.

Учитель valimitkov@gmail.com


Жалость и помощь...
Как показала моя практика общения, помогать нужно и можно только тем, кто об этом просит и сам готов, что-то делать, просто на данном этапе не знает, куда повернуть или не хватает ресуров в виде связей и друзей... просто помощь людьми инертными, целенаправленно вызывающим жалость и ленивыми принимается как должное... более того, есть риск позволить спекулировать на своих чувствах и в ответ на помощь, услышать "а я тебя просил".... Мне очень нравится одна притча, про голодного и рыбаков, один дал рыбку, а другой удочку...
Мне в своё время, повезло, когда было трудно и я встретила человека, который смог дать мне удочку... в виде совета и поддержки

Марья kobzevamp@list.ru


Жалость очень интересная тема, и это действительно унизительно, когда тебя жалеют чужие, но иногда успокаивает душу когда мама пожалеет и успокоит, когда родной ребёнок поймёт и примет.
Я думаю у жалости много эпостазий, кстати одна из не самых лучших, манипуляция путём вызванной жалости.
Знаете что я думаю, любое человеческое чувство истинно прекрасно, если оно возникает не корысти ради.
А потом даже самому сильному человеку иногда хочется побыть немного слабым, ведь невозможно жить в постоянном напряжении.
А Ваши принципы Сергей достаточно интересны, вы свими, достаточно прямыми ответами, встряхиваете.
Я всегда обращаюсь к Вашим статьям, когда в чём-то неуверенно или чувствую себя слабой, знаете-ли пробуждает.
Спасибо


Елена elena_penina@mail.ru


А я считаю что каждый человек должен иметь чувство жалости.А как же без этого,вот только в заметке Елены я увидела то что и сама хотела написать,иногда нужно чтобы даже самая сильная личность почувствовала что она тоже кому-то нужна,только нужно догадаться в какой момент пожалеть.Я тоже не люблю когда меня жалеют,но согласитесь приятно что кто-то поддерживает и эта мысль прибавляет сил.

Екатерина a.ribakov2007@mail.ru


Приветствую всех в этом блоге. Чисто случайно зашла сюда и немножко расскажу о себе. Мне 34года. Жизнь часто била меня, начиная с детства, наверно поэтому всё, что происходило в моей жизни, закалило меня как личность. Девочки во дворе мне часто объявляли байкот, это было ужасно неприятно и я чувствовала себя одинокой, никому ненужной. Даже мать не знала о происходящем. Я приходила домой и играла с куклами общалась с ними, где только они меня понимали, где в этом искусственном мире есть настоящая дружба, где нет красивых и некрасивых. Повзрослев я столкнулась с тем же- непониманием и я стала задаваться вопросом почему меня никто не слышит и тут я поймала себя на мысли- это напрямую связано с глубинными проблемами, связанными с детства- недостаток внимания и любви. Я стала работать над собой, мне понадобилось 4 года, чтобы собрать нужный объём информации по трансформации личности. Теперь мой девиз по жизни: "Не знаешь что делать?- сделай шаг вперёд, забудь прошлое и улыбнись тому что будет!!!" На первый взгляд кажется непонятным, но это только на первый взгляд. Теперь если у меня проблема- я её "разруливаю"! Мне просто не до хныканья и соплей, я-действую. Я не ропчу на судьбу, никому не плачусь в жилетку, ведь у меня есть руки, ноги, а главное голова. В последнее время я и сама стала замечать, что если даже в чём-то возникает проблема, то она либо рассасывается сама, либо обходит меня стороной. Люди часто со мной советуются и прислушиваются к моему мнению. У меня отпала психогогическая проблема, у меня нет особых финансовых проблем, чего желаю всем. Никто за нас не решит наши проблемы, кроме нас самих.

Ирина 14402@mail.ru


Уважаемые дамы, а давайте не будем путать жалость с сочувствием. Отличие между этими чувствами, надеюсь, достаточно очевидно...
Кстати, человек жалеющий подсознательно (как минимум) ставит себя ВЫШЕ того, кого он жалеет, а это уже тешит его чувство собственной значимости. Понаблюдайте за собой, когда Вам в очередной раз захочется кого-либо пожалеть...
И только НЕ сильная личность может предположить, что СИЛЬНОЙ личности может потребоваться чья-то жалость...
Попробуйте представить себе, что нормальный, физически сильный, накачанный парень лет 18 будет кричать на весь двор - "Ба-а-а-бушка, а меня малыши из песочницы бьют!"

Владимир


о чём речь?жалость-это не всегда чувство превосходства но зачастую чувство вины перед тем кого жилеютю.А те кто пытается вызвать чувство жалости в Вас как правило просто манипуляторы.Можите и хотите помочь человеку делом или словом-сделайте это а не распускайте нюни.А проблемы с жалостью во взрослом возрасте возникают толко у тех кто в детстве не получил достаточно любви и внимания от родителей а не жалости.

nina luna001@inbox.lv


Жалеть,это значит жалить!А тем более принимать жалость -ниже человеческого достоинства! Из любой жизненной ситуации как минимум есть три выхода.Как в сказке:прямо пойдешь.... Задайте себе простой вопрос на стадии выбора - а буду ли я счастлив(а) ,послушайте себя на уровне души,что же хочет твоя душа?
Попросить совета-это сопоставление мнений.
Стучите и вам откроют! С любовью Людмила.

Людмила irisluks@mail.ru


СОСТРАДАНИЕ, ИСКРЕННОСТЬ, БЕСПРИСТРАСТНОСТЬ - качества, которыми многие из нас не обладают... и мне кажется, именно этими качествами обладал человек, научивший голодного ловить рыбу!

Нелля nikitina_nellya@mail.ru


Ха! Да-к, а что вообще такое "жалость"?? Пустые слова понимания, случившейся проблемы?
Во-первых, может стоит не жалеть, а указать на то, насколько проблематично поведение человека, которого решили пожалеть по какой-либо причине, а также его мировозрение и привычки, т.е. если вместо того, чтобы вести себя так-то и так-то, нужно делать по-другому, и тогда проблемы бы не произошло...
Во-вторых, действительно раз жалеете, даже если человек накосячил по причине неумения контролировать себя в чём-либо, то будьте готовы раскрыть свой кошелёк.., т.к. вы уж лучше не "жалейте", а помогите деньгами... ;-))

Антип Георгич grigorantip@mail.ru


а мне вот нравиться когда меня жалеют,конечно не во всех случаях.например,когда что нибудь болит или болею сильно,мне в этом случаи крайне необходима поддержка близкого человека,что бы меня пожалели,приласкали,хочу чувствовать себя маленьким птенчиком,которого укрывают сильным крылом,защищая от всего мира.Может я путаю понятия "жалость" с чем то другим?

Лисенок lisenok@newmail.ru


Жалость - абстрактное понятие. Конкретизируя и вкладывая в него понятия: сострадание, забота, участие, любовь, разве человек не достоин этого? Основа должна быть - бескорыстие,уважение, отношение, как к себе -равному.Проявление - разнообразно, в каждом случае - индивидуально.С 39 лет,-инвалид(травма позвоночника). Заново научиться ходить и продолжать жить - не просто. Тут и "рыба" нужна и "удочка". Жалость- унижает или придаёт силы, зависит от людей в каких аспектах они проявляют.

Vladimir vladimir.timoshin@inbox.lv


Не надо всё мешать в одну кучу. Жалость - это конкретное человеческое чувство, а не абстрактное понятие. Сострадание, забота, участие и любовь - это совершенно другие понятие, обозначающие другие человеческие эмоции и чувства. Испытывать жалость - не значит сострадать. Сострадать - не значит испытывать жалость. И так далее.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Спорить не буду. Сколько людей, столько мнений. Жалость, так же как и любовь наполнена многообразием проявлений. Человек сужает рамки понятий, иначе его ум (не разум) не в состоянии дать определение и как следствие: выразить через слова. Здесь и эмоции и чувства, но есть ещё ощущения - эти вибрации на физическом плане выразить через слова, сопровождаемые эмоциями, крайне сложно. Моё субъективное мнение основанное на семнадцати летнем опыте работы с собой и людьми, не претендует на сто процентное: "так есть".
Но наверное это уже другая тема.

Vladimir vladimir.timoshin@inbox.lv


Понятия формируются людьми, чтобы чётко определить или обозначить предмет или явление. Определение можно дать всему, что существует в окружающием или внутреннем мире человека. Умение чётко определять понятия - признак высокого интеллекта.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Здесь я полностью согласна с Сергеем- жалость унижает человека, его достоинство!

Найля nfm-61@mail.ru


сожалею, но понять вас не могу.
и разницу между жалостью, состраданием не ощущаю
наверное, это могут понять лишь очень чуткие люди, обычным же это трудно сделать
даже жалость может быть недоступна для понимания, если на то пошло
в таком случае, для человека черствого, жалость к кому-то им испытываемая есть движение его души, ничьего достоинства не умаляющая.
Жалость это путь к состраданию и пониманию другого человека.
Что в ней плохого?
От того, что человек жалостлив, никто еще не пострадал. Может вообще все человечество на жалости и выжило все катаклизмы.
Мне жаль кого-то, я так лучше понимаю других, может моя судьба двигаться через жалость к людям. Потому что я черствый человек, как я предполагаю. Потому что меня подводила в общении много раз она. Ну я такой пришла на этот свет, набила шишек, досталось и вокруг. Поэтому я ставлю в один ряд по возрастающей: жалость, сострадание, милосердие, и выше-выше-выше. Это моя ахиллесова пята может быть была, ия бы не хотела бы оставаться всю жизнь такой тупицей. Для меня способнось пожалеть другого человека искренне - это большое достижение, вот такой я человек, еще совсем малодуховный. Я знаю, что в детстве я была иной, доброй и очень искренне. Потом, повзрослев, что-то произошло в душе, не знаю почему и я это утратила. Словно, это есть вмоей сущности, но личность моя не обладает такими дарами.
Но при своей черствости я стараюсь понять других по мере сил и ума. Или это неприлично даже жалеть? Я не понимаю проблема в чем. Когда меня жалеют, то меня это не унижает вовсе. Я просто чувствую себя снова ребенком, под чьей-то надежной защитой. И не так страшно болеть, когда пусть тебя даже пожалели. Наоборот, когда не жалеют и делают больно, то тогда хуже и больнее, и это унижает здорово.

Pinki pinki@mail.ru


Поскольку я человек более чуткий, чем Вы, то постараюсь Вам объяснить, что такое жалость и что такое сострадание.
Представим ситуацию (ситуация реальная - была на самом). У моего знакомого есть охотничья собака. Её нужно кормить строго определённое количество раз в строго определённые часы, чтобы она имела хорошую физическую форму. Летом на дачу, где содержится собака приезжает бабушка. Бабушка - жалостливая ко всем. Она начинает кормить собаку всякими сладостями безо всякого регламента и порядка. В итоге с бабушкой возник большой конфликт. Проанализируем этот пример.
Хозяин собаки - сочувствует своему животному. Он знает, что собака хочет есть всё время, но кормить её всё время нельзя, иначе она превратиться в рохлю.
Бабушка - жалостливый человек. Она удовляетворяет сиюминутную прихоть собаки, совершенно не беспокоясь о далёких последствиях этого "кормления".
Таким образом, СОСТРАДАНИЕ - это сочувствие страданию другого. ЖАЛОСТЬ - это удовлетворение сиюминутной нужны другого, не задумываясь о возможных послествиях такого поведения.
Жалость - это эмоция, импульсивная реакция, на которую НЕ СЛЕДУЕТ поддаваться. Вместо того, чтобы поддаться жалости, следует трезво оценить последствия своего поведения. Например, жалостливый хирург - больше не хирург. Он не сможете делать то, что нужно делать.
Хирург должен быть черст и сосредоточен. А "движение его души" только мешает делу. Поэтому жалость ВРЕДНА!
Жалость - это путь угобить другого человека, потакать его сиюминутным слабостям. Никакой это не "пусть к состраданию и пониманию другого человека". Путь к понимаю другого человека существует ТОЛЬКО ОДИН - это открытий диалог с ним. Других путей не существует.
Если у нас будут жалостливые милицонеры, судьи, гаишники, военные, врачи и т.д., то общество погрузится в хаос, прекратит своё существование. Фраза, что "все человечество на жалости и выжило все катаклизмы" - это глупость. Это непонимание, что ТОЛЬКО на БЕЗжалостности стоятся любые общественные институты.
Пожалеть другого человека искренне - это НЕ достижение, это регресс, деградация интеллектуальных сил, это значит поддаваться инстикту, эмоциональному импульсу, отключить свой интеллект.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


жалеть-значит позволить кому-то тобой манипулировать. можно поддержать понять а иногда посочувствовать..а если человек вызывает жалость бежать от него надо на голову вылезет....

ирина amoreira@bk.ru


Прочла коментарии.Задумалась.
Некоторые коментарии понравились.
НО! Не надо смешивать всё до кучи.
Инвалидов ,если эти люди нуждаються в помощи ,надо жалеть и не просто жалеть, а помогать. И!!!! РЕСПЕКТИРОВАТЬ.Т,Е НУЖНО БЫТЬ ТОЛЕРАНТНЫМ .
Животных ??? как не жалеть бездомных собак и кошек???Надо жалеть и помогать.
Маленького ребёнка ,надо любить.
А вот жалости ,которые вызывает манипулятор (эти жалости раскусить легко,они сбивают с понтолыку) надо презирать и игнарировать.
Если человек не умеет жалеть , сочувствовать , что это может быть за человек???

нина janina_telese@mail.ru


Ещё добавлю.
Не надо самому сопли лить от жалости к себе,хотя можно и пожалеть себя ,побаловать...устал от работы ...нужно и отдохнуть,пожалеть себя ...потешить....( иначе от напряжения к не жалости к себе и крыша сьедит)а потом с новыми силами за работу.
Кому - либо жаловаться? Нет. Однозначно НЕТ!Даже если монеты в кармане не будет. Ну ,а если будешь преуспевающм человеком и начнёшь жаловаться ,да просто о проблеме говорить своей ,люди всё равно не акцептируют ,просто не поймут ,ну те люди у которых там денег меньше или в судьбе не лады(подруге без мужа нпрмер),эти люди вообще возненавидят тебя.Но таких людей тебе тоже жалеть тогда не надо.Хороший друг примет твои жалобы ,выслушает ,позволит выговориться ,просто поймёт ,а все другие....в сторону.

Нина janina_telese@mail.ru


Да Нина,я с Вами полностью согласна.У меня много родственников,и по силе возможности,помогала всем,чем могла,но среди них начались разборки,и мне посыпались упрёки,а почему ты выслала им,лучше а мне не то.И я решила вообще отключиться. И в конечном итоге все на меня остались обижены. А никто не осознал,как и сколько я работаю,чтобы помочь им.Работаю с 14 лет,сейчас мне 60 и ни у кого никогда ничего не просила,потому что знаю как они т.е. $ достаются.

Елена elena_dyalovski_@mail.ru


Когда-то я имела знакомого, с которым оборвалось знакомство из-за того, что я ему доказывала вредность чувства жалости, и моё предпочтение сочувствию и соучастию.
Я согласна с мнением тех, кто согласен на 100% с Сергеем.
В тяжелые моменты жизни я всегда становилась ещё сильнее и активнее чем в обычной благополучной жизни. Но когда меня активно жалела мама, я, словно в оправдание её жалости, теряла силу и давала волю слезам. Бесполезное занятие - поддаваться жалости. Я больше стараюсь не давать повод для жалости, а к проблемам друзей всегда проявляю соучастие и не разрешаю им жалеть себя,а стараюсь помочь разобраться, как они создали сложившуюся ситуацию и что можно изменить.

Наталия natalyrose@mail.ru


Жалость и сочувствие это разные вещи. Если хотите пожалеть жалейте, но внутри Вы должны быть спокойны и беспристрастны иначе можно поделиться или вообще приобрести болезнь, неудачу этого человека. Конечно можно добровольно жалеть если Вы достаточно обладаете силой чтобы встряхнуть себя негатив.

Орлана Orl94@yandex.ru


Жалость,по мне,должна выдаваться строго по рецепту-кому она действительно необходима и только в минимальных количествах.По другому она превращается в яд

ирина irinav7@walla.com


Здравствуйте. Хотела-бы поведать Вам свою историю...Мне 24 года, сколько себя помню, радужным были лишь то время что я провела с моей бабулей. В семье нас 5 детей.
Когда мне было 14 мама решила бросить папу и выйти замуж за мол.человека который был младше ее на 10 лет ( ей было 34 тогда).
Папу она благополучно выкинула из дома. Мы остались с мамой. Мама перестала работать и начала кутить с этим новым мужем. Она распродала всё что у нас было, перестала покупать нам элементарные вещи( обувь,одежда) Мы ходили чуть ли не в рваных шмотках...И каждый раз когда мы пытались с ней поговорить, она кричала и говорила лучше б мы все сдохли, ей было бы проще жить с ее мужем...Через год ее муж изнасиловал меня. Я рассказала маме, она избила меня до полусмерти. И я решила уйти из дома. Пошла к папе, но она приехала туда снова избила меня и папа меня выгнал, сказав что ему не нужны проблемы. Мне было 15, я шлялалсь по друзьям, периодически голодала, в итоге начала вставать на ноги. и каждый раз когда я чуть-чуть подымалась она появлялась и все рушила, она продала мою квартиру, подделав документы, сейчас пытаюсь ее вернуть...но шансы не велики. Она уже 6 раз была замужем, ей сейчас 46 ее новому мужу 29. С удовольствием запихнула бы ее в психушку. Т.к она неоднократно пыталась покончить с собой на глазах у моих младших сестер и братьев.
2 года я замужем. Я решила что вот оно счастье! я смогу создать свою семью...
Где будут любить друга и защищать. Из-за мама мой брак разрушен, мужу надоел вечный геморрой с моей семьей и с моими трудностями. Я уехала в Азию, т.к занимаюсь продажей одежды в Москву. Я приехала сюда и по скайпу он заявил что не хочет больше ничего со мной...Я разбита. Единственный человек который бы меня понял, умер. Матери плевать на мою жизнь. Она сейчас пытается сделать все чтоб мне помешать вернуть квартиру. Муж устал и решил сбежать. Я реву уже 3 дня. Не понимаю что делать...Мне так нужна была его поддержка сейчас..Мыслей нет никаких. Я с 15 лет борюсь за свое существование...Но мне критически не везет....

Динара brodyawka@gmail.com


Мудрый человек всегда на стороне тех, кто нападает на него; он заинтересован больше их в обнаружении своих слабостей (Эмерсон) Если Вы увидите увядающий цветок(которому нужна вода)Вы его будете долго жалеть или все же польете его???

Татьяна ralf99998@rambler.ru


Всем привет.Меня всю жизнь возмущала сама необходимость,я бы даже сказал,обязанность реагировать на то,что я вижу,слышу,ощущаю,реагировать на все что происходит со мной каким то определенным образом.Почему я не могу быть совершенно безразличным к тому ,что происходит?Меня всегда бесило,когда я должен был кому то помогать и решеть чьи то проблемы.Почему я должен расхлебывать кашу,которую заварил кто то другой?Почему мне вообще до кого то должно быть дело,тем более если у етого кого то вообще не все в порядке с головой?Мне кажется ,если бы меня не принуждали с детства проявлять заботу о совершенно мне безразличных людях,то и сам бы я не стал ожидать какого то внимания со стороны людей,которым я совершенно безразличен.Да,я просто спинным мозгом ощущаю,когда другой человек ощущает себя хреново и мне от это некомфортно.Но я ощущаю потребность уйти подальше от этого человека,как от воняющей кучи говна.Или,если уйти не получается,например,этот человек моя жена,то ощущаю желание раз и навсегда разделаться с самим корнем.причиной вызвавшими хреновое состояние.Если же страдают люди вокруг мне не интересные совершенно,то я предпочитаю их оставлять их со своими проблемами.Я не понимаю,почему я должен им непременно сочувствовать и помогать.

Рафаил marirafa@mail.ru


у меня муж говорит что я жертву строю.когда он пьяный он оскорбляет,руку поднимает,я все терплю ,плачу,а он при этом утром ничего не помнит,так он говорит,я думала измениться,все прощала,стала уже пощечины получать,а его пинать,в итоге оскорбление такие как буто я проститутка.не понимаю почему так происходит.постоянно провоцирует на уход,задает волпросы может такси выхвать.может вещи собрать я убегаю в ванну реву,он забывает.я прощаю,потом снова и снова.детей у нас нет,ноя очень хочу семью,живем мы два года,первый год такого не было,он боялся меня потерять,а сейчас получается не боиться?как решить,что делать,как себя вести ?прощать или собирать вещи и уходить навсегда забывать?

полина borovskih.polina@mail.ru


Меня в детстве никто не жалел. И я сейчас очень слабая и жалкая личность. Прежде чем говорить, что жалость - это плохо, хотя бы попробуйте представить, что вас никто никогда не жалел (не любил, в принципе, синоним...). Навряд ли удастся. Это надо самому понять, до чего плохо человеку, если он хочет не денег, карьеры, трех детей и пр., а только чтобы его просто пожалели. Не судите, да не судимы будете.

Оля


В исключительной черствости и равнодушии тоже нет ничего хорошего. Во всём нужна золотая середина, которую увы не достичь.

Алмат almat_73@list.ru


Согласна, надо делать все в меру, вопрос как достичь, скрыть правду она всплывет позже, сказать правду сразу, сделать еще больней, опять таки следует учитывать возраст.

Зоя z-chernova@bk.ru


Мне кажется, что наши споры здесь от того, что изначально не выяснено само понятие жалости. Вот Сергей пишет, что сострадание не есть жалость. А что есть жалость? На мой взгляд, это острое чувство, острое ощущение чужой беды, переживание её как своей собственной. Или, даже вернее, жалость - понятие, которое передает наше понимание того, что другому человеку плохо, вот и все.Это реакция на чужое горе - нормальное человеческое чувство. У моего знакомого в одночасье погибла семья. Мне не должно быть его жалко??? У другой сотрудницы, которой далеко за 60, благодаря непутевой дочери на руках оказались трое малолетних внуков и куча не выплаченных кредитов. Помочь я ничем не могу, но мне её жалко. Жалость - это наше чувство, нормальное человеческое переживание.
Совсем другой вопрос - как мы её выражаем, какими словами или действиями. И всегда ли надо её выражать? Вот тут в каждом случае нужно хорошо подумать, чтобы действительно не обидеть, не унизить своей жалостью, почувствовать, что на самом деле нужно человеку, какая именно помощь.
И сам вопрос "достоин ли человек жалости?" кажется мне странным. Жалость возникает в душе спонтанно, "объект" может и не знать об этом. Человек, не знающий жалости к другому человеку, оправдывающий себя тем, что жалость унижает - по-моему, страшный человек. Мне никогда не нравился муравей из басни "Стрекоза и муравей" - именно справедливый и безжалостный. А вот интересно, с Вашей точки зрения, Сергей Владимирович, если бы Стрекозу впустили и обогрели, это бы её унизило? Мне кажется, что в некоторых ситуациях именно так и надо поступить, и если человек - не дурак, он поймет, что с ним поступили из жалости, это его встряхнет и будет как раз иметь воспитательный эффект. А если человек недалекий - тем более, его это не унизит,однако тут надо меру знать и не допускать манипуляций с его стороны. Может, я рассуждаю как обыватель, не-психолог, но мне многих людей жалко. ИМХО.

Лариса fogel2003@list.ru


Я про жалость! по роду своей деятельности я довольно часто встречаюсь с чувством такой пронизывающей, звенящей жалости, что в жилах кровь стынет. это когда перед тобой умирающий человек, искалеченный ребёнок, брошенный старик...Вы знаете, ребятки, что я поняла?! В этот самый момент я каждой своей клеткой чувствую, что ничего не могу вообще! помочь не могу - не моя власть, встать на место не могу - не моя судьба! единственное, что могу это испытывать нозящее чувство беспомощности... это не передать! и знаете какой я вывод для себя придумала! я поняла, что в эти моменты я жалею только себя, потому, что ничего не могу, я чувствую СЕБЯ БЕСПОМОЩНОЙ!!! Вот и получается, что как бы то ни было мы всегда жалеем себя, прежде всего себя! кто-то упивается этим чувством и ищет людей на которых это можно проецировать,а кто-то не делает этого. Каждый выбирает для себя...

Виктория

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли