Отчего дети могут часто болеть?

Рубрика: Психология Успеха

Уважаемые читатели, от Ольги ушёл муж. Она подумывала в связи с этим обратиться за помощью к магу.

Я ей ответил и, кажется, убедил, что к магу обращаться не следует. Но затем оказалось, что это был вовсе не муж…

В общем, лучше Вам самим почитать, а я буду вставлять свои комментарии прямо в текст её письма. :)

Ольга: Здравствуйте, Сергей. Спасибо за Ваш ответ. Да, вы правы, я действительно ребенок - слабый, инфантильный, наивный, а также ранимый.

Все это есть во мне, плюс еще куча разных комплексов, страхов, иллюзий, предрассудков, мифов... и так далее. Трудно жить с таким грузом мусора. Короче, я ваш потенциальный клиент (пациент) по всем статьям. Вы сами видите это.

Тот мужчина, которого я хотела вернуть, мне не муж. Но у нас есть общий ребенок. Девочка так страдает без отца и вообще испытывает дефицит мужского внимания.

Хотя в моем окружении есть другие мужчины, родственники, но они не могут заменить ей отца (это одна из причин, побудившая меня его вернуть). Я сама выросла без отца и вижу последствия этого… и своей беспечности, конечно.

Вот на этот момент я специально хотел обратить внимание, уважаемые читатели! Перед нами момент лжи! Но лжи непростой, а особенной, лжи, при которой человек сам не осознаёт, что он лжёт. :)

«Каким образом это возможно?» – спросите Вы. «Очень просто!» – отвечу я. Это феномен называется ПРОЕКЦИЯ.

И описал его впервые кто? Ну, конечно же, великий и известный Зигмунд Фрейд.

ПРОЕКЦИЯ – это защитный механизм психики, при котором человек проецирует свои ИСТИННЫЕ мотивы на других людей. Якобы, другой этого хочет, а не вовсе не я! Человек как бы сам себя обманывает.

Вот Ольга нам сейчас эту самую «проекцию» и продемонстрировала.

В чём же её обман? Обман заключается в том, что на самом деле её девочка никакого дефицита мужского внимания НЕ ИСПЫТЫВАЕТ. Это чушь несусветная! И тем более она никак не может страдать без отца. Инфантильные родители всегда преувеличивают свою роль в жизни своих детей!

На самом деле, это Ольга сама испытывает дефицит мужского внимания и страдает без мужчины, который её бросил, потому что он, судя по всему, психологически сильнее её.

Но признаться в этом Ольге как-то неудобно. Поэтому Ольга скрывает свой истинный мотив, почему она хочет вернуть того мужчину. И вместо этого, рассказывает о том, что, якобы, девочка страдает от дефицита мужского внимания. Вот так!

Детям безразлично, от кого исходит любовь и забота – мужское оно, женское, бабушкино или дедушкино. Не имеет решающего значения. Главное для ребёнка – сам факт получения ухода, внимания и ласки. Отец в этом качестве как раз играет очень незначительную роль по сравнению с матерью.

Разумеется, никаких, якобы, страшных «последствий» от того, что Ольга росла без отца, нет! А её инфантильность - это результат сугубо материнского воспитания.

Её «беспечность» - это результат неграмотного воспитания в принципе, а не отсутствия или наличия отца. Так как Ольгу воспитывала мать, то мать могла воспитать её НЕ беспечным, а ответственным человеком. Просто она этого не сделала. Не умела.

Получилось так, что мать воспитала её беспечной. Отец тут вовсе ни при чём! Не имеет значения, от кого именно идёт воспитательное воздействие. Есть семьи, где матери вообще нет, то есть отец один воспитывает ребёнка.

В частности, в одной известной мне семье отец сам воспитывал девочку практически с грудного возраста. Девочка выросла толковой, деятельной, ответственной. И речи о дефиците какого-то женского внимания не было.

Дело не в наличии отца или матери, а в самом ХАРАКТЕРЕ воспитания!

Ольга: Понимаю, что не умею правильно строить отношения с противоположным полом. А подобное, как правило, притягивает подобное. Вероятно, я, как инфантильная женщина, притягиваю к себе инфантильных мужчин, сама себя обрекая на страдания и разочарования.

Безусловно, это так. Вы просто не умеете взаимодействовать с сильными мужчинами. Да им и не интересно будет с Вами! Настоящему мужчине не интересно строить любовь с психологическим «ребёнком», ему интересна ЛИЧНОСТЬ.

Ольга: Но, вы правы, что сам возврат мужчины проблемы не решит. Я предполагала получить от вас подобный ответ, поэтому я не писала вам о своих прошлых взаимоотношениях. Да и не нужны вам мои «слезы-сопли».

Да, я хочу иметь свое дело, и я хочу быть хозяйкой своей судьбы, и не хочу работать на «дядю». Чем больше читаю рассылку, тем больше хочу измениться и изменить свою жизнь. В настоящее время не работаю, особых усилий по поиску работы не прилагаю, потому что не хочу опять «впрягаться во всеобщую узду», быть чьей-то марионеткой.

Мой маленький ребенок часто болеет, с этой стороны я не представляю интерес для работодателя. Возможно, свое дело было бы выходом в моей ситуации. Но в данный момент это нереально и слишком наивно, с моим накопленным за всю жизнь, психологическим барьером.

Стоп! Уважаемые читатели, обратите, пожалуйста, на один, вроде бы, незначительный момент, о котором говорит Ольга! Её маленький ребёнок часто болеет.

Вы, возможно, полагаете, что это «случайная» информация, к нашей «проблеме» отношения не имеет? Ещё как имеет!

Видите ли, в чём дело... Дело в том, что дети просто так болезненными не становятся! На это есть причины.

Но причины эти зачастую вовсе не такие, о которых говорит нам традиционная медицина. Дело вовсе не в вирусах и бактериях. Нет!

Причина, из-за которой дети часто болеют, – это психологическая ситуация в семье, точнее – в головах их родителей! Дети болеют в таких семьях, где болезнь детей ВЫГОДНА родителям (или родителю). Но выгодна не прямо, а как бы косвенно. Сейчас я Вам объясню…

Вот представьте себе, сидит дома этакая одинокая мамаша! Мужчины у неё нет, поэтому сексуальную энергию ей девать некуда и время свободное проводить не с кем! Дела любимого у неё тоже нет, поэтому направить творческую энергию на какое-то полезное дело она тоже не может!

Но у неё есть ребёнок. И всю свою энергию она направляет на него (бедное-бедное дитя). Мамаша начинает жить ради этого ребёнка, посвящать себя ему.

Дорогие читатели, ребёнку этого не нужно!

Например, ребёнку в моей семье 2,5 года. Ночью он один спит в своей комнате. Сам ходит на горшок, когда захочет. Спокойно сидит дома один, когда мы с женой идём куда-нибудь развлечься или погулять. Самостоятельно укладывается спать, если пришло время сна. Самостоятельно берёт еду из холодильника, если вдруг захочет поесть.

Таким образом, уже в возрасте уже 2-3 лет ребёнок не требует никаких особых усилий за ним со стороны родителей.

Но той самой мамаше, которую я описываю, НУЖНО, хочется в душе, чтобы её ребёнок требовал от неё максимум усилий!

И тогда её ребёнок как бы «чувствует», что в глубине души НА САМОМ ДЕЛЕ хочет его мамаша. Тогда он начинает часто болеть, чтобы угодить глубинной потребности своей матери «жить ради ребёнка».

И теперь такая мамаша уже с полным правом может заявить: «Ну, как же! Я должна жить для своего ребёнка! Посмотрите, какой он у меня болезненный! Я не могу его бросить, он не обойдётся без меня! Я ему нужна»

Она не понимает (не хочет понять), что это она сама сделала его болезненным, точнее её глубинное желание. (Участники моего курса знают, что желания всегда исполняются).

Таким образом, часто болея, ребёнок реализует тайное желание своей матери – чем-то занять своё время, куда-то направить свою жизненную энергию.

Психотерапевтический опыт показывает, что если психологу УДАЁТСЯ переубедить такую мамашу НЕ жить ради ребёнка, НАЧАТЬ жить ради чего-то другого (например, ради какого-то дела), то ребёнок в такой семье перестаёт болеть! Парадокс? Факт!

Уважаемые читатели, подумайте теперь на досуге: любят ли НА САМОМ ДЕЛЕ такие мамаши своих детей? Стоит ли кому-то жить ради своих детей? Не принесёт ли такая любовь ребёнку больше вреда, чем пользы? :)

Ольга: Я не готова к свободному плаванию, уж лучше, как вы писали, идти красить заборы. А на ваш курс ведь тоже нужно заработать. Я живу в провинциальном городе, и здесь это деньги (стоимость курса).

Конечно, Ольга, Вы не готовы! Только не готовы Вы не к тому, чтобы встать на путь «Сильной Личности». Нет! Вы не готовы попрощаться со своей инфантильной жизненной позицией. Вот это правда! :)

Что ж, я желаю Вам испить до дна ту чашу несчастий и страданий, которая уготована таким людям, как Вы! И Вам придётся испить эту чашу. Почему? Потому что это единственная возможность ЗАСТАВИТЬ Вас расти и меняться.

Главный закон жизни – закон изменения. И если Вы не будете меняться добровольно, то жизнь сама заставит Вас измениться, постоянно подбрасывая разные «страдания». Хотите страдать? Ваш выбор.

А мы, сильные люди, посмотрим на Ваши страдания, почитаем о них и слегка Вам посочувствуем. Ваши проблемы нас уже не коснутся. Уровень не тот!

В общем, готовьтесь к свободному плаванию! Уж не знаю, как Вы будете это делать, но все Ваши «кривляния» на эту тему я рассмотрю с большим любопытством и долей иронии. А что поделать! В моей «работе» приходится быть ироничным. Удачи и всего доброго.

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте, Сергей. Вы написали, что это выгодно матери ребенку и вы совершенно правы. Дело в том, что я маленьким тоже часто болел, и мать сидела дома со мной, а потом вообще уволилась, хотя я перестал болеть, и делала домашние дела, оправдывая тем, что я учусь, и кто-то должен готовить еду, стирать.

Потом каждый год говорила, что вот-вот пойдет на работу, но так и не пошла. Отец часто пил, но какие-то деньги приносил. Скандалы тоже часто были. В итоге, через 9 лет сидения дома у матери развилась сильная депрессия.

Алексей.

Это следовало ожидать. Если человек не реализует свой потенциал через плодотворный труд, то он обязательно заболевает.

Ваша мать не проявила характера – не стала сама зарабатывать. Не изменила своей иждивенческой позиции. В итоге заболела.

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Доброго времени суток! Я просто, не могу сдерживать ЭМОЦИИ!!! Больше всего поражают подобные «матери» (мамаши) одиночки! Они сначала заведут ребёнка, то есть срабатывает первобытный инстинкт - на продолжение рода, а затем понимают, что надо мужика искать! ПАРАДОКС!!! Башка куриная!

На какие цитаты я опирался. Её цитаты: «В настоящее время не работаю, особых усилий по поиску работы не прилагаю, потому что не хочу опять "впрягаться во всеобщую узду", быть чьей-то марионеткой», «Мой маленький ребенок часто болеет, с этой стороны я не представляю интерес для работодателя»

Ваша цитата: «Причина, из-за которой дети часто болеют, - это психологическая ситуация в семье, точнее - в головах их родителей! Дети болеют в таких семьях, где болезнь детей ВЫГОДНА родителям (или родителю)»

У меня другая точка зрения, хотя, в некоторой степени, согласен с Вашей! Только добавлю к Вашей: родители + бабушки, если у них дети проводят много времени!

Моё мнение: Она опять винит ребёнка в своих неудачах! Опять ребёнок виноват в том, что её на работу не берут! Хотя опять парадокс - она не хочет на работу? Ребёнок болеет потому, что эта тётя его гасит негативом!!! При этом, окутывая, так называемой, заботой! То есть ребёнок у неё, как громоотвод! И ребёнок болея, показывает, что это психологически давит на него!

Вообще, кажется, на неё (до ребёнка) мало кто внимания обращал! Она решила завести ребёнка, чтобы её пожалели – мол, она одна воспитывает ребёнка, и приголубил под своё крыло!

Прошу прощения за столь резкую писанину, но просто я имел опыт общения с подобными существами! Иногда, хочется взять их за плечи поднять и хорошенько ПОТРЯСТИ! Такое ощущение, что в голове раздастся такой звук, когда трясёшь большую копилку (литра на три), а там всего несколько монет!

P.S.: Рад за Себя и за Вас! С Уважением Константин.

Действительно, такие мамаши, якобы, всё делают для детей. А на самом деле – исключительно для себя. Причём от их действия ребёнок страдает, становится болезненным, несамостоятельным, закомплексованным.

И, разумеется, поскольку эти мамаши никогда не признаются, что всем этим «воспитанием» своих детей они занимаются исключительно ради себя, то они никогда не признают самих себя в чём-то виноватыми. Они не считают себя причиной всего, что происходит в их жизни. Всегда кто-то другой «виноват».

Итак, я очень рад, уважаемые читатели, что Вы поняли и активно поддержали мою позицию по поводу «жизни ради детей»! К сожалению, нас, разделяющих данную позицию, в нашем «нездоровом» обществе меньшинство.

То, что нашего современное общество, нездоровое, больное – лично для меня факт неоспоримый. Вспомните! За время существования этой рассылки, я критиковал систему традиционного образования, систему воспитания, государственные институты, типичные ценности людей, образ мышления, жизненные приоритеты, социальный уклад, наёмный труд и многое другое.

Да, современный человек болен! Он слаб, жалок и несчастен. Я смеюсь над ним, как над уродливым калекой, всем видом пытающимся показать всем остальным, будто он здоров и полноценен. :)

О, нет, он всё равно остаётся калекой! Его жизнь также бессмысленна. У него никакого нет дела. Нет своего пути. Нет собственных мыслей. Нет никакой любви к истине. Его идеалы ничтожны. И так живёт типичное большинство.

Надо что-то с этим делать! Есть идеи на этот счёт, уважаемые читатели? :)

С уважением, Ковалев Сергей

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1214129013.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Дети часто болеют из-за недостатка винимания, а не по той причине, которая была приведена в тексте данной статьи. Дети, чьи родители мало им уделяют внимания, вернее не мало, а недостаточно(!) также начинают хворать, дабы зачлужить нужное количество времени и внимания. А про "жизнь" ради дебей - полностью согласна с автором, абсолютно неправильное толкование. Жить надо ради себя.

Марина Mari-84@yandex.ru


Дети иногда болеют из-за недостатка внимания. Никто с этим не спорит.
Но в описанном здесь случае ребёнок болеет, потому что это выгодно матери.
Если вы не курсе, то дети болеют и от гиперопеки.

Ковалёв Сергей Владимирович falmary@mail.ru


Добрый день , Сергей Владимирович! Спасибо Вам, что имею возможность знакомится с Вашими работами , познавать для себя новое . Полностью согласна с Вашим объяснением по случаю Ольги.

татьяна izhikova66@mai.ru


Вы написали, что Ваша пациентка проецирует на своего ребенка собственные желания, а девочке все это не особенно и важно... Моя дочка жалуется, что в садике ее детки дразнят "у тебя никакого папы нет", и тяжело переживает его отсутствие. впрочем, может потому что раз в год папа появляется на 4-5 дней, и несколько раз в году общается с ней по скайпу... Но дети, мне кажется, тонко чувствуют пренебрежение к ним. Возможно у Вашей пациентки тоже есть основания утверждать, что ее девочка страдает без отца. Я росла в полной, любящей семье и не представляю свое детство без отца, да и не детство, а всю жизнь, так как папа - большая часть того, что во мне мне самой несмотря ни на что нравится.

irene granovsk@gmail.com


irene:
Я думаю, что если бы Вашу девочку не дразнили в саду "отсутствие отца", но никаких других проблем с его фактическим отсутствием она бы не испытывала.

Ковалёв Сергей Владимирович falmary@mail.ru


Очень часто родители находятся возле детей формально. Мало разговаривают с ними, не умеют найти общий язык, не умеют играть с ними.Это оставляет неизгладимый след в детских головках. Важно качество времени, а не количество. Времени нам всегда будет не хватать. Я не всегда могла быть рядом с детьми, но когда была с ними, то старалась максимально окрасить совместное пребывание с ними играми, чтением, общением. Сейчас это мне воздается тысячекратно через любовь и заботу моих детей ко мне. Мы тоже развелись с мужем, но я старалась не зацикливаться на этом. И знаете, недавно мой 24-летний сын сказал мне, что он никогда не чувствовал себя безотцовщиной и покинутым ребенком. Я согласна с Сергеем. Я просто когда-то очень хотела, чтобы мои дети не были угрюмыми, грустными, поэтоу развлекала их как могла. Старалась не скидывать на бабушек и дедушек. Мы теперь - настоящая сеьмья.

gulyja


У меня часто и тяжело болеет ребенок. И конечно же я не могу сказать, что для меня это выгодно. Потому, что я хочу работать. Может вместо высмеиваний мамаш с больными детьми Вы датите дельный совет? И скажите как выпутаться из этого замкнутого круга - работа - болезнь ребенка?

Ксюша hagehoge1981@mail.ru


Вовсе у всех родителей болезнь ребёнка выгодна кому-либо из них.
Что касается работы и ребёнка, то работать следует УСПЕШНО, то есть получать высокий доход.
Тогда будет возможность обеспечить своего ребёнка няней, курортами и хорошими лекарствами.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Выростила дочерей без больничных листов. Хотя болели часто. Вот теперь думаю, наверное из-за отсутствия внимания с моей стороны, их доставали болезни? Хотя с болезнями большей частью справлялась своими силами, перевернула горы литературы по здоровому образу жизни и воспитанию детей.Пыталась применять новые методики, мне это было интересно. Но муж хотел, чтобы я работала и, как можно больше зарабатывала. В итоге вся жизнь прошла на работе-дети воспитывали себя сами ! Вот теперь думаю это была моя ошибка. Женщина не должна всю себя отдавать зарабатыванию денег.(Особенно, когда работа отнимает всё твоё время, а доход от такой работы минимальный.) Семье и детям должно что - то доставаться. Должно быть своё любимое дело! Идти на поводу у мужа не стоит. Говоря по другому надо иметь высокооплачиваемое хобби. Быть личностью, а мужу либо всё таки содержать семью если она ему нужна, если нет ...

Оля


Ольга, Вы действительно странная женщина...
Нафиг Вам этот мужик, которому не нужны ни Вы, ни Ваш ребенок?
Он что так хорошо в постели?
Ради чего? Мучать себя и навязывать его ребенку?


Анетта anette72@mail.ru


Абсолютно согласна с Сергеем.В моей жизни была такая ситуация,когда дочь в возрасте полутора лет задыхалась от кашля только в ночные часы.Причина вызвавшая такие приступы моя неустроенность в интимных отношениях с мужем,избегание секса с ним.Ночь была посвящена заботе о дочке.

надежда gaskelnadin74@rambler.ru


Сергей
Я вышла на Ваш сайт чтобы найти совет как воспитывать гиперактивного ребенка, Но эта статья меня заитересовала, Дель в том что у меня 2 маленьких сыновей с очень маленькой разницой в возрасте. Старшиий. кот гиперактивный, болеет non stop, младший практически никогда. Одни и те же вирусы переживают по разному, один за пару дней здоров. Старший иногда носит вирус месяцами. И он таким был с рождения, когда о втором мы даже не думали. Воспитываем мы их одинаково, время проводим вместе одинаково, дисциплина несмотря на их разный темперамент, тоже одинаковая, В чем же проблема? Для меня гиперактивность – это просто темперамент, Такому ребенку просто нужно двигаться в 2 раза больше, чтобы потом полноценнее отдохнуть, И учиться концентрации определенными играми. Не так ли?
Nat


Nat


Не знаю,прав ли Ковалев относительно того, что ребенок не замечает отсутствие отцаи переживает, только когда его дразнят. Вот меня лично до сих пор (а мне 50) этот вопрос мучит...

Галина wolosch@mail.ru


А Вы не ребёнок. И почему-то на основании своих переживаний делаете умозаключение, что у детей "также, как у Вас". А у них не также, как у Вас.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Вот вы советуете много зарабатывать и детям няню нанять. А няня-то НАЕМНАЯ :) Как же быть с психологией наемного работника? Ведь ребенок-то вырастет "весь в няню"

Елена mail_elena78@mail.ru


Глупости говорите неимоверные. Все дети русских дворян воспитывались нянями, и все они стали дворянами, а не наёмными нянями.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Спасибо огромное за прекрасную тему, однако с тем, что "Все дети русских дворян воспитывались нянями, и все они стали дворянами, а не наёмными нянями" трудно согласится. Сама я также, стремилась быть похожа на русских дворян и успешных людей, получать высокий доход и взяла няню, т.к. после рождения ребенка некогда было сидеть дома. Психология няни,хоть она у меня была прекрасной, работящей душкой всегда идет в разрез с психологией мамы, бабушки и близких родственников. Няня может дать меньше того, чем дает мать, отец, бабушка, дедушка. Может за ребенком и должен кто-то присматривать,позже можно нанять репетиторов, но растить, воспитывать и учить, отчасти, азам наук, обязаны родители. У няни душа не болит за твое дите, у нее болит за свой карман, сколько не плати. А коль скинешь все на няню, уж точно дворянинина не получишь. Это мое субъективное мнение, основанное на личном опыте.

Ирина


Ваше субъективное мнение ошибочное и противоречит моему личному опыту. Няня лично моего ребёнка его любит. Нянь надо уметь правильно выбирать.
И, кстати, няня некого А.С. Пушкина, Арина Родионовна, дала этому самому Пушкину очень много, а именно - все написанные им в стихах русские сказки он услышал от неё, а не от своих родителей. Так что не надо тыкать на няню - надо тыкать на своё неумение нянь выбирать.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Когда детей опекают чрезмерно, они болеют чаще, чем когда родители на работе. Благодарна своим родителям, что они не опекали меня чрезмерно, занимались своей карьерой, любимым делом. А когда я вижу, как 8-летнему ребенку не разрешают помочь (устанешь, тяжело), я понимаю, что такой ребенок может запросто стать иждевенцем.

Tatyana starling80@mail.ru


Я согласна с мнением автора, и поддерживаю его резкость и прямолинейность,потому что такие инфантилы не понимают или не хотят понимать истинную картину. их действительно хочется потрясти или по щекам...Это я знаю из опыта своей жизни и наблюдений за другими.Самое страшное,что такое воспитание встречается все чаще в последнее время.Молодые родители и особенно современные бабушки,дедушки даже соревнуются кто больше избалует ребёнка и т.д.Вообще воспитание склоняется к тому, чтобы ребёнка напичкать всем "мусором" (игрушки,развлечения, курсы и кружки,) нужным и ненужным порой.Правильно Вы сказали, проблема в неумении выбирать нянь,курсов,секций и т.д. Счастлив то кто знает "меру"ю НЕ теряйте чувство меры во всёмю В том числе и в любви к детям.Я не знаю правильно я воспитывала своих сыновей,но мне было приятно, когда мой мл.сын сказал недавно" мам,я доверю воспитание своих детей тебе, т.к. мне нравиться как ты нас воспитала" Всем удачи!

Канипа


Сергей здравствуйте.Дочери 12 лет,последний год у нее постоянно болит голова.Врачи сказали мигрень.Помогите понять причину.

Елена elen11111@mail.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли