Одуревшие от инфантильности «мамаши»

Рубрика: Психология Любви

Уважаемые читатели, помните, я говорил о мамашах, которые живут ради своих детей? Вот вам и живой пример!

Правда, Татьяна Владимировна (автор следующего письма) немного не такая мамаша, какую я описывал. Она уже начала понимать, что так жить нельзя, как она живёт.

Или не начала? Сейчас узнаем...

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Меня зовут Татьяна. Мне 43 года. Иногда меня посещают идеи начать своё дело.

Не могу определиться, что именно мне нужно, хотя понимаю, что мне мешает: моему младшему сыну 6,5 лет, которого я вожу на занятия плаванием, подготовке к школе, театральное.

Конечно, я спланировала, чтобы ребенку все было в радость. Я испытываю большую ответственность за него, исходя из тех позиций, что мой ребенок, кроме меня, никому не нужен.

Мой муж целыми днями на работе. Мало времени проводит с Севой. На самом деле, хочется что-нибудь изменить, но не в ущерб в отношениях с ребенком, так как он - моя радость и счастье. Но понимаю, что он скоро вырастет, а я с чем останусь?..

Исходя из выше изложенного, я чувствую, что настал переломный момент («низы не хотят, верхи не могут…»). Вашу ссылку мне прислала знакомая. Я подумала, а почему бы нет…

С уважением, Татьяна Владимировна.

Ну, вот! Типичный пример мамаши, живущей для своего ребёнка!

Вместо того чтобы развивать себя, свои качества, свои интересы, своё дело, такие мамаши живут ради своего чада. Способствует ли это развитию у такого чада самостоятельности? Нет!

Нет, потому что эта забота о ребёнке нужна больше его матери, чем самому ребёнку!

«Мой ребёнок, кроме меня, никому не нужен!» - кричат такие матери. На самом деле это означает: «Мой ребёнок, в первую очередь, нужен мне самой, так как моя жизнь пустая и бессмысленная, и, благодаря своему ребёнку, я хоть чем-то могу её заполнить…» :)

Видите, мать использует своего ребёнка в своих собственных узкоэгоистических интересах. Ребёнок для мамаши нужнее, чем она для своего ребёнка.

Конечно, я не говорю, что ребёнка нужно забросить на произвол судьбы. Нет. Ребёнку нужно помогать расти и развиваться. Но тратить каждый день своей жизни на такую откровенную ерунду, как вождение ребёнка на плавание, какая-то непонятная мне подготовка к школе и тому подобные вещи – это значит НЕ любить и НЕ уважать самого себя!

Любить самого себя – это заботиться о своём личностном и профессиональном развитии. А такие мамаши заботятся о своём личностном и профессиональном развитии? Нет, конечно же.

Когда я высказывают данные мысли, обычно развивается следующий диалог:


Мамаша: Нет, я не боец, а хранитель домашнего очага!
Я: А чего его хранить-то? А мужчина - видимо - не хранитель, а разрушитель? И вообще, я не понимаю, что это значит? Хранить очаг – чушь какая-то. :)
Мамаша: Это кому как!
Я: А это всё, на что Вы способны в жизни? Роль женщины - хранить очаг? Странно, современные женщины достигают не меньше мужчин в социальном плане.
Мамаша: Конечно, я вынуждена за жизнь биться, но это не нормально. Кто детей-то воспитывать будет, если все ринутся деньги заколачивать? Моё призвание – это дети.
Я: Кто будет воспитывать? Профессиональные учителя, воспитатели, педагоги, няни, психологи.
Мамаша: А если у них ценности с моими и мужниными не совпадают? Что они привьют ребенку?
Я: Нужно найти таких, у которых ценности совпадают. Я не думаю, что у профессионально подготовленных нянь и учителей неправильные ценности.
Мамаша: Нет, ребёнку не обойтись без материнской любви. Никакой воспитатель этого не заменит!
Я: Причём тут материнская любовь? Никто не отнимает у Вас Вашего ребёнка. Любите его хоть каждый вечер, после трудового дня. Этого будут предостаточно! А вот воспитатели и няни воспитают ребёнка лучше, чем матери. Потому что они профессионалы! Факт. Пушкина кто воспитывал? Няня, Ариной Родионовной звали, если не забыли. Хороший человек вырос.
Мамаша: Слушай, а тебе что, нравятся такие крутые бизнес леди в черных «Мерседесах» и с властными замашками?
Я: Бесспорно, намного больше, чем инфантильные мамаши, не способные ни на что в жизни, кроме стирки, глажки и тому подобного. Кстати, стирку, глажку и тому подобное тоже должные выполнять профессионалы, а не домашние мамаши. :)
Мамаша: Хм-хм...
Я: Разве ты совсем не хочешь изменяться? Чего в жизни достичь особенного?
Мамаша: Особенного я как раз достичь и хочу, только двигаюсь не туда, куда ты предлагаешь, а совсем в другом направлении!
Я: Ну, вот! Очередная чушь. Есть только одно направление - успех в каком-то деле. Других нет. Только стагнация или деградация… :)

В общем, ситуация критическая. Переубедить таких мамаш заниматься собой достаточно трудно! Однако автор письма, Татьяна Владимировна, умная женщина.

Она понимает, сколько верёвочке не виться, наступит конец. Ребёнок рано или поздно станет самостоятельным! А что останется ей? О себе-то, любимой, она забыла! Саму-то себя она давным-давно забросила.

Ни профессиональных навыков, ни глубоких интересов, ни дела никакого… Ничего ведь нет! Как, чем жить дальше? В чём искать радость и счастье? Вот и настал переломный момент.

Хорошо, что настал, Татьяна Владимировна. У многих женщин не наступает вообще! :)

Однако в дальнейшем оказалось, что Татьяна Владимировна решила обороняться. И написала мне ответное письмо. Напрасно. Я его цитирую и отвечаю Татьяне Владимировне!

Татьяна Владимировна: Здравствуйте Сергей снова! Мне, конечно, понятна Ваша позиция. Вы идете, обсуждая мою ситуацию, с однобокой стороны. Да, я по Вашему – «мамаша».

Вы своих ответах рассуждаете: «Но тратить каждый день своей жизни на такую откровенную ерунду, как вождение ребёнка на плавание, какая-то непонятная мне подготовка к школе и тому подобные вещи - это значит НЕ любить и НЕ уважать самого себя!».

А что Вы скажите, если Вам врач прописывает вашему ребенку плавание, так как у него слабые мышцы спины?

А отчего это у него слабые мышцы спины в шесть-то лет? Уж как раз не оттого ли, что вы гулять не пускаете с ребятами? Ползать, где ему захочется? Бегать и прыгать самостоятельно? В общем, превращаете ребёнка в урода!

Смешно. Врач, значит, виноват! Это врач прописал! Смотрите, уважаемые читатели, она ни в какую не хочет признаваться, что ей просто выгодно, ей хочется опекать своего слабого ребёнка. :)

Татьяна Владимировна: Скажите, у Вас не встал вопрос, в какую школу ваш ребенок пойдет и что для этого нужно, и вообще что такое школа сегодня?

Вы дура что ли? Ради решения этого вопроса, который занимает несколько часов времени, все женщины (и мужчины) дело своё что ли должны бросать?

Татьяна абсолютно не понимает, о чём мы тут говорили. Или делает вид, что не понимает!

Татьяна Владимировна: Вы живете в своей реальности. И рассуждаете исходя из этого. А у каждого свой мир. Знаете, сидеть и плевать словами в своих рассуждениях может каждый.

Нет, Вы не можете. Если бы Вы могли рассуждать, то посвятили бы жизнь делу, а не издевательству над своим ребёнком.

Татьяна Владимировна: Каждый день меняет нас, мы уже через минуту можем быть другими. Но вы видите одну сторону медали, почему же вы не рассуждаете о другой…. Ох, уж мужчины…

О-о-о! Вот! Вот, что я и хотел услышать! Вы поняли, уважаемые читатели, ход рассуждений Татьяны?! Это потому что я мужчина! :) Вот в чём дело.

Ура, ответ найдён. Истина открылась! J Видите ли, дело в том, что я мужчина! Ох, уж эти мужчины! Не понять им тяжкую женскую долю настоящей женщины и матери Татьяны! Не понять, как она «мучается» ради своего чада! :) Вот в чём дело – я мужчина. Ответ теперь найдён. :)

«Ох, уж эти мужчины!» - воздыхает в сердцах простая мамаша Татьяна Владимировна, и эти слова наполняют её непередаваемой гордостью и величием за её биологическую принадлежность к женскому роду.

«Ох, уж эти мужчины! Прямо, как дети малые. Ничего не понимают в призвании женщин!» – так думает Татьяна Владимировна и мысленно гладит себя по головке. :)

Татьяна Владимировна: Каким бы вы не были, вы - не бог. Не судите других, сами судимы будете.

Кто Вам сказал, что я не бог? Плюньте этому негодяю в лицо, потому что он Вам солгал. Я - бог! Так как создан «по образу и подобию Его». :)

Татьяна Владимировна: Ах, эти мамаши не хотят меняться… Я хочу меняться – личный рост, пожалуйста. Но ваши слова для меня непонятны.

А этого потому, что Вы не понимаете, что такое «личностный рост»! Личностный рост – это, в первую очередь, ОСОЗНАНИЕ (признание самой себе) того факта, что своего ребёнка Вы воспитываете, исходя из своих ЭГОИСТИЧЕСКИХ интересов, а не из интересов ребёнка!

Во-вторых, ОСОЗНАНИЕ того факта, что Ваше «воспитание» вредит развитию самостоятельности и здоровья ребёнка! И, в-третьих, ОСОЗНАНИЕ того факта, что Ваша жизнь пуста и бессмысленна, потому что Вы не занимаетесь никаким серьёзным делом. А развиваться человек может только в своём деле. РАЗВИВАТЬСЯ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ТОЛЬКО В КАКОМ-ТО СЕРЬЁЗНОМ ДЕЛЕ!

Вы же, Татьяна, не развиваетесь. Вы выполняете рутинные обязанности домработницы, которые уже давным-давно стали рутинными и не предполагают никакого развития. Вот когда Вы все эти ТРИ вещи ОСОЗНАЕТЕ, а потом измените своё поведение, займётесь каким-то социально значимым делом, только тогда Вы ЛИЧТНОСТНО ВЫРАСТЕТЕ.

Вот тогда и будете говорить: «Пожалуйста!» А пока что Вы до этого ещё не доросли.

Татьяна Владимировна: Я пришла к тому, с чего начала. А вы впечатали мое письмо, как подтверждение своих идей и мыслей в тему. Мне не нужны ваши рассуждения по поводу мамаш. Я сама могу сделать классификацию, – какие они.

Очень даже напрасно, что не нужны! Тогда Вы можете смело покинуть наше сообщество, потому что никакого личностного роста у Вас нет. А читать мои материалы от скуки – это только тратить своё время. :)

Татьяна Владимировна: Многие психологи считают, что мужчины и женщины до конца друг друга не понимают.

Ага. Так же, как мамаши, вроде Вас, до конца не понимают, что детям их постоянная мамашинская опёка НЕ НУЖНА и ВРЕДНА!

Татьяна Владимировна: Существуют «начало женское» и «начало мужское». В данном случае ваше «мужское начало» девствует как «основной инстинкт». Мне, честно говоря, немного смешно, что Вы написали. А вы не рассматривали, что, развивая своих детей как личностей самостоятельных, мы сами развиваемся – особенно в плане психологическом.

Да никуда Вы не развиваетесь! Я же Вам говорю, что Вы даже не понимаете, что такое ЛИЧНОСТНОЕ развитие. А в психологическом плане Вы вообще деградируете.

Вот если бы Вы создали частный детский сад, как Наталья из письма, которые я приводил в первой части выпуска, то Вы ба развились психологически. А так – нет, ничего Вы не развились.

Про «мужское и женское начало» я вообще ничего не могу сказать. Чушь какая-то! :) Это как в расхожей фразе – почему в кране нет воды? Евреи выпили! :)

Евреи, немцы, русские, мужчины, женщины, дети, брюнеты, блондины, белые, чернокожие, голубые, бисексуалы – всё это не имеет никакого значения, когда мы говорим о вопросах, касающихся развития ЛИЧНОСТИ!

Татьяна Владимировна: Что же тогда в вашем понятии развивать себя как личность. Если взять личность – это многогранник. И когда мы что-то познаем, то идет очищение грани, она начинает сверкать. Знаете, в наш век высоких технологий, мы очень одиноки. Мы ищем, но не знаем, что найдем. Но надеемся, что себе подобных. Да я еще не очистила многие грани своей личности, но не факт, что вы тоже.

А я не многогранник. Я сфера. Такая сияющая, переливающаяся сфера. У сфер процесс «очистки» построен принципиально по-другому – она вообще не пачкается. Сфера – это последнее достижение века высоких технологий. :)

В общем, Татьяна Владимировна либо дура-то круглая, либо решила прикинуться дурочкой и нести какую-то околесицу. :)

Татьяна Владимировна: P.S. В какой-то грани я счастливый человек: у меня есть то, чего нет у других. Но каждой личности чего-то не хватает – это процесс называется жизнь. Жаль, что вы меня не поняли.

А сфера счастлива полностью, безо всяких граней! Причём счастлива вовсе не от того, что у неё есть то, чего нет у других! :)

Сфера счастлива от того, что она всё время растёт и расширяется, поглощая собой окружающее пространство! Расширение сферы – это её счастье. А счастье многогранников, видимо, – это «иметь то, чего нет у других». :)

Я же говорю, что мы принципиально разные конструкции! Разные технологии. Жаль, что сфере не понять «счастья многогранников». Это принципиально разные виды счастья.

Бестолковый разговор...

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте, Сергей. Вы описали «мамаш», и я понял, что у меня жена точно такая, и разговоры у нее такие. И планов нет, работать не хочет. Ждет ребенка.

Честно говоря, я думал, что у меня получится повлиять и перевоспитать, но результата нет. Все мои попытки поговорить вызывают у нее негодование и озлобленность или она отвечает мне «да я знаю, да нужно…», но ничего не происходит.

Вы натолкнули меня на понимание того, что мне не нравится в теще. Ее самопожертвенное отношение к дочери, «все для нее» даже в ущерб себе. Подозреваю, что линия поведения сохранится и у дочки.

Я был глупцом. Но что делать сейчас? Может, посоветуете, как поступить. А то у меня мысли «бросить все» и двигаться дальше одному, но становится жалко жену и будущего ребенка. Хотя я понимаю, что надо думать о себе. Или нет? Что скажете?

Спасибо. Алекс.

Вот, уважаемые читатели, это именно тот случай, когда я не должен и не буду давать советы. Алекс, единственное, что я могу сказать, что я бы на Вашем месте думал бы о себе!

Я встречал много женщин, которые жили для ребёнка. А на самом деле – для себя. Для того чтобы сидеть дома и изображать «неимоверно сложную работу по уходу и воспитанию».

У этих «мамаш» одна цель – халява и ничегонеделание. Они специально изображают, будто бы воспитание ребёнка – это тяжёлый труд. Глупости! Как я писал в начале выпуска, воспитывать ребёнка очень легко. Если, конечно, Вы растите самостоятельного ребёнка, а не инфантила. :)

Ваша жена воспитает Вам инфантила. Точно такого же, как она и Ваша тёща. Думайте сами, что Вам важнее. Я не буду давать Вам однозначного ответа.

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте, Сергей. Прочитала Ваш материал о «мамашах и их детях». Да. Более циничных выпадов в адрес «мамаш» я еще не видела.

Я, конечно, против того, чтобы баловали детей. Но ни одному мужчине никогда не понять чувства женщины-матери к своему ребенку, пусть он даже супер психолог.

Уверяю Вас, что Вам это просто не дано природой и в этом Вы ущербны. Настоящие матери любят своих детей без задней мысли (в наличии подобных мыслей Вы обвиняете этих женщин) и, может быть, иногда перегибают палку.

А оскорблять их, называть дурами, Вы не имеете права. Меня удивляет наш народ, который переписывается с таким хамом как Вы. Следите за язычком, дорогой Сергей Ковалев, ЛЮБИТЕЛЬ психологии.

С уважением, Светлана Степановна.

А вот ещё одна та самая «мамаша», которая ничего ещё не сделала в жизни и, судя по всему, не собирается делать!

Ждали? Она тут, как тут. :)

В общем-то, письмо – это эмоциональная реакция женщины, которой показали, что её главная роль в жизни – не детей рожать, а деятельной ЛИЧНОСТЬЮ стать.

Уважаемые читатели, я попросил свою жену прокомментировать это письмо. Моя жена ответила, что это типичная низкосортная манипуляция женщины, которая не стала личностью. :)

Любой человек может понять любого другого человека и его чувства! Нормальный мужчина, конечно же, понимает силу привязанность ребёнка и матери.

Любой нормальный мужчина справедливо оскорбиться, когда ему скажут такую глупость, что, якобы, «мужчине никогда не понять чувства женщины-матери к своему ребенку», что «это ему не надо».

Мужчины, я прав?

То, что призвание женщины – рожать и понимать своих детей – это глупость.

Есть женщины, которые выбрасывают своих детей в мусорный ящик. Моя жена вспомнила много случаев из криминальной практики, когда женщины убивали своих детей.

Например, из-за того, что они были похожи на их нелюбимых мужчин. А ещё есть мужчины, которые без матерей воспитывают ребёнка. Я писал об этом в прошлом выпуске.

Кстати, я НИКОГДА не слышал от отцов-одиночек, что они не могу устроиться на работу, не могу заработать денег. :)

Так что, Света Степанова, теперь я уверен, что ни один нормальный (сильный) мужчина с Вами жить не будут и любить Вас, разумеется, тоже не будет.

А как иначе, если Вы так унижаете мужчин? Если Вы их дискриминируете, лишаете их права понимать отношения их ребёнка и матери?

В общем, Света Степанова, я уверен, что у Вас БОЛЬШИЕ проблемы в личной жизни, в отношениях с мужчинами.

Подумайте, может что-то пора менять в себе?

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте, Сергей! Я не могу наладить отношения с сестрой. Она моложе меня на 10 лет, работает в Москве в МВД.

Мама всегда её считала самой несчастной, всегда ее оберегала от всего. Даже когда у сестры родился сын, его полностью воспитывали бабушка с дедушкой.

Но сестра почему-то всегда агрессивна, ей никогда не угодишь. Например, едем в общественном транспорте, на нее кто-то не так посмотрел, или задел, она будет возмущаться на весь автобус.

Однажды она мне нахамила, я сгоряча залепила ей пощечину, она тут же залепила мне тоже.

Самое страшное - она отца выгоняет из его же квартиры, отец мне жалуется на сестру, сестра - на отца.

Я переживаю, мне обоих жалко, но с другой стороны, хочется послать их обоих к черту.

Спасибо, Марина

Ваши родители воспитали свинью, которая привыкла жить за счёт других людей да ещё и помыкать ими. Спасибо Вашим маме и папе!

Теперь пусть они сами и расплачиваются за своё безграмотное воспитание. О последствиях такого воспитания я как раз и пишу.

Где те «мамаши», которые писали мне, что нужно «жить ради своего ребёнка»? Вы тут? Вот, полюбуйтесь ещё раз, что может вырасти в результате вашего воспитания!

Вам же, Марина, рекомендую отношения со своей сестрой прекратить. Вам её не перевоспитать, а терпеть её поведение не имеет смысла.

С уважением, Ковалев Сергей

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1214135921.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Здравствуйте, Сергей!
Я совсем недавно начала знакомиться с Вашими работами. Получаю рассылку. Подумывала купить тренинг. Сейчас пребываю в замешательстве: Вы предстаёте в образе некоего злого гения. Страшновато по-серьезному впустить Вас в свою жизнь :-)
Не пойму, это такая тактика - рубить с плеча, без лишних церемоний, не выбирая выражений обрушивать на человека, просящего помощи, свои мысли? Шоковая трапия так сказать. Или просто слишком много желающих с Вами пообщаться, получить совет, что некогда расшаркиваться и как-то подготавливать людей к более постепенному "перевариванию" сказанного? Или это такой Ваш уникальный "почерк", способ отличиться?
Все люди разные, требующие дифференцированного подхода к себе, к ситуации, Вам ли не знать! В частности, по теме. Не все женщины такие самодостаточные, четко видящие свою цель и идущие к ней твердой поступью. Как Ваша супруга, например. И оскарблять тех, у кого не получается (возможно пока!) жить иначе - не этично. Вы выбрали дело служения людям, которое подразумевает наличие большого количества терпения, сопереживания, такта. Я пока еще не все прочитала на этом сайте, не до конца поняла вашу тактику, но не намерена уходить :-)
Да, я сама мама двух деток. Временно не работаю, нахожусь в декретном отпуске по уходу за младшим ребенком, Готовлю к школе старшего. Как готовлю? Читаем вместе книги, играем в логические игры, гуляем, много разговариваем, занимаемся спортом. Все это время и силы. Зачем это делаю я, когда можно заплатить учителю, няне,тренеру? Просто потому что это МОЙ ребенок и если я решила его родить, то какое-то время в своей жизни обязана посвятить его выращиванию, воспитанию. Я хочу, чтобы он узнавал некоторые вещи от меня! Родить, достойно воспитать и выпустить в жизнь человека - это важна, а для многих главная составляющая жизни! При этом прекрасно понимаю и никогда не осуждала людей, которые принимают решение не иметь детей и вкладывать только в себя, расширять горизонты, высоко летать :-) Ну такой план у них. Имеют право жить как хотят.
Еще я веду домашнее хозяйство. И кайфую от этого "ничегонеделания", как Вы называете :-) Я всегда работала. У меня есть профессия и не собирюсь, конечно же, сидеть дома до конца своих дней. Но охотно верю, что есть женщины, которым просто по природе своей не дано заниматься чем-то кроме семьи и они находят в этом свое предназначения и радость. Но и у них воникают определенные сложности, сомнения, вопросы. И они ищут таких авторитетных людей как вы. А Вы им сходу: Дура! Не уважаешь себя!
Как же так? Зачем всех под одну гребенку? И таким женщинам нужна помощь и к ним нужно найти особенный подход и давать советы с учетом их природы, отличной от вашей и таких женщин, как ваша спутница. Пока впечатление такое, что они вас раздражают просто потому, что спротивляются и не хотят думать, говорить, поступать как Вы. Нехорошо как-то все это со стороны выглядит.
Рассматривайте это сообщение как крик души. Вполне возможно, что я стану одной из Ваших учениц. Спасибо, что прочитали до конца.


Изра ezra1326@gmail.com


По-моему, здесь я разбираю совершенно конкретный случай с Татьяной Владимировной. Конкретнее быть не может.
Причём тут "одна гребёнка"?

Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


Татьяна, мне пришлось в жизни столкнуться с подобной ситуацией. И я была крайне удивлена, что талантливые педагоги отдавали своих детей учиться к другому учителю, а не учили их сами. Из их объяснений я поняла, что ребёнок усваивает материал на много проще от учителя, а не от родителя. Хотя есть исключения из любых правил. Семья Никитиных например!

Оля olya.belsckih@yandex.ru


ЧУВСТВО МЕРЫ? АУ!?!?!?!;о)) Возникло множество вопросов? Вопросы к Ковалёву Сергею.
Есть ли у Вас любимая жена? Есть ли совместные с ней дети? Сколько раз в месяц Вы беседуете(обмениваясь ВЗАИМНО, информацией) со своей родной мамой?...со воей женой? ...со своими детьми?
...."когда дерево цветёт и даёт плод, когда плод созревает.....и радует, питает собой жизнь .....Тогда понимают, ВСЕ, ценность этого дерева!"....

Лидия lad08@rambler.ru


Всё есть. Около 70-100 раз в месяц. С матерью - 1-2 раза в год.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


1.занятия по подготовке к школе - выемка денег от родителей. Там учат тому же, чему учат детей в 1 классе.
2.плавание и театральный - отдайте ребенка в нормальный детсад - там будет все, доступное дитю по возрасту.
3.выбор школы - отдайте в ближайшую. Все зависит не от школы.... Даже в супер-пупер школе если дить учиться не хочет - учиться не будет.
4.Что Вы сможете сказать ребенку, когда он вырастет? что вы потратили лучшие годы на его воспитание, вместо того, чтобы чего-нибудь в жизни достичь? Как думаете, взрослый ребенок будет Вами гордиться?
На единственно правильное мнение не претендую. Предвидя вопросы -у самой дочка. 9 лет. у нас очень теплые дружеские отношения.


Галина ptiz@mail.ru


Я встречал много женщин, которые жили для ребёнка. А на самом деле – для себя. Для того чтобы сидеть дома и изображать «неимоверно сложную работу по уходу и воспитанию».
У этих «мамаш» одна цель – халява и ничегонеделание. Они специально изображают, будто бы воспитание ребёнка – это тяжёлый труд. Глупости! Как я писал в начале выпуска, воспитывать ребёнка очень легко. Если, конечно, Вы растите самостоятельного ребёнка, а не инфантила. :) Это слова Сергея. Вам ,уважаемый самому к психологу надо. Во-первых ,воспитание ребенка, даже просто уход и домашняя работа-это повседневный тяжелый неблагодарный труд. В обеспеченных семьях нанимают няню и домработницу, и за это деньги платят, а вы говорите:" халява" В другой теме вы упорно утверждали, что семью должен обеспечивать материально мужчина. У вас что, раздвоение личности или мысли-куда ветер подует?

Люся


Люсе: Во-первых, раз труд по воспитанию детей "неблагодарный", то лично вы можете и не рожать. Нафига вам эти хлопоты? Очевидно, что вы терпеть не можете детей и из вас получится плохая мать. Хорошей матери это хлопоты не мешают. Если же в семье есть деньги на няню - ещё лучше.
Во-вторых, я не понимаю, как утверждение о том, что семью должен обеспечивать мужчина, противоречит утверждению, что детей воспитывать легко? По-моему, у Люси отсутствует логика мышления. Ну, это не удивительно при отсутствии у неё образования. Бывает...

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЧТО ЕСТЬ ВАШИ КОМЕНТАРИИ И УЧЕНИЯ! ИЩУ ЛЮБУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ РАСТИ .КОНЕЧНА Я НЕ СОВЕРШЕННА МАТЬ-Я УЧУСЬ!ТЯЖЕЛО.НО СЕГОДНЯ СТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЕ И ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ.КАК НЕ ЛЕГКО БЫВАЕТ ПРИНЯТЬ СВОЕ НЕ СОВЕРШЕНСТВО.ПРИЧЁМ ОТ "МАМАШКИ" САМОЙ ЖЕ И ХУЖЕ ВСЕГО.И ДОМАШНИМ ТОЖЕ ПЛОХО.РАСТИ САМОЙ!!!ЧТОБЫ СЕБЕ И БЛИЗКИМ СТАЛО ЛУЧШЕ.СПАСИБО ВАМ,СЕРГЕЙ!ДЛЯ МЕНЯ ВАШИ СТАТЬИ НАХОДКА.СТАЛ ПРОСМАТРИВАТЬСЯ МОЙ КУРС В ЖИЗНИ!

Ольга olga.surmina@mail.ru


Сергей,прошу у вас совета. Я одна из этих ненормальных мамаш,которая практически всю жизнь посвятила своему ребенку. Я не замужем, родила сына в года, работаю. Моему сыну уже 14 лет,он ни к чему не приучен, на кухне как инопланетянин,иногда только может помыть за собой посуду. Вот я теперь опомнилась, что окончательно испортила ребенка и что он то в этом не виноват.А мне конечно хочется видеть в нем помощника и защитника, самостоятельного человека, но чудес не бывает- что посеяла... Жизнь повернулась так, что мне нужно уехать в другую страну на зароботки, а ведь сын учиться в школе, мне его и с собой не взять и одного оставить наверное будет неправильно.. Как вы считаете в 14 лет подростка можно "окунуть" в прорубь с головой т.е. поставить его в такие условия, что бы он резко почвуствовал, что наступила взрослая жизнь / сын останется не совсем один, за ним кто-нибудь будет присматривать и готовить еду/
Конечно, я понимаю, что скорее всего этот экспиремент окончится плохо, либо будет заброшена школа, либо влияние дурой компании, Если я останусь,то с деньгами будет совсем туго.

Лена veleena@mail.ru


Сына как можно быстрее следует приучать к самостоятельности.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли