Наркоманическая любовь - болезнь слабых людей

Рубрика: Психология Любви

Уважаемые читатели, цитирую одно письмо от женщины, которую зовут Рая, и мои комментарии к нему.

Рая: Здравствуйте, Сергей! Читаю Вашу переписку с авторами вопросов как увлекательный роман. Многие Ваши взгляды я разделяю, хотя не все, конечно же.

Я прошла тренинг интеллектуального роста, и со мной произошел переворот! Я изменила во многом отношение к жизни и поняла, что жила не так!

Нет, таким словам я не верю. Неконкретно! Что значит «не так»? Спали что ли Вы не на той стороне кровати? Или питались не такой едой?

Что значит «не так»? Это неконкретно. А что значит «так»? Так – это как? Что Вы стали делать по-другому после Вашего «интеллектуального» тренинга?

Думаю, что ничего. Следовательно, Ваша жизнь ни капельки не изменилась. А Ваши слова – это пустословие и самообман.

Рая: По одному из образований психолог. Это мне помогает в жизни, но не всегда.

Скажем точнее, по диплому Вы психолог, а по жизни – «фиг»! Так будет более точно.

Рая: Скажем, общаюсь свободно и достаточно сильна. Многие считают меня лидером.

Многие считают, что, смотря телепередачу «Дом-2», можно научиться понимать психологию людей. :) Я не шучу! Я на самом деле слышал, как некоторые люди утверждали такое. И что ж с того? Мнение большинства - это не ориентир.

Рая: Но вот проблема, Вы правильно сказали, что человек рождается животным, а личностью становится в процессе развития.

Это верно, но мы все равно остаемся животными, культурными, воспитанными, образованными, интеллектуальными, но животными!

Вас это сильно беспокоит? Культурное и воспитанное животное – это и есть человек. Это УЖЕ не животное. Это следует чётко понимать!

Рая: И нечего обижать братьев наших меньших, они зачастую лучше нас, хоть и не такие образованные.

Та-а-ак…! Вот я уже своей подкоркой чувствую, что окружающие люди Вам чего-то не додали в Вашей жизни. За что-то Вы на них очень сильно обижены! С животными уже начали сравнивать, причём не в их пользу. :)

Рая: Моя проблема в том, что я осознаю свои инстинкты, желания и не могу ни удовлетворить их, ни избавиться от них.

Скажем проще, я 4 года влюблена в человека. Он женат и имеет любовницу, я все время его добиваюсь разными способами, и у меня кое-что получилось, но результат меня не удовлетворяет. Я хочу добиться его любви.

Я Вам сразу говорю, как специалист, что Вам не добиться его любви Н-И-К-О-Г-Д-А! Я вижу, что этот человек сильнее Вас, и Вы ему не нужны. Скорее всего, Вы его даже как женщина не интересуете. Что ж поделать! И такое бывает…

Рая: Какой только гибкости я не проявляла. Я читаю все, что нравится ему, я хвалю его везде и всегда (и есть за что!), я меняю работы, чтобы подняться выше по социальной лестнице, я посвятила ему уйму стихов, без конца учусь, чтобы быть ему интересной, сейчас записалась на третьи курсы подряд.

Я слежу за своей внешностью, делаю зарядку, стараюсь не ругаться и не злиться. Но когда он отвергает меня, я готова себя живьем закопать и ненавижу себя.

Я не представляю своей жизни без него, меня не радуют ни успехи в работе, если таковые есть, ни общение с кем бы то ни было, если этот человек меня отвергает.

Всё ясно. Никакой любви у Вас к этому человеку, разумеется, нет. Это тоже самообман. Никогда ещё «прогибание», «подминание» под человека, страстное желание выслужиться перед человеком, понравиться ему всеми способами не считалось ИСТИННОЙ любовью.

Сильный человек может полюбить только такого же, как он, сильного человека. То есть человека гибкого, но не гнущегося как угодно, как скажут!

Человека самолюбивого, но не такого, который бросится сломя голову исполнять все чужие прихоти. Человека самодостаточного, но не зависимого психологически и эмоционально.

Ваше поведение – это, скорее всего, поведение «тряпки», нежели поведение самодостаточного человека.

Сейчас Вы для своего мужчины обуза. Вы для него марионетка. И он, наверное, хохочет в душе над Вами, тешится от Вашей внутренней «бесхребетности». И правильно делает – Вы его не заслуживаете!

И никогда не заслужите, потому что любовь вообще нельзя «заслужить». Это не генеральские погоны и не кусок мяса для верной собаки!

Любовь – это тождество внутреннего мира (мыслей и чувств) двух людей. Ваш внутренний мир и его внутренний мир не похожи, даже на пародию не похоже.

Рая: Я готова отдать все за его поцелуй или ласковое слово. Думать о других мужчинах тоже не могу, как-то пыталась познакомиться, почувствовала, что я предаю любимого человека. Плюс к тому же я уже не молода.

Совсем дело плохо! Ко всему прочему у Вас в голове ещё дурацкие установки существуют по поводу «верности и преданности». Впрочем, этого и следовало ожидать.

Такие «верные и преданные», как Вы, всегда тянутся к своим противоположностям – людям распущенным и неверным.

Кстати, в своём курсе я как раз очень подробно рассказываю об этом явлении. У меня есть специальные методики, как помочь человеку избавиться от подобных страданий. Мне их просто не описать в рассылке. Они описаны в курсе.

Сейчас я Вам могу только подсказать, что Вам нужно делать. Чтобы избавиться от своих страданий, Вам следует подробно вспомнить, когда в детстве или в юности Вы решили, что обязательно нужно быть верной женщиной? При каких обстоятельствах и кто Вам это подсказал?

Если не вспомните, то либо поступайте на мой курс, где я Вам разъясню, как это сделать (а также покажу другие психологические методики), либо идите к ХОРОШЕМУ психотерапевту.

А хороший – это значит: а) дорого берёт; б) работает до решения проблемы; в) его рекомендуют клиенты.

Рая: Иногда себя успокаиваю тем, что прожила один день и хорошо - ближе к концу, я не воспринимаю этот мир, и он мне не интересен. Я не вписываюсь в него, поскольку я неинтересна и непривлекательна для любимого человека.

Скажем так, по-научному… Ваш «любимый» человек это всего лишь «фон». Не интересны и не привлекательны Вы сами для себя!

Вспомните, когда в детстве или в юности Вы решили, что Вы сами себе неинтересны? При каких обстоятельствах? Ведь Вам кто-то это подсказал? Кто же? Ответ нужно вспомнить обязательно.

На месте Вашего мужчины мог оказаться и другой человек с подобными качествами и свойствами характера. Кстати, ни я, ни читатели так и не увидели, чем же он так хорош?!

Для читателей я сразу скажу, что ничем он не хорош! Проблема здесь вообще ни в нём. Этот мужчина – только лишь катализатор её болезненного состояния, а вовсе не причина.

Рая: Буду признательна за реальную помощь. Сейчас распечатаю книгу Карен Прайор и буду читать. Сколько я уже всего перечитала, но эффективного результата нет.

Эта книга Вам не поможет точно! Даю гарантию 100%, что не поможет. Это вообще не то, что Вам нужно. Не тратьте зря время.

Рая: Да, вот еще, я пыталась забыть своего любимого человека, как-то пыталась выписать его негативные качества, и с трудом набрало около 3-х. На следующий день порвала и выбросила, поскольку это было высосано из пальца. Мой любимый- человек глубоко порядочный, талантлив и красив. Хотя, если бы он даже сидел в тюрьме, я бы все равно его любила.

Уважаемые читатели, Вы заметили очередной самообман?! Как же человек, который имеет и жену, и любовницу, может быть «глубоко порядочным»?

Как-то это не очень вяжется! Обращаю Ваше внимание на этот факт, чтобы Вы увидели то, что вижу я, а именно – восприятия автора письма сильно искажено.

«Любимый» представляется ей совершенством (просто ангелом во плоти), а сама читательница считает себя, ну, просто каким-то дерьмом по сравнению с ним.

Как я уже сказал, на самом деле этот мужчина может и не представлять собой ничего особенного. Но искажённое восприятие и мышление героини делает его именно просто идеальным. Но этот мужчина точно психологически сильнее нашей героини.

Рая: Почему бывает неразделенная любовь? Поэтому я не воспринимаю этот мир и считаю его антигуманным и неправильным. А сейчас я буду думать, как сделать тек, чтобы мы встретились не через три месяца, а как можно раньше.

Так же как наркоман думает об очередной дозе. Вот почему известный психолог господин Литвак назвал эту форму любви «наркоманической».

Рая: Думать над предлогом, антуражем, своим имиджем и всем прочим. И чтобы все было деликатно и ненавязчиво. Я устала от этого и хочу быть нормальной бабой, но нет же, нужно опять подниматься вверх, чтобы больно упасть. Вот так, Сергей!

Вам нужно думать над тем, как Личностью стать Сильной! Личностью с большой буквы! А не над тем, какие побрякушки на себя одеть, какой предлог придумать и антураж!

Поймите же Вы своей фанерной головой (если она ещё способна думать), что Ваши побрякушки и антураж - это НЕ ГЛАВНОЕ!

Думая только о побрякушках и антураже, Вы так и останетесь «дерьмом», как в глазах этого мужчины, так и в своих глазах!

«Дерьмо» всё время думает о побрякушках, об антураже, и никогда не думает о действительно ВАЖНЫХ вещах: Как начать много зарабатывать? Как организовать что-то действительно полезное для себя и людей? Как стать хорошим профессионалом? Как сменить работу на своё дело? Как развить себя? Какие способности в себе открыть? Чему ещё можно научиться, чтобы стать ещё лучше, эффективнее, умнее?

Вот об этом «дерьмо» никогда не думает! Вы об этом, Рая, тоже не думаете. Мир окружающий Вам не интересен.

Вы думаете только о побрякушках и антураже, вот поэтому Вы «дерьмо», и тот мужчина Вас никогда не полюбит. Даже спать с Вами не будет никогда.

А почему? Потому что Вы не Личность с большой буквы. Вы неудачница! У Вас даже не хватает мозгов понять, что главное – это не побрякушки и антураж, а такие вещи, как деловое развитие, профессионализм, компетентность, уровень знаний и социальная востребованность.

Вы, побрякушечница, всё думаете, что нормального мужчина можно одними побрякушками завлечь. Гораздо важнее не побрякушки, а то, что находится под ними - мозги.

От Вашего мужчины Вам нужно раз и навсегда отстать и больше с ним никогда не встречаться. Наберитесь сил и откажитесь от него, иначе так и останетесь «дерьмом» навсегда.

С уважением, Ковалев Сергей

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1215520179.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Отлиная статья))) плакал от смеха местами)
Теперь я понимаю почему господин Литвак сказал, что не осмелился бы так изьяснятся. Думаю, что называть вещи своими именам у вас получается великолепно!:)

Вячеслав borodin_v_v@inbox.ru


Любить- значит жить. если тому кого ты любишь хорошо, то ты уже счастлива. А ваше чувство,Рая -это амбиции. Сказала, что будет моим и всё. Любыми путями.Это может кончится навязчивыми состояниями. Осторожно. Лучше проснуться и вздохнуть спокойно,открытой к любви и разным чудесным отношениям. Люка.

Люка luka6609@mail.ru


Читая рассуждения взрослой женщины, всё же не совсем понятно... Где же здесь любовь? По вашим рассуждениям, Рая, любить это значит быть своего рода искусственным идеалом того "идеального" мужчины? Зачем?! Если он не заметил вас, то не заметит никогда.
Станьте Личностью! Ведь всем давно известно *Подобное всегда притягивает подобное*, следовательно, Личность притягивает Личность.


Ирина Airina79@mail.ru


Я знаю нескольких очаровательных девушек, которых в свое время тронул образ тургеневских девушек. Именно в 14-15 лет это программирование легко проходит в очаровательные головки девочек. Вся система литературного обучения средней школы построена на этом. Романтичная, нежная девушка. Страдалица. Ведь это так не по земному, это чуть ли не божественно. Плюс грустный пример родителей. Хочется быть отверженной, это так сладко-больно. Это патологическое состояние. Это зависимость. От этого надо избавляться. Это синдром жертвы.

gulyja gulyja@gmail.com


Дорогая Рая, до чего же примитивное письмо. О любви сздесь вообще не может быт и речи. Вы просто придумали для себя идеальный образ мужчины, и хотите "заслужить" его любовь.
Как может он, или еще кто то любить вас, если вы сами себя не любите? Это ведз так? Да, вам нужно развиватсья, стаьт личносьтю, работать над собой, но не для него, а для самой себя. Как может жизнь казатся вам неинтересной, ведь в ней много чего интресного, живите ради себя, ведь вы у вас одна. Зачем вам замужний мужжина? Вы что с детсва мечтали быть чей то любоницей? Вы просто сами внущили себя что это любовь и запрогромировали све подсознание на страдание, и вам это очень нравится.. "ооо, жалейте меня, какая я йалкая, как я страдаю.... " Вам что это нравится?
Бросте все это из головы... начинайте жить нормально..


Анна griganna86@mail.ru


Я в восторге от Сергея!!!!! Холодный душ на бошку этой суете))) Прямо четко тактично и предельно ясно! Похоже Рая строит их себя жертву этой жизни, не понятно какой из нее может быть психолог, если вместо мозга гнездо для тараканов)))))))

Natalya karmazina-natalya@yandex.ru


И все-таки не все так просто. Среди успешных женщин такие же проблемы, как у Раи. Тут не в карьере и самооценке дело. Более того, чем успешнее ты становишься, тем больше тебя боятся мужчины. Среди них ведь личностей еще меньше, чем среди женщин. Рае, как я понимаю, просто жаль потраченных усилий: столько сделано - и все бросить?! Хотя именно так и надо. Я считаю, что она просто заблудилась. Ведь если мы заблудились в лесу: идем-идем куда-то в поисках выхода, а потом вдруг понимаем, что ходим по кругу. Что делаем? Несмотря на все потраченные усилия, останавливаемся, а потом пытаемся понять, в каком месте мы повернули направо и не стоит ли попробовать там повернуть налево. То есть я бы посоветовала Рае сначала остановиться и вообще ничего не предпринимать ради этого человека, а потом повернуть налево, найти себе любое другое важное занятие, общаться с другими людьми, просто избегать ситуаций встреч с этим человеком. И неизвестно еще, как он себя поведет. Но даже если никак, то она постепенно выстроит себе другую жизнь и найдет другие ориентиры.

Светлана ssssk@rambler.ru


Отличные комментарии, Сергей, жаль, что такие люди, как Рая, всё же не воспринимают подобное всерьёз и после прочтения говорят про себя "А я всё равно Буду Его "Любить" ".
И вправду, статья показалась слегка юмористической, а ведь так же глупо выглядят со стороны и многие другие, непонимающие своих проколов, люди, и мало того - не желающие их узреть.

Alena Delacroix alena.delacroix@gmail.com


Рая, вообще-то, обратилась за помощью к психотерапевту, и хорошо, если она не увидела ваши комментарии,Сергей Владимирович, вы просто поерничали над ней

галина enjhbyf2009193716081@rambler.ru


Я считаю, что для неё будет лучше, если бы она увидела мой комментарий.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Рая, Вы правы в одном, это чувство, но только не любовь, а влюбленность! Вы сейчас как спортсмен, который бежит не для того чтоб победить, а чтоб догнать впереди бегущего! Остановитесь, дорогая, осмотритесь вокруг и переходите-ка лучше в другую группу спортсменов, например по метанию дисков. Спросите - зачем?, - отвечу, чтоб в другой группе стать победителем! А теперь объясняю: Вы, Рая, влюбленны а не любите. Влюбленность, как болезнь, потому что, мы сначала выбираем для себя объект вожделения и начинаем его лепить, как в песне "я его слепила из того, что было, а потом что было то и полюбила". Да, да, именно так, Вы взрастили искусственным методом идола в своих мыслях и воображении, наделив его идеалистическим образом, именно тем, который Вы мечтаете увидеть в своем истинном избраннике. Но, к сожалению, рисуя идеальный образ из достоинств, которые должен иметь настоящий мужчина (по вашему мнению) Вы не взяли во внимание, его недостатки, не разбавили краски, рисуя картину своего идола. Если любишь - видишь достоинства и недостатки человека, но ко вторым относишься снисходительно, принимая их но принимая с осторожностью, анализируя, используется здравый рассудок, мышление и выводы, за которыми следуют действия в отношениях. В Вашей ситуации, ни здравого рассудка, ни мышления, ни, тем более, каких либо выводов - Вы пылаете страстью, искусственно разжигая в себе огонь к несуществующему на самом деле человеку, вернее он есть, но вовсе не такой, а может быть тогда это вовсе и не ОН, не тот, который достоин Вашего поклонения. Оглянитесь, посмотрите вокруг себя, выберите что то другое, а лучше два или даже три объекта и рисуйте все, что Вам заблагорассудится. Лепите, ваяйте!, из всех троих одновременно!, тренируйтесь, в конце - концов! обязательно что нибудь получится!
А самое главное! - Вы не будете сконцентрированы на одном единственном человеке, у Вас будет выбор, шансы на взаимность и успех, увеличатся, и Вы не будете страдать и мучатся влюбленностью, потому что Вы уже знаете, что это всего-навсего такой "сердечный спорт", после многих тренировок - побеждает опытный и сильнейший!
Но я Вам здесь пишу вовсе не про любовь.


Ирина irina.kv@bk.ru


Я думаю, что это уже даже не влюбленность, а желание заполучить некую игрушку. А что Вы будете делать, если (а вдруг?))) он на Вас таки обратит внимание? Ну переспите вы, понятно. А дальше? Я так и не поняла, чего же Вы все-таки хотите. Жена у него есть, любовница - тоже. На какую роль Вы готовите себя?
И еще. Мужчина=звер=хычник! падалью не питается! Его живая дичь интересует! Если уж очень хочется именно эту игрушку - станьте для него предметом его охоты.
Вопрос - надо ли это Вам?

Даша ya-dasya@yandex.ru


Если мы приходим сюда, значит у нас что- то не так. И должны быть готовы услышать правду-матушку, даже не самую приятную. Иногда пощечина отрезвляет. Обидиться-легче, УСЛЫШАТЬ и усвоить урок - труднее. Но - это дело личное.

Тамара shkindert@ukr.net


Браво! Сергей. Жестоко. Но истина всегда истина. Не важно, приятно ее осознать или больно

Оля djovati@gmail.com


Надо любить в первую очередь себя, уважать себя, знать чего ты хочешь от себя, от людей, от жизни и будет СЧАСТЬЕ!
И притянется любящий мужчина и Вы будете его любить душой!

Евгения ev-genija@mail.ru


Вы вот все пишите что Рая строит из себя жертву, как ей надо думать и что ей надо делать, но вы забыли учесть тот момент что любовь не имеет здравого смысла, когда любишь эти рассуждения бесполезны, вот хочет она быть с ним и всё тут, а дерьмо она или не дерьмо, о таких мелочах даже не задумываешся когда любишь...Советы про создание личности и тп. бесполезны, он её не любит, и это факт, его надо принять, это очень страшно но это надо пережить, нужно найти в себе силы! Сам проходил через этот ад, и поверьте, когда любишь меньше всего думаешь о таких вещах как самоуважение, КОГДА ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ ОН СЛЕП!

Антон Roza143@inbox.ru


Сергей, а вы МОЛОДЕЦ!!! Действительно что то меняется в головах, после прочтения ваших статей...А Раечке, конечно же, стоит ВНИМАТЕЛЬНО, а главное без обид все реплики прочитать, мнения людей.... И я так думаю, что появится, как минимум , желание, избавиться от этого навязчевого состояния.... Удачи!!

elena elenabelca@mail.ru


Ух ты,жестко Сергей,но как правильно!!! Такое чувство,что сама ушат ледяной воды получила))) по мне так уж пусть правду в лицо,какая бы она неприятная не была,чем жалость...если уж просите совета,то будте готовы к правде в жёсткой форме...дурак обидится,умный прислушается и плюс в копилку опыта запишит.

Диля 879dilia@mail.ru


Да уж, почитала все комменты и ужаснулась.
В общем, самый отличный коммент, это который самый большой.
Факт, что не каждый психотерапевт подходит всем людям, нуждающимся в психотерапии.
Следующее! Дерьмо, даже в кавычках это оскорбление. В уголовном праве Российской Федерации оскорбление является одним из преступлений против чести и достоинства личности и наказывается по статье 130 УК России. И те, кто соглашается с этим, является соучастником.
Комментирую! "Станьте Личностью!" Ирина Airina79@mail.ru. А она кто, по-Вашему? Человек является личностью уже с рождения.
А что делает этот молодой человек на этом сайте, если ему поржать хочется????"…плакал от смеха местами" Вячеслав borodin_v_v@inbox.ru
"…до чего же примитивное письмо." Анна griganna86@mail.ru. "Да, вам нужно развиватсья, стаьт личносьтю, ….Зачем вам замужний мужжина?"
Коммент!!! До чего же ужасное правописание!!! Это где мужчины замуж выходят, Анна? Позор!
"Я в восторге от Сергея!!!!!" Natalya karmazina-natalya@yandex.ru. Создаётся впечатление, что Вы как Рая хвалите своего возлюбленного.
"Браво! Сергей. Жестоко. Но истина всегда истина. Не важно, приятно ее осознать или больно". Оля djovati@gmail.com Коммент! Тоже самое, похвала в сторону любимого? Или что? Что Вы люди здесь вообще делаете, если такую х... пишите?
Правильно Антон Roza143@inbox.ru "КОГДА ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ, ОН СЛЕП!" Вот! Реально верные слова. Да, наркоманическая любовь, но она есть!
Но, Рая, дорогая, к сожалению, он никогда не будет Вашим мужчиной. И не потому что Вы слабая, а потому что это так, и это надо принять. И он не порядочный мужчина, как сам психотерапевт и некоторые комментирующие сказали.
И всё у Вас, Рая будет хорошо, только верьте в это и не встречайтесь с этим мужиком. Он не мужик, раз у него две женщины уже есть. Вы подумайте о тех женщинах, которые у него есть, они находятся в позиции ничем не лучше Вашей. И любовница так же страдает и жена бедная.


Alina pia-mia@rabler.ru


Я вам хуже скажу. У меня и карьера и друзья и муж и дети есть. И чувствую я то же самое что Рая. Теми же словами. И так же он на меня плюет. И я также ухожу и потом возвращаюсь за дозой. Потому что ничто не дает такой яркости небу и чувствам как когда рядом с ним. Мир другой становится. Психологически он сильнее - да. Но у него свои комплексы, поэтому он видя любовь к себе не радуется, а говнится. И не будет он со мной только по тому, что это состояние ему очень повышает самооценку. И чем больше усилий с моей стороны тем выше самооценка. И как только я ухожу он цепляется за меня не хуже чем я за него. Это такие отношения. Он дает мне вкус жизни своим безразличием, я ему самооценку высокую.

Лиза brazzavilleasy@gmail.com


Я думаю Сергей очень правильно Раю обзывает и унижает. Нормальной реакцией ее будет сказать - нет! Я - не дерьмо! У меня не фанерная голова! Итд. Это как раз и поможет ей справиться с ситуацией. На самом деле то, что она пытается понравиться мужчине который нравится ей - абсолютно нормально. А то что ситуация длится так долго означает, что этот мужчина все таки дает ей какие-то авансы и кажется что еще чуть-чуть и он будет с ней, а он берет и отворачивается. И она думает ой опять не так, а я попробую так? А он говорит да вроде хорошо. Она - дальше, а он - ой, все-таки нет. Это его игра просто. Он так свои проблемы решает за ее счет. Но Рая должна понять, что и она какие-то свои проблемы с его помощью решает. Он ей стимул - зарядка, курсы, работа. Да, он - ее катализатор. И отлично! И выбрала она мужчину несвободного именно поэтому. Ей не нужны с ним отношения, ей он нужен как катализатор. И он ее не отпускает потому что она ему тоже что-то дает. Уж не знаю что. Вопрос только в физическим влечением остается. Здесь я не знаю, откуда такое сильное, действительно животное желание берется. Возможно он ее провоцирует и получает удовольствие от ее реакции. И вот я когда была влюблена, я домой от него приходила и у меня такой феерический секс с мужем был! И ведь самое смешное, что когда он придет к ней с чемоданом она его выставит и успокоится. И мужчина этот это тоже понимает. Поэтому и не идет. Но то что он ее дразнит и кокетничает - это ясно. И кстати когда она это поймет, любить и хотеть перестанет. А наркоманическая любовь - это на самом деле бегство от отношений реальных. Или от проблем в реальных отношениях. То же выход между прочим. Мы с мужем не ругались пока я вот также любила. Потом разлюбила. Потом так скучно стало, я его опять полюбила, но уже не страдала. Типа я для него худею. Стимул - да. Мужа в стимул переводить опасно. Мог бы потерять интерес ко мне и уйти. Короче, Рая, развлекайтесь! Это игра такая!

Лиза brazzavilleasy@gmail.com


Жестко,я бы сказала жестоко. Но ей это не поможет. Перефразирую:" Чем меньше мы кого-то любим,тем легче ...."
Моя дочь (23) сказала :"Она не любит себя"

Вера veraevro57@mail.ru


Налицо жизнь в придуманном мире,проблема явно из детства.Этой женщине даже в голову не приходит,что она хочет сама?Кто она?Для чего живет?Ужасная история!!! Болезнь..

Ирина frau.mischlyaeva2012@yandex.ru


Слишком часто повторяется слово "дерьмо". Видимо, для усиления эффекта. Но меня лично покоробило. Хотя, если пойдет на пользу...
Я бы посоветовала Рае прочитать Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

Meri meri1709@mail.ru


А мне кажется эта девушка эгоистка - "люблю его, хочу его и все тут и пусть он будет со мной" А о том что хочет он она поинтересовалась? Если бы действительно любила, то отпустила бы и выстроила свои отношения так, чтобы он был счастлив.


Alyona xxx@ya.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли