Не воспитывайте очередного иждивенца!

Рубрика: Воспитание детей

Уважаемые читатели, мы возвращаемся к теме воспитания детей. На одно письмо я отвечу.

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Трудно складываются отношения с сыном, ему 22 года, ушел из дома живет один, так как не можем найти общий язык, много требую, но и много даю.

Пугает безответственность и иждивенческий настрой. Ему все должны квартиру, машину, образование платное, а теперь еще хотелось бы какой-нибудь не очень пыльный бизнес. Устала, нет сил, что делать?

Елена.

Что делать? Разумеется, грамотно воспитывать детей. Что же ещё?

Для начала Вам следует понять, что такое поведение сына – это прямой результат Вашего безграмотного воспитания. Именно Вы, Елена, привили сыну иждивенческую ориентацию в жизни. А кто ещё?

Никогда не следует много давать ребёнку! Давать ребёнку следует ровно столько, на сколько он заслужил (заработал, сделал).

Ваше чрезмерное «давание» сыну – это как раз такой стиль воспитания, который я резко осуждал в своих последних выпусках рассылки (когда «мамаши» живут ради своих детей).

Вот! Полюбуйтесь «мамаши», каких детей Вы воспитываете – к плодотворной трудовой деятельности они уже неспособны! Как показывает опыт, личная жизни у таких детей во взрослой жизни тоже не будет ладиться.

Почему? Потому что они постоянно ожидают, что их партнёр (муж, жена) должны им давать как можно больше любви (внимания, денег, заботы и пр.)

Они же, в свою очередь, ничего давать не должны! И потребностями своего партнёра они вообще никогда не интересуются! Представляете?

Как мне прямо написала одна женщина в личной переписке: «А мне наплевать, что там хотят мужчины! Меня интересуют только мои потребности, а мужики нужны для того, чтобы побольше с них брать».

Увы, такие люди не хотят и не умеют ничего дать другим. Им все вокруг должны! Их научили только брать, брать и брать.

И научили их этому родители, которые только давали им, давали и давали, практически не требуя, чтобы они прилагали большие усилия за полученные блага.

Опыт показывает, что такие люди, став взрослыми, НИЧЕГО СУЩЕСТВЕННОГО не достигают в своей жизни.

Почему? Да потому что они не обучены тому, чтобы давать что-либо людям – будь то плодотворный труд, глубокие знания, развитые умения и навыки, собственные идеи, чувства или любовь.

Даже на чувства они скупы! Для них любить человека – это то же самое, что «получать любовь». Ни больше, ни меньше. «Давать» они не способны. Не научили их в детстве этому родители.

Теперь я отвечу на вопрос, что же делать Елене?

Должен сказать, что переломить «иждивенческую установку» в человеке очень сложно даже психологу. Особенно если человек уже взрослый. Но можно!

Елене следует прекратить сыну что-либо давать. Пусть он зарабатывает сам. Он должен понять, прочувствовать на собственной шкуре, что РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ за пределами вуза и семьи, в которых все «пляшут» вокруг него любимого, это СОВСЕМ другая жизнь.

Это жизнь, в которой никто ничего не даст на халяву, никто по голове гладить не будет! Жизнь, в которой получать различные блага можно только, обменивая их на результаты своего собственного плодотворного труда. :)

Итак, если ребёнок учится на платном отделении – следует прекратить платить деньги за его обучение. Он должен зарабатывать сам.

Тяжело? А что поделать! Кому сейчас легко? Надо исправлять ошибки своего «воспитания».

Вы, конечно, можете возразить – мол, без образования он ничего в жизни не достигнет. Но этот разговор уже известен моим читателям!

Например, разговор о том, что традиционное образование, на самом деле, никому ничему не учит. Что можно с таким же успехом читать дома книжки и лекции – и во всём с успехом разобраться.

Но главное тут даже не в этом, а в другом! Дело в том, что с иждивенческой ориентацией Ваш сын ТОЧНО НИЧЕГО в жизни не достигнет. А диплом – это не главное. Без диплома Ваш сын может стать, например, таким как Абрамович.

Ведь, как известно, нет у Абрамовича никакого диплома. А зачем ему диплом, если он и так умеет работать, а не сидит «на попе» в какой-нибудь фирме, ожидая, что ему всё принесут на блюдечке «хорошие» родители или «хороший» начальник? :)

Корни слабой (либо сильной личности) идут из детства. Стиль воспитания, а также общая социально-культурная среда, в которой растёт ребёнок, в большинстве случаев решающим образом определят, каким человеком этот ребёнок станет в будущем.

Детей следует воспитывать, создавая условия, способствующие развитию у них таких качеств, как решительность, упорство и трудолюбие.

Это первая аксиома воспитания сильной личности. Сам по себе ребёнок сильным никогда не вырастет и не станет.

Вторая аксиома воспитания заключается в том, что родительские слова детей почти ничему не учат. А что их учит? Реальные жизненные ситуации, реальные жизненные условия.

Другие словами, если Вы хотите воспитать в ребёнке такую черту характера, как, например, трудолюбие, то следует создать такие условия в семье, когда появление этой черты характера станет неизбежным!

Как это сделать? Вовсе несложно. К примеру, ребёнок хочет новую компьютерную приставку или велосипед. Не стоит, сломя голову, бежать и покупать это для своего чада.

Лучше всего объяснить ребёнку, что свободных денег в семье нет. А затем предложить их самостоятельно заработать. Под Вашим чутким руководством, разумеется.

Что толку пытаться объяснять ребёнку, который уже заражён «иждивенческой психологией», что надо трудиться и не лениться и т.п.? Этого недостаточно.

Ребёнок может остаться глух и слеп к Вашим доводам. Никто не хочет напрягаться, когда и так получает все необходимые блага без всяких усилий.

Так что, не словами следует действовать, а делами. Не надо убеждать. :)

Нет, конечно, разговаривать с детьми нужно, если рёбёнок желает узнать причины Вашего поведения. Но Вам, как умному родителю, вовсе не обязательно исповедоваться перед рёбёнком и призывать его быть нравственным.

Ребёнок некоторые вещи не сможет понять до тех пор, пока не станет взрослым человеком. А когда станет, то поймёт их уже самостоятельно. И скажет Вам «спасибо».

В общем, не создавайте излишней болтологии, а ставьте ребёнка в реальные жизненные условия. Только таким путём ребёнок будет успешно адаптироваться к взрослой жизни.

Вот я болтаю, болтаю с некоторыми читателями, уже вроде бы взрослыми людьми... Пытаюсь убедить их в том, чтобы они становились сильной личностью. А какой результат? Иногда никакого!

Никак мне уже не повлиять на таких людей, потому что их родители привили им в детстве «иждивенческую психологию». Мне уже никак не изменить их «иждивенческий образ мышления».

Это следовало делать ещё в детстве.

Вот так! Теперь они несчастные люди. Ничего уже сами не могу в жизни сделать.

Психологов, которые защищают «иждивенческую психологию», наверно, есть немало. К счастью, я с такими не знаком. Но могу предположить, почему они это делают.

Почему? Да потому что сами заражены «иждивенческой психологией». Сидят они в бюджетных организациях (в том числе в детских домах), никакой частной практикой не занимаются. Вот и защищают подобных себе, на жалость давят!

Точнее сказать, защищают себе подобную психологию. Разве не так? :)

С уважением, Ковалев Сергей

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1216010495.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Сергей, здравствуйте! Как точно вы описали вопросы "иждивенческой психологии" ! Я часто встречаюсь с такими людьми и ни как не могла правильно охарактиризовать их!
Надеюсь мне удалается растить сына не иждивенцем.
С важением Ольга

Ольга teliaolga@mail.ru


Мое твердое убеждение – если нужно, чтобы что-то было выполнено (сделано) – сделай это сама. И жизнь частенько это подтверждает: если понадеешься на кого-то, либо вообще результата не дождешься, либо переделывать приходится. Я не могу назвать себя трудоголиком, но к работе отношусь ответственно. Да и просто сидеть без дела не могу, мне скучно, даже когда отдыхаю, обязательно что-то делаю (вяжу, шью и т.п.). Самая большая пытка для меня – это когда на производстве работы нет, а время высиживать надо. У нас в семье почти все такие, только мой младший брат – исключение, у него точно «иждивенческая психология». Учиться он не хотел, потом уже не мог, работать он не хочет, вставать рано и каждый день ходить на работу не для него. Вот бы ему такую работу, чтобы приходить, когда хочется, уходить, когда надоест, сидеть и не напрягаться, а главное, что бы деньги платили хорошие, за копейки время и силы тратить он не будет. А мама теперь удивляется, как же так получилось, что она нас воспитывала «одинаково», а мы такие разные выросли. Но меня больше волнует другое: моей дочке 2 года, очень хочется воспитать ее сильной личностью, целеустремленной и трудолюбивой, а как это реально сделать? Говорить и читать легко. Вот Вы пишете, пусть заслужит (заработает, сделает). А как, например, ребенок двух лет, даже 5-6 лет, может заработать? Что же ему ничего не покупать, пока не сможет зарабатывать сам? Или платить ему за выполненные задания? На мой взгляд, платить ребенку за хорошие оценки, за мытье посуды и т.п., неправильно, он привыкнет и без оплаты не захочет ничего делать, а как же бескорыстная помощь маме-папе, другим людям?

Юлия mahiyanova1976@mail.ru


Вы понимаете всё слишком буквально и односторонне. Я постараюсь написать пособие, подробно рассказывающее, как воспитать ребёнка сильным и самостоятельным человеком.

Ковалёв Сергей Владимирович falmary@mail.ru


И точно и верно сказано, Сергей Владимирович!!! Надеюсь мне удастся вырастить сына и дочку не иждивенцем, теперь понятно почему я никакой работы не боюсь, ведь мама к работе приучила с малых лет :))),в 10лет я уже умела самостоятельно приготовить кущать, ведь мама была на работе а живот та урчит :))).
С уважением Сандра!

Сандра siadoors@gmail.com


Прочитала статью, для меня очень больная тема: сыну 22 года, учился платно, учебу оплачивали мы с отцом, хотя в разводе, сын только перед последним курсом поработал летом, а в течение учебы ни-ни. Вырос, я считаю иждивенцем, т. к. по окончании учебы год нигде не работал, сидел на моей шее, потом армия (1 год), после нее отдых 4 месяца, сейчас работает, получает зарплату еженедельно, но на житье не дает нисколько, даже не балует сладостями, если изредка не попросишь – раза два покупал шоколад – что делать, не знаю. Я на пенсии, но еще работаю, живем с ним вдвоем, даже постель свою не убирает, стоит весь день разобранная. Я, конечно, говорю ему, что надо вносить вклад в семейный бюджет, но в ответ в лучшем случае тишина, а то и раздражительный отказ. Как и что сделать, чтобы он вносил какую-то лепту хотя бы на пропитание или на оплату жилья, телефона и Интернета. Я пока тяну этот воз, а если не буду работать, не дай Бог, то будет ли он меня обеспечивать, вот в чем страх. Что ему говорить, что мне делать?

Лариса lar3048@yandex.ru


Мне кажется, стоит отключить интернет, он, я думаю, нужен больше сыну, если и вам нужен, то на загрузку интернета поставить пароль. Телефоном пользоваться сотовым. Еду в холодильнике оставить по минимуму. А еще лучше питаться на стороне, есть же дешевые столовые. В крайнем случае, запечь для себя картошку. Еще лучше уехать в отпуск. То есть самой снять со своих плеч иждевенчество. А если вы к этому не готовы, то сына можете не обвинять - он действительно так воспитан.

Светлана Svet1yachok@Rambler.ru


А что если ему уже 26, на работу не возьму, т.к.у него уже было одно осеннее обострение. Пока он тихий, но работать даже тележки собирать в супермаркете не желает .....

Анна goroch55@mail.ru


Спасибо Вам большое - я многое открыла из Ваших статей в воспитании уже теперь внучек....

Марина marishamuh@mail.ru


У меня два маленьких сына- 4г. и 1,5г.Хочу их воспитать сильными личностями. Я в жизни всего добиваюсь сама и помощи не жду и хочу что б сыновя тоже в жизни нашли свое место.
Напишите мне по теории основные правила грамотного воспитания детей.

оксана moshora@svitonline.com


Моему сыну 17. Тоже было ощущение, что воспитываю как-то не правильно. Тоже заявлял, что работа не для него, что не хотел бы уходить-приходить по звонку, тоже не собирал постель (а зачем, вечером же все равно раскладывать!), разбрасывал носки и т.д. В один прекрасный день положила ему ужин в грязную тарелку (а зачем мыть, все равно испачкается!), сильно возмущался, потом сказал, что все понял и стал убирать постель. Затем сообщила, что договорилась с фитнес тренером о занятиях по специальной программе - развитие мускулов, отвечающих за поднятие носков. Фыркнул, но носки с тех пор стал убирать. Не знала как бороться с компьютерным времяпрепровождением. И решила не бороться, а сказала, что так рада за него, что он нашел любимое занятие, не всем это в жизни удается. Предложила ему пойти на курсы и обучиться еще большему (оплатила я , конечно). Когда он сделал первый сайт на заказ и получил деньги, я ни копейки не взяла и даже не попросила. Но с тех пор ничего ему не оплачиваю. Он как раз стал больше интересоваться нуждами семьи и предлагать свою помощь. Говорит, что понял, как ему нужна была именно поддержка, а не вечно ворчащая мамаша (Убери носки! Собери постель! Сколько можно сидеть в компе?) Понял, что я не против него, а с ним.

Ангелика anhela.riga@gmail.com


Все, что вы пишете, Сергей, здорово. Никто не хочет вырастить иждивенца. Но в другой теме вы пишете - сначала дело, а потом дети. Вот у нас так - ребенку уже 10, но когда в доме есть деньги, домработница, водитель и няня, КАК вырастить ребенка трудолюбивым? Каким трудом занять 10-летнего пацана, чтоб он зарабатывал??? Кому нужен его труд? Уволить домработницу и платить за мытье пола? Это нормально? Подскажите способ. Я с удовольствием прочту вашу книгу, когда вы ее напшете, но время-то идет сейчас, иждивенец подрастает :((
Проблема в том, что в нашем детстве в помощи детей была нужда, а сейчас ее нет...

Ульяна julia_aim@mail.ru


Для ребёнка основным трудом должно быть обучение, в том числе исследование и экспериментирование.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


здравствуйте! у меня ситуация еще хуже. сын отбился от рук еще в 11 классе, но учился хорошо, поступил в ВУЗ на бесплатную основу. а потом начались прогулы, серьги в ушах, наколки и атрибуты неформалов. итог- за прогулы отчислен с 3 курса, дома не был уже 4 недели, не звонит ( и не отвечает на телефон)как и чем живет- не знаю. душа изнылась, но упорно не разыскиваю только в нете вижу статус- что годен к строевой службе. а может, так и лучше? хотя бы год- под присмотром?

елена elena0705@mail.ru


здравствуйте! у меня 3 детей. 2 мальчика 32года и 23 года и дочь 21 год.Старший сын воспитывался до 7 лет мной одной и я думаю что заложила в него очень много хорошего и самостоятельности в том числе. двое других детей воспитывались в полной семье. Так вот смотрю на своих детей ,а они разные в воспитании и уважение к родителям тоже разное. старший успешный предприниматель! средний оболдуй есть работа будет работать (за финансы) , а так сидит в компьюторе.... Дочь та с 5ти лет в спорте и не в одном,до 17 лет. потом всё бросила. Поступила в институт,бросила (платный).потом в другой ,бросила (платный) оплачивала в основном я.Сейчас ничем не занимается,ни работает,ни учиться.Я уже её не спонсирую и давно.вещи тоже не покупаю.Но у неё есть богатые подружки которые её спонсируют (не деньгами. а вещами) и она этим довольна. вот откуда такой паразитизм? отец у моих детей не пользуется авторитетом (из-за употреблении алкоголя)..Я с ним уже как 3 года в разводе,но он живёт с нами. Гоню его ,а он говорит ,а мне некуда идти.Что мне делать???? сама осталась без работы. Ваш совет!!!!

Светлана cdtnf90@yandex.ru


Ваши статьи мне так по мне как будто бы! Какие курсы надо закончить , чтобы стать хорошим специалистом, у меня уже два высших образований, где и вкаком городе, вы рекомендуете? Спасибо. Гульмира

Гульмира ggzztt@mail.ru


Вы конечно правильно пишите.А как быть с такой ситуацией:Мой сын с 3-го курса института стал зарабатывать.Помогал мне тем, что обеспечивал себя сам во всем и по дому выполнял кое-какие поручения(в материальном плане.Женился.И все покатилось вниз.Жене всегда было мало денег.Женился второй раз.Стало еще хуже.Со второй женой потерял все, что было заработано им ранее.Стал брать кредиты.Испортились отношения с близкими.Второй брак тоже развалился. И теперь он ничего не хочет.Да и я не имею желания помогать и разговаривать даже порой уже противно.

Ирина sovanenko_irina@mail.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли