Авторитарная мать - трагедия для ребёнка!

Рубрика: Воспитание детей

ВОПРОС ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте Сергей! Читал ваши статьи, очень интересно и во многом с вами согласен. На данный момент мне 22 года, у меня есть проблемы в жизни, комплексы, страхи, не уверенность. Начну с начала своей жизни.

Когда был маленький, ходил в садик, точно не помню, сколько было мне лет, но не знаю по какой причине, постоянно воровал у детей игрушки. Меня, конечно, наказывали мои авторитарные воспитатели. Моя очень строгая мама, ну и иногда мой добродушный отец.

Несколько раз сбегал из садика, не помню, по каким причинам... Может, не любил воспитателей, скорее всего, именно по этому. Был энергичным ребёнком, буйным таким. В этот период времени моя мама часто была в командировках, отец частенько пил, и со мной оставалась старшая сестра.

Я помню как моя мать меня постоянно била за мои ошибки, за то, что я убегал из садика, да вообще просто так! Это было для меня дико. Отец помню, пытался меня защищать, но главой в семье была мать и он отступал. Кстати, у неё свой бизнес.

В общем, семейка у меня дай Бог! Были частые скандалы в семье между отцом и матерью. Отец часто уходил из семьи, а у мамы появлялись новые мужчины, один прожил у нас, где-то полгода... Я даже стал называть его папой... Потом он пьяный чуть не убил мою мать и сестру. Потом вернулся мой родной отец, вот такая Санта Барбара!

Потом я пошел в школу. Меня еще параллельно отдали в школу Каратэ. В школе я учился хорошо до седьмого класса, потом познакомился с ребятами, которые забили на школу, родителей, которым была интересна только улица, драки, пьянки, воровство.

В общем, я также стал прогуливать школу, начал воровать, пить, но хоть Каратэ не забросил. В каратэ я чувствовал себя лидером, так как очень хорошо дрался и меня очень любил тренер. А на школу я, как говорится, совсем забил, два раза оставался на второй год и кое-как закончил 11 классов.

Живя такой жизнью, у меня было много ситуаций, которые как мне кажется, очень повлияли на мою жизнь в худшую сторону. Я много дрался и немало где проигрывал в уличных драках, за что меня гнобили ребята по старше, мол, каратист, а тебя положили! Я много раз был так называемым изгоем в компании.

Не знаю почему, но не раз говорили, что всё дружок, больше к нам не подходи, мы тебе не друзья. И мне приходилось искать новых друзей. Потом я попал в больницу, мне делали операцию на ногу. Я лежал там два месяца и ко мне никто не приходил из ребят. Как только я вышел с больницы, то опять-таки попал в драку.

У меня начались большие неприятности, начали наезжать парни, которые возомнили себя бандитами. И мне ни чего не оставалось, как попросить помощь у бывших друзей. Была встреча, так называемая “стрелка”, в общем народу было человек 50! И в тот момент мне нужно было драться. Было принято ришение, если выигрываю я, то мирно расходимся, если он, то я должен буду отдать немалую сумму денег...

А драться мне пришлось бы с разбитой головой, да еще и с боксёром. И вот я стою в кругу, напротив стоит этот самый боксёр. В тот момент у меня был самый сильный страх за мою жизнь. Я чувствовал себя одним, не смотря на то, что со мной пришло немало народу. У меня было два варианта: драться, хотя я знал, что проиграю, или сразу согласиться отдать определенную сумму денег.

И, не смотря на свой страх, я выбрал драться. Я не хотел сдаваться. В общем, обошлось без драки. Решили все на словах. Был с нами парень, который каким-то образом объяснил чего-то там... Концовки я не помню. И все мирно разошлись. Тогда мне было где-то семнадцать лет. И после этого, я решил, что нужно жить своей жизнью. Я бросил курить, начал ходить на тренировки (качать мышцы) по два раза в день, начал бегать по утрам.

Я начал восстанавливать себя! Но у меня сформировался, какой страх. Я боялся находиться в группе людей. Я всячески этого избегал. Но я хотел опять пойти в Каратэ. И я пришел туда. Вся обстановка которая там была, всегда на меня давила. Ребята там были раскрепощенные, общительные, а я был жутко замкнут. Я всегда молчал, и постоянно себя винил, что ни проявляю себя в общении...

Но не смотря на это, я опять стал лучшим. Я сдал на коричневый пояс, и это было не легко. Потом убили тренера, и я перестал туда ходить. Тогда мне уже было почти девятнадцать. Потом моя мама решила, что пора идти учиться. И я не хотя поступил за денежку, в институт, на факультет технической кибернетики... Профессию опять же выбрала мама. Какие-то знакомые работают на комбинате, и потом меня туда же.

Я подумал, ладно может это хорошая идея. В группе парни и девчонки... Все умные, очень умные, видимо были отличниками в школе. И я..! Я просто ни черта не соображал по предметам. К тому же, я ни с кем не общался. Я чувствовал себя полным идиотом! Я ни мог поговорить с кем-то, потому был очень сильно не уверен в себе! Даже если и начинал, то краснел, заикался, запинался и все, полное фиаско! Я решил, что нужно, что-то делать! Так дальше жить нельзя!

Купил кучу книг по психологии. Начал читать психологию в Интернете. Я читал днями и ночами. Потом узнал про тренинги. Ура! Есть в нашем городе. Переступая через свой страх, я поехал на тренинг. Он продолжался два дня. Через неделю еще один выездной семинар. Три дня. И когда я приехал в город, то жизнь как будто изменилась!

Я стал уверен в себе! Я перестал бояться оценки окружающих! В группах, меня сразу признавали лидером! Какой я тогда ловил кайф!!! Пропали страхи. Меня даже спрашивали – ты что, пьяный?! На учебу я ходил, лишь для того, что бы пожить студенческой жизнью. Я не учился. Потом вообще бросил институт, потому что понял, что меня тут не научат тому, что мне реально пригодится в жизни. Пошел работать.

И такая эйфория продолжалась около года. Потом спад энергии, моя железная уверенность, куда-то улетучилась... И все опять стало по-старому. Страх быть в группе людей, страх вообще общаться с людьми. Занижена самооценка. Да и вообще ни какого удовольствия от жизни. Хожу до сих пор на тренинги, но ни фига не помогает. Наткнулся на ваш сайт, во многом с вами согласен, особенно в том, что институт – это херня!

В общем, такая у меня жизнь. Очень хочу создать свой бизнес, только пока не знаю какой и с чего начать. Вообще я всегда хотел быть лидером в жизни. Свою работу я не перевариваю, но нужны деньги на образование, тренинги, хочу ваш блок купить. Только опять же сомневаюсь, как можно избавится от страхов, комплексов через интернет?

Я очень сильно хочу быть хозяином своей жизни, быть СИЛЬНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ!!! Но не знаю как! Вот, в общем-то, я описал кратко свою жизнь... Порекомендуйте что-нибудь, Сергей! Спасибо!

Игнат

Здравствуйте, Игнат. Я думаю, что в Вашем сегодняшнем состоянии виновата Ваша мать. Но родителей не судят - и это сущая правда. Авторитарность матери - вещь, очень сильно влияющая на характер. Вопитание с отсуствием любви, внимания к Вашим потребность, душевного тепла - это ужасно.

Авторитарные матери забирают энергию, жизненные силы. Энергию Вашу мы вернём, и уверенность в себе тоже. Если нужно будет - могу сделать для Вас сеанс прямого общения через скайп. Рекомендую курс "Как развить характер победителя..."

Что вам конкретно порекомендовать? Воздержусь от этого. В двух словах всё не объяснить, а советы здесь не помогают. К тому же мне нужно больше о Вас узнать, чтобы давать какие-либо рекомендации.

С уважением, Ковалев Сергей

P.S: Думал, стоит ли публиковать это письмо. Решил опубликовать. Проблема директивного воспитания очень актуальна. Парень ни в чём не виноват, что он такой. Виновата во всём его авторитарная мать.

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1244026944.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Мне было два года, когда мой отец ушел из семьи. И уже через год моя мама вышла замуж. Ни в коем случае я не собираюсь ее в чем-то упрекнуть, тем более, что ее уже давно нет в живых. Да и не об этом моя книга. Как и положено порядочной жене она всю себя посвящала мужу. Настолько была ему предана, что всячески старалась отгородить его от ненужных помех, главной из которых была, конечно, я. Вполне классический сюжет. Я жила у бабушки, у родственников дальних и близких, где угодно, но только не дома, не с мамой. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. И, видимо, это было очень ярко отпечатано на моем лице, что и моя бабушка, и все окружающие меня люди вели себя со мной довольно странно. Я уже не говорю об одноклассниках. А школу мне приходилось менять довольно часто в связи с моим семейным положением. За время моих мытарств у мамы появилось еще двое детей, и я окончательно была отодвинута на задний план.
«Гостить дома» - ужасное словосочетание. Да, но именно оно стало для меня нормой жизни. Мама стала забирать меня к себе на каникулы, когда подросли дети, и кому-то надо было с ними нянчиться. Тем более, что по роду своей работы ей часто приходилось отлучаться. Мне в то время было 10 лет. Даже в такие редкие минуты мать была очень груба и неласкова со мной. А я просто тихо выполняла свои обязанности няньки. И старалась ведь изо всех сил. Мыла, стирала, готовила… Просто очень хотела, чтобы мама поняла, как я нужна ей и разрешила остаться с ней. Одним словом, зарабатывала ее любовь и признание. Но, видимо, у меня это плохо получалось.
Наша семья считалась вполне благополучной и благопристойной. Отчим занимал не совсем высокий, но все же пост. Пользовался всеобщим уважением и авторитетом. А мать вообще была знатным заслуженным врачом. И внешне было все более чем благополучно. Но только внешне. Когда отчим после «официальных приемов» приходил домой, что называется, «на рогах», мало никому не казалось. Доставалось всем. Доходило до того, что нам приходилось ночевать у соседей. На следующий день мать ходила вся в синяках. А дети слегка заикались. Но потом все это проходило и забывалось. И если вдруг ему опять стоило слегка намекнуть на мое нежелательное присутствие, как мать тут же спроваживала меня. А как же. Его высокое положение обязывало считаться с ним.
Но не смотря ни на что, моя мать была для меня большим авторитетом, огромным примером. Для меня она всегда была права. Откуда у меня было такое убеждение, не знаю. Возможно, оно поселяется в человеке вместе с рождением, а может даже еще в утробе. Но все, что она говорила, было для меня законом.
По своей природе я была очень одаренным ребенком. У меня был великолепный слух, голос, художественный вкус. Я самостоятельно осваивала музыкальные инструменты, разучивала фуги Баха, сонаты Бетховена. Окружающие приходили в восторг от моих рисунков. Тайком писала стихи, которые так никому и не показала. В школе я участвовала во всех конкурсах и выставках. Занимала призовые места. Учителя мной просто восхищались. Но для своей матери я продолжала быть «бестолковой дурой, ни на что не способной». И конечно же развивать меня никто не собирался. Я заметила в своем поведении некую странность. В школе я была одной, а дома совершенно другой. Как будто меня подменяли. Я непросто чувствовала себя неполноценным человеком, но и вела себя так. Внезапно куда-то испарялись мои таланты, моя активность и жизнелюбие. Внезапно я становилась каким-то неотесанным бревном. И что самое удивительное, я ничего не могла с этим поделать. Я словно превращалась в зомби. Хотя, наверное, так оно и было. Уже позже я поняла причину. Оказывается все дело в том, что я, сама того не осознавая, старалась полностью соответствовать представлениям моей матери обо мне. А как же я могла поступить иначе. Ведь, как мне тогда казалось, моя мама всегда права и никогда не ошибается. И хотя бы при ней я просто обязана быть такой, какой она меня видит. И если она меня видит «бестолковой дурой», то я непременно предстану именно в таком качестве. Так срабатывало мое подсознание, выполняя заложенную матерью программу. A закла

mayra mayra@list.ru


А зря вы так! нужно проживать свою судьбу а не угождать маме,если бы вы смогли маме показать ту другую которая была в школе изменилось ее отношение к вам и поднялась ваша самооценка

Умида umida_36_09@mail.ru


Да, я согласна,конечно,с тем, что нужно проживать свою судьбу, а не для кого-то стараться, но как можно было объяснить ребёнку, что жить нужно для себя, в первую очередь? и что ему стоит понимать под этим "жить для себя"?

Татьяна Витальевна mella@tut.by


А это не объяснить. Это нужно показывать примером.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Здравствуйте. Постараюсь кратенько. Мне уже 40 лет, и я всю свою сознательную жизнь пытаюсь противостоять родителям, они меня фактически убивают, я чувствую это просто физически! Это было в детстве (не бегай, не прыгай, с ней не играй...), это было в юности (не гуляй - нянчи брата, это не носи, туда не ходи...), потом институт (опять же запихнули меня обманом в МАИ - тогда это было престижно), потом уже хватило сил и смелости их "послать"... И всегда почему-то стараются меня унизить, высмеять (до сих пор!). Как же надо было отстоять себя в такой борьбе, силы-то не равны!? Что делать детям таких "уродов"? И ведь не отвяжутся ни за что, пока квартиру снимала - постоянно приезжали, с гражд. мужем "развели". Теперь вернулась в общую квартиру (я там прописана) потому что не на что снимать (дочке 2 годика, сад нам не дают - льготы для матерей-одиночек сняли, соответственно, работать не могу) - так сейчас они изголяются "по полной программе" - с милицией, судами и пр... Ну как же мне от них защититься и защитить моего ребенка, ведь они и ее уже начали уродовать??? Спасибо.

Света klava00@bk.ru


Защищаться может только то, у кого есть деньги или власть. Ни того, ни другого у вас нет.
Поэтому вам следует подумать о том, чтобы деньги у вас были. Или мужчина хотя бы.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Свете! Сергей, Вы не правы. Защищаться нужно, даже если у вас нет ни денег , ни власти.Нужно поставить ультиматум: или Вы перестаете надо мной изгиляться или размениваем жилплощадь( через милицию, суды и т.д.). Идите по кабинетам на счет садика, не получиться- наймите няньку( займите на первый месяц денег на няньку) и обязательно идите работать( хоть полы мыть).Я, когда нужда заставила, подрабатывала мытьем подъездов, хоть и имею высшее образование. Вы же не ребенок. Нельзя в 40 лет зависеть от родителей и материально и морально. Это только у нас в России возможно такое. Когда моя знакомая мне пыталась пожаловаться на родителей, что они им не помогают ( а ей 45 лет), я ей ответила:"Милая моя, это мы им уже помогать должны, а не они -нам". Так она на меня обиделась. Вот такой у нас менталитет.У меня тоже была авторитарная мама ( она и сейчас такая). До 9 лет я была забитым ребенком, но мне это надоело и я пошла в "народ" и через три часа страхов и внутренней трясучки все таки спросила у прохожего: "Который час?"(а это был 1967 год, книг по психологии я не могла никаких читать, их просто не было ни в продаже ,ни в библиотеке).И дальше пошло отстаивание своего мнения( н-р, за право ношения мини,поступления в тот ВУЗ, в который хочу, да еще и в другом городе, а не у мамы под присмотром, выход замуж на 3-ем курсе института, а не после его окончания и т.д). В результате у нас с мамой уже много лет хорошие отношения. Ездим к друг другу в гости несколько раз в год, остальное время общаемся по телефону( раньше еще письма писали).Вы же взрослый человек,нельзя же все сваливать на воспитание, которое Вы получили в детстве.Взрослый человек все таки сам должен отвечать за собственную жизнь, а не перекладывать ответственность на других людей или обстоятельства. Из каждого "тупика" есть несколько выходов, нужно только начать их искать и не сдаваться. Удачи , Вам и сил.Ольга.

Ольга arunija36@mail.ru


неужели во всем виновата только мать? Свои проступки и неудачи мы можем сваливать на "неправильных" родителей?

Женя molchanovaea@gmail.com


Взрослый человек не должен сваливать свои проступки и неудачи на родителей.
Но в данной статье идёт СОВЕРШЕННО не об этом. Речь в статье идёт о том, что стиль и характер родительского воспитания может формировать в детях психологические блоки и компексы, избежать которым НЕВОЗМОЖНО. А бороться с ними потом приходится, но мало кому удаётся их победить.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Мать авторитарная перед своими детьми виновата, безусловно.Ее мать тоже виновата, потому что не правильно воспитала ее же, мать матери, в свою очередь, не правильно воспитала свою дочь.....и так далее до бесконечности. А может попробовать взять ответственность на себя, без самобичевания и самоуничижения, разумеется? Не получается? А ни чего легко и не дается!!! Разве что обвинение...Надо не отвращение к родителям вызывать, а помочь человеку поверить в себя, если уж он к Вам обратился!

Елена marslena1602@mail.ru


Не осуждайте людей и не давайте жестких ответов. Все люди разные и у всех разные ситуации. И мамы тоже разные....будте добрее друг к другу, если уж наши мамы порой не могут дать нам тепла и мы обращаемся за советом -значит наболело и нужна помощь , а не высокомерные реплики.

наталия nata@list.ru


На своём БЕСПЛАТНОМ блоге я даю такие ответы, которые мне хочется давать. И Вы мне не указ. Заводите свой блог - и пишите там то, что Вашей душе заблагорассудится.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Мать не виновата в не успешности?.....так может писать только тот человек, у кого не было такой матери....Мне 50,я вполне достигаю каких-либо высот, но всегда с большим трудом, не чувствуя за своей спиной защиты(дело не в материальной стороне) а именно в материнской поддержке и благословении. А это очень важная часть нашей жизни, материнское благословение, знать, что даже если что-то не получилась, есть мама, которая просто пожалеет и скажет слова поддержки ....это важно в любом возрасте.Я не хочу писать о своей матери, Господь ей судья.

наталия nata@list.ru


Могу только сказать, что Вы человек зависимый, инфантильный, безотвественный, перекладывающий отвественность за свою жизнь на другого человека, самостоятельно за свою жизнь не отвечающий. Это плохо.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Несомненно,что характер и особенности личности ребёнка закладывает родительский стиль воспитания.Дети таких родителей замкнутые и робкие,зависимые,нерешительные.Я выросла в такой семье и мне присущи эти черты характера.Свою дочь я также воспитала,теперь в ней я вижу себя и переживаю теперь уже вместе с ней все жизненные трудности, связанные с таким стилем воспитания.Пришлось походить с ней по психологам. И я по себе знаю как трудно бороться со своими психологическими блоками и комплексами.Мне 36 лет и уже несколько лет я пытаюсь перебороть себя, но пока мало, что удалось.Свою младшую дочь я воспитываю в другом стиле и она растёт совсем с другим характером,более уверенной и общительной. Но всё-равно постоянно чувствую внутреннюю борьбу с собой , чтобы опять не перейти на тот стиль, в котором воспитали меня.И винить теперь своих родителей бессмысленно,надо всё время работать над собой. А это титанический труд и результаты заставляют ждать. Поэтому думайте теперь, как воспитывать своих детей,чтобы у них не было ваших проблем.

Aнжела Angela-zezenkova@mail.ru


Подскажите пожалуйста, как деньги могут помочь защититься от хамства, грубости, насилия? Что на них можно купить такого, чтобы тебя не унижали, не оскорбляли и т.д.? Второй вопрос - как "мужчина" может помочь защититься?
Ведь это ж наоборот дополнительная нагрузка, в чем тут "помощь"? Спасибо.

Светлана klava00@bk.ru


1) Нанимаешь двух здоровых телохранителей, и как только кто-то хамит рядом с Вами - телохранители бьют ему в физиономию, и хамство тут же прекращается.
2) Про мужчину. Знакомишься со здоровым мужчиной, и как только кто-то хамит рядом с Вами - мужчина бьёт его в физиономию, и хамство тут же прекращается.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Очень знакомая, и не по наслышке, тема. Моя мама была женщиной достаточно суровой и не щедрой на ласку. Мои успехи (в общеобразовательной и музыкальной школах) она считала само собой разумеющимися и не нуждающимися в похвалах и оценках. Она сама страдала от того, что своим детям она не дала должной ласки и внимания, так как от своих родителей их не видела.
Да, дети авторитарных матерей вырастают зачастую закомплексованными, зажатыми, боящимися любых собственных поступков людьми, но это можно и нужно изменить. Я согласна с Анжелой, есть воспитание, данное нам родителями, а есть воспитание, которое даем мы себе сами.

Любовь kevin003lg@gmal.com


у меня тоже мама властная была, пока мы маленькие были, а сейчас её никто из троих детей не любят,не прислушиваются, даже можно сказать,не уважают. Я знаю, что мама - это святое, дала жизнь и т.п. и т.д. Но иногда она выводит меня из себя своими советами и наставлениями. Так не хочется оказаться на её месте в старости, а как этого избежать, не знаю. Сына люблю очень! Он у меня желанный и долгожданный. И один, пока один.

Гульнара Nektar72@mail.ru


У меня тоже с матерью не совсем гладко..а точнее сказать, совсем никак, у меня нет матери, хотя она жива и живёт в соседней комнате.
Всё началось еще с детства, я никогда не имела права гулять с друзьями, комендантский час у меня был в 8 вечера, друзей мне выбирала мама, а неугодных ей она поливала грязью с ног до головы, унижала и позорила. Все звали меня мамкиной дочкой. Она всегда орала на меня, унижала, называя уродиной, жирной(что в последствие довело меня до анорексии, из которой я еле выбралась), в школе стоило мне получить 4 вместо 5, как дома я получала по полной программе..
Мой мобильный телефон забирался, смс прочитывались, полный контроль над всем.
Все мои успехи она считала своими заслугами, мои пятерки, которые я своим потом и кровью зарабатывала, мою золотую медаль, и, наконец, моё поступление в престижный вуз на бюджетное отделение.
Моя мать ненавидела всех, она даже папу ни во что ни ставит, хоть он и мудрее и старше, она вечно выгоняла его, унижала, где бы они не находились, набрасывалась на него..
Она ненавидит свою мать, мою бабушку, она душит её, избивает, тоскает за волосы по полу, унижает, желает смерти.
Зато когда она приходит на работу или встречает подруг или знакомых, она становится другим человеком, дружелюбным, любящим, ласковым и отзывчивым..И лишь только мы знаем, какая она на самом деле.
Я никогда никому не рассказывала о своих проблемах, все мои неудачи и разочарования, депрессии проходили за закрытыми дверями или где-нибудь подальше от дома, запиваясь крепким алкоголем и закуриваясь тяжелыми сигаретами. Мне 20 лет.Моя самооценка ниже нуля, я до сих пор отчитываюсь перед матерью, где я, что я, с кем я..Вернее не отчитываюсь, а должна. Мы больше не общаемся, я живу своей жизнью. Уже год. Год, как я поставила все точки над И.
Я не уверена в себе, я считаю себя тупой, страшной, жирной.Моя бабушка потихоньку умирает, а у отца угроза инсульта, сердце уже не выдерживает.
Сейчас родители купили новую квартиру, однако, мать не спешит прописывать папу, она лишь тянет из него деньги, чтобы поскорее сделать ремонт, а потом вышвырнуть как ненужную шавку, даже приватизацию сделала на себя.
В этом году мне посчастливилось найти замечательную высокооплачиваемую работу, но проблема в том, что я не могу совмещать её с учёбой. Если смогу перейти на вечернее, пойду работать и буду снимать квартиру. Я так больше не могу. Я хочу совершить суицид, но не могу, потому что у меня есть любимый папа, бабушки и дедушка.А еще любимый человек, который и так потерял родного человека, и который не выдержит еще одной потери.
Я не знаю, что мне делать. Как защитить близких от этого тирана..?

Алиса aleks_s@pisem.net


Алиса вы молодец,держитесь и преодолеете всё,трудности лишь закаляют ваш характер,самоубийство не выход из положения вещей,вы можете и не умереть,а просто искалечить себя. У вас есть бабушка,у вас есть папа,у вас есть любимый человек. Вы нужны, и вы не одна. Примените к матери технику обольщения,ваша мать одинокий человек,она лишена любви в душе,умению любить. Если вам повезло высокооплачиваемая работа,не отказывайтесь от нее,учитесь в вечернюю смену. Попросите мать переехать в новую квартиру,а если это квартира остается за вами живите в этой квартире с папой и бабушкой. Вы же молодая,в вас еще очень много силы,пусть мама живёт одна. Поживёт одна и поймёт как вы ей дороги,старость не за горами.

Зоя z.martyanova@mail.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли